我到中等师范学校，十五岁。那时，我迷上了阅读。阅读总是需要书籍的，而我不喜欢到图书馆借书，我总觉得借来的书不能ม真正的转化为成为ฦ自己的才气。所以，我就把钱买了书，然后，到食堂赊饭菜。晚上在床头点根蜡烛，啃鲁迅全集，从鲁迅身上吸了点血，文学细胞更强健了，于是，我入迷，时常做些美好的的梦，关于文学的，人生的，社ุ会的，梦之余，便写，便倾泄，常常写到เ深夜，甚至通宵不眠。
我到中ณ等师范学校，十五岁。那时，我迷上了阅读。阅读总是需要书籍的，而我不喜欢到图书馆借书，我总觉得借来的书不能真正的转化为ฦ成为ฦ自己้的才气。所以，我就把钱买了书，然后，到食堂赊饭菜。晚上在床头点根蜡烛，啃鲁迅全集，从鲁迅身上吸了点血，文学细胞更强健了，于是，我入迷，时常做些美好的的梦，关于文学的，人生的，社ุ会的，梦之余，便写，便倾泄，常常写到เ深夜，甚至通宵不眠。
某某是个ฐ大名人，我作为七岁的孩童，对其人都有所耳闻。
某某是个大名人，我作为七岁的孩童，对其人都有所耳闻。
有天，我的大脑发高烧，把寒夜里的灯泡都点亮了，我趴在冰冷的桌面上，制ๆ造出封炽热如日的情书，那情书的对象似乎ๆ是假想出来的，而最终又落实到了日本婆的身上。我写道：
“素，咱们相爱吧。为ฦ什么不呢？我需要你。这世界真的是太枯燥了，太烦人了。我想死。我讨厌世界ศ上的切，我讨厌我自己。人为什么要活着？人为什么不死呢？死多好啊。我带你个人到另个世界ศ永远相依相偎，永远相爱。这该多好啊。为什么不呢？这不好吗？这难道不是你的理想你的追求吗？看看你绝望的心吧，你整日里东奔西忙，想的是什么？还不是那海ร枯石烂的爱情吗？来啊，我给你。我不是坏人，我是疯子。疯子的爱情，你难道不敢接受吗？胆小鬼。我说，追求爱情的家伙，和我样吧，勇敢些，疯狂些，没什么เ了不起的。有爱情有有切。你还担心什么เ呢？我可爱的小猫。东藏藏，西躲躲，捉迷藏似的，痛快吗？你说呀。人活着，像我样，才有意思。别笑我，我的灵魂是纯洁的。我是个ฐ疯子。疯子的心是金子铸的。世人是什么เ玩意儿？嬉皮笑脸，笑里藏刀，尔虞我诈，虚情假意，累็不累啊？你还装蒜，虚伪，虚伪透了。好了，不爱我就算了。我本就是个孤独的人，死本就是我的归宿。现在，我请求你，我全心爱着的冷面人，给我个舒适的坟墓。个ฐ字：死。”
这简直是疯言疯语，打了兴奋剂๘的作家也不是很容易就能写出这样的文字。但说到เ死，我倒是记起段真实的往事。日本婆提出分手，我多次去过她的工作单位沙乡卫生院见她。她的脸像块冬天的钢๐板。我的自尊心被钢๐板压低了头颅，致使呼吸困难，思维混乱ກ，睡眠紊ฐ乱，痛苦不堪。在懵懂离开卫生院之ใ前，我到เ西药窗口开安眠药。窗口里的中ณ年女医生眼睛迷离的看着我，严肃的说，开安眠药做什么เ？我鄙视她的智商，有气无力的说，开安眠药能ม做什么？她略๓显恐慌的说，安眠药不能开多了。嘿，原来，她是在担心她的同事日本婆抛弃了的男ç朋友自行实施安乐死。安乐死在那ว年那ว月那ว日的中国还没有被法律允许，而我直以来是个ฐ遵纪守法的公民。追求异性是美好的合法事情，跟异性通是美好的不违法事情，所以，这两ä件事我还是不惮于去经常做的。
在千多个ฐ日夜之ใ后，日本婆丰满的身影滛荡的笑容还没有从我的瞳孔里消失，我的视觉功能ม因此受到เ影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初还是情书的模样，到后来，却越来越像作家的练笔。我写道：
