按键盘上方向键←或→可快速上下翻页，按键盘上的enter键可回到本书目录页，按键盘上方向键↑可回到本页等我一下，转身就进停车场开车去了。
这个ฐ路kou交通比较复杂，位在市中心热闹地段的边缘，是个车来车往、省道与线道交会的五岔路，刚刚ธ横越的双向路宽约有十二、三米，我们要通过的这向绿灯时间很短，他大概ฐ是怕我分心走路走太慢，到เ时被困在分隔岛上或遇到危险，才会出手拉我。
望著他步履匆匆的背影，我继续琢磨平面图的完善性，浑然不觉我对他已算特别ี。我一向好强，不喜欢被人当成残障同胞施助的感觉，包括我的家人，要是他们过马路敢像范源进刚刚那样拉我过，肯定要被我臭脸甩开的。
大抵是这个人是我面试进来，带在身边一起开会一起把大小厂务摸熟，一起跑外头见包工看机台一起跟客户交际应酬拉交情，算是我一手培养起来的左右手吧？没有谁会对自己的手起排斥，对范源进的肢体接触，我很早就撤掉排斥的直觉。
再说他平时很懂ฦ份际，眼明手快，反应敏捷，若非必要，几乎不会主动跟我有身体上的碰触。
总经理，我下周家里有事。副驾驶座都还没被我坐热，他就开口了，能让我请五、六、日吗？
看来他刚刚在客户那ว，跟我比call机响了得去回通电话，应该就是这事了。
那时候，台湾的工ื制还没实施周休二日，他从上班到开口请假这当下已有四个多月，几乎每个周日都自动自发来公司跟我一起加不打卡的没钱班，我扔什麽他就处理什麽，我若是大妈他就是三妈（注），也没听过他跟我喊累็，说他吃不消，只是请个三天假去处理私事，确实不过份。
（注：大妈是妈祖林默娘，三妈是大妈的分灵修练得道的陈静。）
好。等红灯时，我朝转脸看我的范源进点点头，比了个ok的手势，又接著比：
要带南投的土产回来给我。
好。他又笑得眼弯唇翘，午後的阳光斜斜ฒ照进来，给他打上苹果光，衬得他格外好看。
第一次允他假的我，没想到เ我已然有些离他不得。不过三天，繁琐的小事就快把我惹毛成炸弹，少个他帮我接电话收文件，安排开会与应酬的时间，过滤上呈事务的轻重缓急，让我意识到เ他的重要性。
虽然我给范源进的薪水不算低，可还是掩不过我花一份工的钱，却让他干两人、甚至三人份工作量的事实。
他是总经理特别助理，也是总经理秘书，更是总经理司机兼翻译，还得出场帮我挡酒，替我说场面话，给我保续旧合约，争取新合约。
於ไ是，周一他回来上班，跟我说早，我对他比的第一件事就是：
我决定给你加薪。你想涨几成？
他愣了下，然後又笑了，我很喜欢他眼弯唇翘的模样，颇有几分可爱。
我请假的时候，发生什麽事了？他当我开他玩笑，回话还是谨守份际。
很多事，我都快被烦死了。我边比边说唇语，故做苦恼的望著他，然後，发生了一件令我意想不到的事。
不过才隔三天没见面，应该是看我看得很习惯，就差没有一见我就烦的大男人，竟然对著我脸红了？
作家的话：
补好了。。。。。。
第八回（听障攻vs双性受）
（八）
咳、咳咳咳嗯，早会时间差ๆ不多了，我去看黄姊布置好了没。
望著落荒而逃的背影，那抹迅速被范源进藏起的腼腆让我玩味许久。稍後坐在会议室里，我刻意将视线凝聚在他身上，看他故做不知，却是一身无法排遣的不自在气场，我心里开始隐有所感，却不确定。
学法四年，本科从业十一个月，我活得还不算长，可看过、听过、经手过的种种故事、型色八卦、各类案件，也让我生命的宽度不算窄了。
因为喜欢读杂书，热衷稗官野史胜过正史列ต传，所以我大学时期就知道魏晋南北朝曾出过一位男ç皇后，知道二战时期的纳粹战俘营怎麽对待性别倒错者，也看过猩猩群体里的雄性首领会鸡奸同性罗喽的行为研究。
所以，当时我归纳出的结论，是：同性之间的恋慕，不是近代才出现的现象，是人类本性里一种畸形的分化。大概，就跟我的耳疾一样，都是天性，都会遗传。
不过，知道归知道，推论归推论，无论二十一世纪後我曾多麽自豪我在大学时期就有这麽接近正确的同性恋观念，在我猜测范源进可能对我＜心思不纯＞的当下虽不至於ไ觉得他龌龊，却是越想越觉不可思议，一方面一想到他若过来搂抱我，心理上便会生出难以接受的排斥感，一方面又想知道他为什麽会这样，会这样真的是天生的？
当时我还不知道，我未来的爱人拥有不逊於我的敏感直觉，因为他也算身障人士。这种不愿被人看轻、自矜自爱、自立自强、力保尊严的直觉在千千万万的身残志不残的斗士身上都能ม看得到，而他的强度，刚好也不输给我的。
於是，就在我开始留意不给他机会碰触我的同时，他也主ว动与我保持出比以往要更远的距离，不仅口气上全然公事化，变得很严肃都不笑，非不得已要引起我注意时他会拿文件在我眼前晃，少数几次走神叫不醒他不是请人来轻拍我，就是用纸张卷起来轻碰我的肩或手臂。
比方说，现在就是。
对不起，总务处再送的下个月采买申ã请书修改好了，劳您再过目。间接以文件夹的窄边搁上我前肘，把我的注意力从冥思里唤回来的男ç人垂下视线不看我，字条上跟他嘴上的沟通又以对不起当开头，从他休完假回来已经过了三个礼拜，每一天，每一次，一日复一日，一回又一回，皆是如此。
外出办事过马路，我听不见他的叫唤他索性也陪我在路旁枯站，任一个ฐ接一个的绿灯亮起又熄灭，也不再来拉我。
有一股很不舒服的情绪，在我心间迅速的累积成一种冲动，这份贴在我袖子上的文件夹成为冲垮堤防的最後一袭浪ฐ，不是最高，不是最强，却是最碍眼！
你！我摔开笔，用力拽住他的领带，迫他与我四目相对，以鼻尖相差鼻尖不出十五公分的距离：想要，怎、样？
他是第一次听见我说话，所以，嘴巴微张憋住气，愣愣望著我的反应显得有点傻，有些可笑，我却觉得很满意。
为什麽觉得很满意？发生那时不要问我，因为我也不知道。
後来他也曾调侃我，私下的，因为他知道我好面子，说我跟他会走到一起，根本是我去惹他，我主动诱惑他的。
我没有否认，他提一次我就吻他一回。有时兴致正高，我会直接将他就地正法，有时只是相视而笑，互拥一会，该干嘛ใ还干嘛ใ去。
这就是明知不可而为之的劣根性，也是缘份吧。虽然没有多走多少冤枉路，可每每想起那时候的范源进，我便觉得愧疚。