“素า，信到เ手，你就知道是谁的大作。直是这样的。几年来，零星的书信飞到你的手中ณ不知有多少，但情形直是让人满意的。因为ฦ四年前的那个春夏之交，你的脸色刚ธ转变，我便将蛰伏体内的压抑倾而尽，从那至今，轻松而又自在。我是位絮叨的长篇大论的演说者，无关痛痒而无是处；你呢，则是名极有耐心的沉默的听众。所以，只要你不再次颁布禁令，作为ฦ自负者的领袖，我决不停止类似的自以为ฦ是的工ื作的。我给你写信，是作为ฦ个ฐ人，个普通的人，而不是情理上的恋旧者。恋旧于我是十分不明智的，所以，我也早将未来视为ฦ我的切入点。况且，我将你直刻๑意回避现实的情景，归因于你对你我两人各自的精神世界认识上的缺乏。或者说，你受到了常人的三段论式的逻辑观念影响，以为我是人，必摆脱不了人在同种情况下的表现。但你错了。在个体面前，你永远不能ม以常理来推断。任何人都别先个ฐ来推断ษ他人，除非遵照上帝ຓ的明示ิ。就现状而言，我若自称是十分幸福的，那是不符合人性的。个ฐ人在取得巨大的成功之前，永远是痛苦的。痛苦于我，已不再是表现在感情方แ面；感情已๐显得是那样微不足道。因为，我自知，我生下来不是为ฦ了葬在她的腹地，我要创造出不朽的东西留แ给世人。当我的灵魂在各个ฐ不同的地区和民族以不同的方式显现时，我的人生价值才算真正体现。这便是我，由来已久的我的内心世界ศ。”
到เ现在回头来读这封信，我发觉我真的很不般，我居然有将自己的灵魂显现到เ各地的志向，这是什么样的事业，我不知道。我总不会去拜巫ใ师为师吧？鬼知道。
第四十八节秋风萧杀孤独少年
更新า时间201้1้12๐2๐014๒:48:23字数：1้8๖6๔0
我村后的高山再次出现在我的文字中，而且是以个哲学的符号伫立在那里。我于是深沉了许多，禅意了许多。
我写道：
“素，当你看这封信的时候，你得用种奇特的思维才可参透其中的真义。因为，多年来似乎处于爱恋深渊的人陡然以诗人般潇洒放浪的形象站在理智推断的高台上，这多少是有点令人奇怪。但，作为主人公，我无论如何得坦诚相告，我对你的爱情，早在几年之前便被无礼ึ的羞辱之ใ利ำ刃削断，继而生发出同等的悲哀将其取代。固然，于我自身，明白这点所花的时间并不比你所能ม想象的要少，不过，庆幸的是，终究还是禅悟了，而且是久ื有时日，现在，我只不过是在理清下早ຉ先的思路而已。其实，要看清事实，只要多提几个问题就行。没有欲望的爱情我是不谈的，因为我有欲望，但是，没有焦虑没有嫉妒的爱情存在吗？个人难道不想至少去驳斥ม他心爱的人的无情吗？除了最初ม，我再也没有想到过要就此向你提些问题，倒是我在问自己้是否爱你，而你也从未问过我这个问题。所以，我对你这个美丽女人的感情中ณ肯定有奇特的地方，奇特之处虽然无法用句话加以概ฐ括，但至少可以否定我对你有真正爱情的存在。我村后有排高山，在其中座的顶峰，有间破庙，它穿越时空的界限与心灵的距离，似乎ๆ向我昭示ิ了些模糊但永恒的真理。在个秋风萧杀没有阳光的中午，位胆怯但激|情满怀的少年偕同位少女参拜了这孤独高傲的圣所，那少年当时的内心世界ศ若能在此被他自己描绘出来，或许，切便昭然若揭。然而，对于此项ำ任务，他无法胜任，竭尽全力，也只能ม做到：在灵魂深处将它观摩，并用宗教的推理方式加以品味。这种观念，似乎多少有点伤感，但并非全然，因为ฦ这得取决于思考主ว体的切入角度。我在这件事上得出的结论是－－原来无数个ฐ虚幻也可以构成真实的人生。至于我，这结论至少可以将我引到条使我更为ฦ幸福的道路上去，仔细分析下，是不是这么回事？”
无数个零也能ม积累็成个巨大的数字，这大概就是我在这封信里所要表达的思想脊ิ髓，但这真的显得很荒唐，我要往幸福之路上走去，这个愿望是美好的。可是，走到เ如今，我的两只脚还没有只沾染到เ幸福路上的点滴尘埃。幸福于我好像是个ฐ遥不可及的幻影。欧，卖卡的！
我的幸福没有到เ来，最后，只有祝福我的日本婆拥有这种古怪的东西。我要给我和我的日本婆之间的感情画ฑ个完美的句号。
这句号完美得让人心寒。我奄奄息似的，写道：
“素า，总的说来，你是真诚而善良的，我直以曾经对你产生过爱慕之情而感到欣慰；如若相反，我古怪的自尊心便要被自己伤害到最深。任何他人都无法使它受到实质的伤害，即使是与我息息相关的人们。自然，你也没有；你所用的凶器原本不过是把泥刀而已，且早已在时光之ใ雨的冲刷็下泥崩瓦解了。随她而去，以温柔的执着魂绕他乡日本婆抄袭来的诗篇中的句子，作者按，于我简直是种嘲讽。演说者与听众之ใ间，虽是对立关系，却是外表的相连，内心依旧陌生疏远。但愿你以善良淳朴的个性获得较高程度上的幸福；如果你能将自己推得更远，以审视的眼光洞察你内心的真实想法，或许，幸福会离你更近。”
这就是我和我的初恋最初的故事情节：我和日本婆曾经相恋了。两ä年后，我又失恋了。失恋之后，太阳依旧ງ出现，月亮依旧ງ圆缺。多少个日日夜夜，我从孤独中走出，跨入的仍旧是孤独。我终究失去了那ว个ฐ被我称之ใ为ฦ最初的听众的恋人。
刚到เ省教育学院，我就表现得与众不同，我个人坐在教室最前排的最左边的位置，桌子是两个座位的长桌，椅子是靠背椅子，我的右边的椅子上没有坐人，右边过去是走廊，再过去就是迪振的座位。课堂上，我身子向右，背靠墙，左手搁在桌子上，右手搁在椅背上，眼睛看着迪振的侧影。迪振很有俄罗斯贵妇人的风味，饱满的脸盘，上翘的下巴，宽阔的肩膀，圆柱形的身材，我很喜欢看这样的女人，我就这样痴迷的盯着她看，但是，她好像没有发现我这双色狼似的眼睛，仍然正襟危坐，目不斜视的看黑板前的老师，听他们枯燥的毫无感情的照ั本宣科。班上的劳动委员黑瘦高挑的某某在黑板的角写下当天值日生的姓名，其中有迪振两字，我说，你写错了，不是那个振。劳动委员问我，是那ว个振？我说是地震的震，雨字头的那个ฐ震。他问我怎么เ知道，我大声说，我都写过好多遍了。于是，班上发出许多意义不明的唏嘘เ声。当时，迪振就坐在她自己的位置上，被我的话和同学们的唏嘘声弄得面红耳赤，我看到เ了这片眼前美丽的红色，打心眼里偷偷的乐。
在日记本里，我写下了对迪振的恋慕之情。我写道：“次次的暗中注视，看你那卓约的丰ถ姿ู，见你那ว高傲的身形。次次的耳边萦回，听你那ว灿烂的笑哂。次次的梦中呼唤，捕捉你那隐约的神韵。”
第四十九节尊贵的冷美人迪振
更新า时间2๐011122014:๘49๗:๘08๖字数：15๓46
其实，我发现迪振其实是个ฐ孤僻的人，除了个和她同是省城里女同学可以跟她开心无虑的说笑之ใ外，迪振基本上是沉默而阴沉的。我所说的她的笑哂其实多半是我对于她偶尔的笑容的印象的扩大和想象层面上的补充。因为，我觉得个ฐ女人再怎么具有贵族的气质，最终要表现出可爱的面还是要依靠发自内心的笑容的。
在八张床挤满空间的寝室里，我蒙着被子，总会想入非非，想得我忍不住忘了穿衣便起，拿起长年准备在身边的纸笔，刷刷刷็，将浑身的燥热转移到เ白得晃眼的纸上。
有天，我写道：“总想闯入你温柔的梦乡，伴你度过快乐时光。总想步入你多彩的生活，与你同行人生之路。总想映入你忧郁๗的双眸，和你共享人生喜忧。总想进入你剔透的心房，同你感受大宇宙的悲壮。”
我不知道我是发什么神经，居然想和个ฐ根本不理睬我的女人共度人生美好的时光。
在圣诞节的前夜，班长小弟说这是平安夜，平安夜要和自己้心爱的人在起度过。这种说法，我是第次听说。我觉得这种过平安夜的方式很浪ฐ漫，至于怎样和心爱的人去起度过，我不知道，是手牵手在寒冷的街道踩踏无语的路面呢，还是面对面坐在暖和的小吃店里的椅子上呢，甚或身靠身躺在小旅馆白色的被褥里呢？我不知道。不管哪种方แ式，我都憧憬。我跑到เ宿舍楼下的电å话亭，平安夜在那ว里排队打电话的男ç生和女生都很多。于是，我觉得班长小弟的说法是正确的，便勇敢的兴奋的站在队伍的末尾等待着自己的幸福来临。我不知道我当时是怎样又是从哪里弄来了迪振的家庭电话。那ว个年代，手机是稀罕物。我手颤颤的拨完所有的数字，电å话筒里响起嘟嘟嘟็嘟็的声音，几秒钟之ใ后，电å话那头个女人问我，你找谁？我说，我找迪振。那ว头说，你等等。我听到那人迷惑但粗犷的声音喊着迪振的名字，迪振，接电å话。然后是走路的声音，迪振对着话筒说，你是谁？我说，我是申飞鸿。迪振冷冷的问，你打电å话来有什么事？我傻不愣登的说，迪振，今天是平安夜，你能和我起过吗？迪振很惊讶但声调并不高亢也不热情的说，你说什么呀，我们是同学，没有什么เ事，我挂了。呱嗒，就听不到เ她的声音了。我傻了眼，忘记放下话筒，后面的人用异样的眼光看着我，说，挂了，你走开吧，让我来。是啊，现在我觉得当时真是滑稽，我凭什么给迪振打电话，而且是那种有要求的电话。同学这么久，迪振跟我说过的话没有超过五句，屈指可数，屈个手的指头就可以数过来啊。傻蛋。呵呵。
五句中，或者是那ว之ใ后的另句吧，我跟迪振，说过句很俏皮的话，我说，你的辫子像麻花。她当时转身对我微微笑，但马上又回归严肃的转回身去了。她的唯的死党坐在旁้边，如既往的跟她嘻嘻哈哈的嘲笑了番。那件事发生在上大课的阶梯教室里，我发现她之后，径直跑到她的后面的位置坐下，看着垂直她脑后背上的粗壮但不是很长很飘逸的经过编织了发辫，就莫名其妙的想到เ了那句不是俏皮话的俏皮话来。
情况没有好转，迪振慢慢的在路上老远看见我迎面而去，她就会马上走出个九十度或者百八十度的路线来。看到这种情形，我只能摇头耸肩，我喜滋滋的想，她或许是把我当做个很重要的存在呢，即使是个神秘的疯狂的存在，我也会在她生的记忆库里留下个不可多得的形象。受了她的感染，往后，我对她也似乎越来越害怕了。
于是，我写了段文字。
我写道：“给你的信没有回音，猜不透看不清你的心，我恐慌而热烈的情，只有甜甜的让它隐形，因你傲视的双眼，我不敢向你顾ุ盼，因你紧ู闭的双唇，我不敢向你靠近，仰视清朗的明月，却苦于大地的阻隔，恋慕心中的情人，却羞于言语的拙劣，欲言又止的畏惧，让我至今迟迟未语，不敢对视的你我，让我直狐疑，错是今生相见，还是尽情相知，如若来生有缘，也要让我们续此情谊。”
其实，这真的是十分矫情的文字，首先，给迪振我没有写过封情书。其次，迪振根本没有给过我情谊的表示。我们是陌路人，正宗的陌路人。
第五十节如此恋爱便成家
更新时间2๐01้1้122๐01้4:4๒9๗:2๐2๐字数：1621
我和老婆巫ใ霞是很般配的，因为ฦ我们两ä个ฐ厚道善良纯正天真的人。我已经说过，我们是省教育学院的同班同学。和我们同班的男生里面还有个是她读农业高中ณ时的同班同学，他们直很要好，以姐弟相称。而我又偏与那男同学有缘，很快也成了好朋友。他在校外租了房子，我有时去他那ว里吃饭，而那里做饭的厨师就是巫ใ霞。在那ว间出租房里，巫霞私下里跟我说，全班这么多男生，她都不愿意跟他们任何个人说话，但却很愿意听跟我说。她说，她很反感他们，但不反感我。作为ฦ个血气方แ刚的青年，她那样说了，按理我应该有愉悦的表现。但是，当时，我的心里没有起任何的波澜。巫ใ霞的那ว个ฐ在省师范大学旁边的高三补习班里复读女同学梅巧，我说过，我在国庆节那ว天的公交车上记住了她，后来我们又见面了，我喜欢她，开始追求她，写了信请人代我送给梅巧，送信的差事落到เ了巫霞的头上。而巫霞给我当信差是在她说过她喜欢听我说话之后的事。现在想来，巫ใ霞的心胸ถ真是开阔。最终，梅巧没有得到，却把信差搞到เ了手。
两ä年大学快完的时候，我的追求女生的事业没有任何成果，那时，我却很想跟巫ใ霞在起。那天上午，在课堂上，我跑到เ巫霞所在的倒数第二排的座位旁的个座位上坐下，我们俩把书竖起挡在面前，窃窃私语了足足两ä节课。那ว两节课基本上都是我在讲，她在听，我讲得很兴奋，她听得很开心，从她灿烂的笑脸上，我发现了我感情生涯转变的契机。我说，我讲了两节课，下午我听你讲。这时，吃中饭的钟声响了，老师宣布，下午不上课。巫ใ霞说，下午不上课怎么办？我说，那ว没有什么。吃过饭，我们到学校的亭子里，在亭子里我听你讲。饭后不到半小时，我们便坐到了亭子里长凳上。亭子外浑浊的湖水偷听到เ我们狗屁的谈话。巫ใ霞说，飞鸿，你知道吗，班上的同学说我们在谈恋爱。我说，我们不可以谈恋爱吗？巫ใ霞说，我们不是个县的。我说，别人不是个ฐ省的，不是个国家的，都可以谈恋爱，我们不是个县的，为什么不可以？只要有感情，这点距离算什么？
于是，我们就这样确立了恋人的关系。既然是恋人，就要按步骤来进行恋人间的各项活动。校园的路面湿漉漉的，我觉得这样带着巫霞出去散步，浪ฐ漫是浪漫，但终究没有场地和气氛做些别的事情。我就说，巫ใ霞，我们去学校的录像厅看录像吧。学校的录像厅不放别的片子，只放英文名著。我到现在都想不通，巫霞的英文那么烂，她为什么还会答应跟我起去看英文名著拍成的录像呢。那ว简直就是瞎子看榜ึ，聋子听音乐่么เ。也许，那ว就是她的个性：没有主见，容易让别人牵着鼻子走。事实上跟她起生活了这么久，她直都是这样的。我问她，巫霞，你有什么เ特别喜欢做的事情吗？她说没有。我问她，巫霞，你有什么เ特别想实现的理想吗？她说没有。我最后总结道：巫ใ霞，你不是没有特别喜欢做的事，你特别喜欢做的事就是要切听我的。我说这话的时候，语气中满是鄙夷。我以为这样说，她会很难过。谁知，巫ใ霞却像没事人样，没有任何反应。就在那时，我的心凉了大半，我找来找去，为什么เ最终却找了个木偶做我的老婆。我的心凉了大半的时候，已๐经离我们结婚的日子有很远了。而我直以来是个很负责任的人，只要巫ใ霞还爱我，我绝对不会跟她离婚的。我说，巫ใ霞，如果那天，你不爱了，你就告诉我，我会给你自由。那ว时，我说那话的实际想法是，如果巫ใ霞不爱我了，我也就可以不爱她了；如果巫ใ霞因为不爱我而愿意离开我，那我也就不需要担负道义上的桎梏了。我是不是太聪明了，聪明得让人讨厌？其实，有时，我都厌恶自己้。
大学毕业，父亲找人把我的工ื作单位换到เ了沙乡中学的分校。父亲说，领导，你帮我家孩子转到分校吧，我们不需要到本部ຖ。领导问，为什么不到本部ຖ呢，本部ຖ条件好。父亲说，年轻人要到เ最艰苦的地方锻炼。领ๆ导竖起大拇指，直夸我这瘦小秃顶的父亲是个ฐ觉悟很高的老头。可事实并非如此。我父亲在去找领ๆ导之ใ前，跟我说，飞鸿，我帮你转到沙乡中学的分校，分校上班很自由，带薪留职出去打工都可以，你的编制转到เ那ว里，你就马上跟你哥嫂到เ深圳打工，在学校上班没有什么钱的。
第五十节庙小，僧不能ม众
更新时间2๐01้1้1้2201้4:4๒9๗:3๑1้字数：12๐5๓6
沙乡中ณ学的分校是座“中古时代”遗留แ下来的古老的学堂，像个瘪瘦的老妇人。不仅如此，这老妇人还掉光了牙齿，耗尽了活力，凄惨的佝偻在这个苦难的乡村的角。
尽管她是这样的贫乏็，如此的邋ã遢，却养育着不少的儿女：个个庸俗的或嫉恨庸俗的在牌桌上或在讲台上夸夸其谈的年老的或年轻的人。他们穿着与众大同小异的服饰，带着与截然不同的神气在这老妇人干枯的||乳|户下做着幻梦。