城楔子每个人都有一座属于自己的城，把那些和自己有关的人留在城里。无所谓墙，也无所谓门，每个人都是自己้的城主。却又是别人城的游离者，生活在自己้的城，却又游弋于别人的城。一城有时候像一个ฐ漂浮的岛。随着城主而漂移，在时光中彼此摩擦。有人离去，有人进来，无关其他，只是命运的安排流苏我来到เ了西安,在这个城市里开始我长达四年的大学生涯,没有什么放弃,ไ更无所谓什么เ得到,只是远离了家乡,远离了那ว些朋友为了梦想,背负自己的称来到一个新า的,ไ也许西安并不是最好的可以容纳我的地方แ,ไ但是面对第二次的选择,ไ我还是有些委屈了自己้虽然我自己้考六百多分来到这个学校看似乎ๆ有些不值但是路在前方,ไ而我只是在走自己้的路,走在路上的我,ไ会走出怎样的一条路呢?我不知道,ไ那ว些曾经的朋友,或远或近的存在在我的城里虽然距离比以前远了,但是心依然在一起,而且我相信在大学里,我还会认识新า的朋友。我依然坚持我的生活，每天早起晚睡，坚持写我的日记。一部ຖ关于城的日记。坚持每天都有的学习状态。我依然认为在大学里面学习是我的全部ຖ。我因为学习才来到这个地方แ，我来到这里的目的是继续学习。紫阳我想我的错误从我自理科班转如文科班的那一刻似乎ๆ便已经注定了，还有高考时那个毫不负责的赌局。我来到เ了西安。但是我没有读我自己喜欢的中文专业。西安对于我而言，是一座不属于我的城。但是如今我却在这座城里监守自己้孤独的城。那ว些我笔下青城的孩子都已经渐渐远离我的生活，但是着对于我没有什么太大的意义แ。对于一个ฐ乐่于写字的人而言，他可以将那ว些人全部写在他的小说里，这样那些人就会留แ在他的城里，永远田à野不会离去。我是一个ฐ生活安静的人，但是我又不甘愿自己安静地生活。我想自己้在大学里面也许可以多一些自由á，不再像以前那ว样的压抑。我可以做自己想做的事，活一个ฐ真实的自己。二我们远远的望着别ี人的城，看着那些繁华。是羡慕？是嫉妒？却不知道对面的城主，也在望着我们的城，和城里的繁华。流苏我的结果证明我的努力没有白费，相对于那ว些整天在大学里面虚度光阴的人，我的生活相对充实了很多。白羊座的我，拥有一切白羊座人所拥有的特征，做事情总是热情高涨，却又有一点神经质。我在我的城中ณ遇见紫阳，一个ฐ很特别ี的男ç孩，却又是那样的脆ะ弱。他和我是一个班的，也是我的室友。每天早ຉ上我们特早ຉ的起来，一起上课，看书。只是他看的书和我看的书不一样。下课的时候，我基本上看课本还有其他有关学习的书。而他却在整日看一些有关文学方แ面的书，什么安妮宝贝，杜拉撕。那些人我根本就没有听过。他有时候上课也在看那些书。紫阳平时的时候会写一些文字。开始的时候是那些一直比较忧郁๗的文字，后来的时候也写一些明媚的文章。我们刚ธ刚入学的时候，他似乎在写一部小说。每天晚上都睡得很迟，第二天却依然是按时起床，而且中午的时候还不午休。他写的文章我看过，大都是关于青春的。文字很美，经常引起人们对往事的回忆。紫阳后来在一家中文网上连载他的小说，似乎还有一些成果。听紫阳说，曾经有一段时间，北京有一个出版公司要和他签约，只是后来没有了下文。紫阳经常拿到เ一些稿费，少则ท几百，多的有上千的。但是至于他到底拿了多少稿费，我们都不大清楚。紫ใ阳我原本以为ฦ上了大学一切都可以重新开始，不再受往日的影响，但是我还是错了。因为从大一的第一学期开始，我边开始挂课了而且每学期都会挂一门课。有些时候并不是因为我没有努力。因为ฦ这世界上有些事情即使我努力了也无济于事。就像英语。我们宿舍只有一个人没有挂课，就是流苏，而且他不但没有挂课，还年年拿奖学金。而我只会在新学期开始的时候便被通知去补考。我不去回忆曾经的我是否和现在的流苏一样用功学习。只是感觉那样的日子似乎离我已๐经太遥远了。我已经不可能回到เ那ว样的的生活，一天安安静静的学习，在校园里，做一个ฐ很单纯的学生。我变得相对复杂，没有任何的理由，只是用文字来充斥自己的生活。很多的时候，我在想，我是要和流苏那ว样安静的在校园里的生活，不受其他的影响就好了。但是我非但没有做到เ。甚至连我自己本来所拥有的都放弃了。我甚至无法静下来再写没、那些唯美的文字，我只是开始在校园里面四处奔波，开始参加一些学生组织来消遣自己้的时间。我试图努力的证明我自己也不比别人差ๆ，只是在有些方面不想努力。三当有一天，我们试着摧毁自己的城，按照别人的风格加以改变。我们才现，我们错了，剩下的只是废墟。不是我们的城，也不是别ี人的城。流苏有一天，紫阳问我。假如有一天，你不再像现在一样作为一个学生在学校里面学习了，你将会以怎样的方式存在在这个世界ศ上？我摇了摇头，我真的没有想过，也不敢去想这个问题。难道除了学习，我再也不能ม做其他的事情了吗？后来我也开始写小说。虽然我承认自己无法写出像紫ใ阳那样的文章，但是我认为，在我的小说中ณ有了我自己้的感情就已经够了。我认为自己้除了学习在许多方面是应该向紫ใ阳学习的。我曾经对紫阳说了这么一句话，我即使不能走在你的前面，也不会甘愿落在你的后面，和紫阳在一起的时候，我学到了很多的东西。我也开始做自己的博客。开始在一些网站上表自己的作品。我想即使除了学习，在其他的方面。我也可以做的比紫ใ阳优秀。但是我错了。尽管紫ใ阳从来都没有否定过我的文字。即使非要把我们的文字在一起比较时，他也会说。我们的文章属于两钟不同的文体，正如我们属于不同的人一样。我在不死鸟网站上表文章时，我认为ฦ我自己和紫阳一样优秀，但是后来紫阳在做专栏的时候，我也试着申请，却没有一篇可以达到เ要求。我才知道，我只是在一味的去接近紫ใ阳，却并从来也没有接近文学。我按照紫阳的生活模式来定义แ我的生活，我的出点本来就是一个ฐ错误。紫ใ阳我的生活真的支离破碎，我开始在寻找一种原生态的生活方式，不再受这些纷乱ກ生活的影响。我以前总是认为不要把所有的鸡蛋都放进一个篮子里，因为如果那样的话，篮子一旦掉在地上，所有的鸡蛋都会破了。现在我在思考，我应该将所有的鸡蛋都放进一个ฐ篮子里。然后我努力的保护好这个篮子，不要让别人将它踢翻。我想向流苏那样安静的学习。我开始整天和他一样，一起上课，一起进图书馆，一起自习。但是我依然无法很专心的学习。他四级过了。我却没有。在期末考试的时候我依然挂课了，挂的还是那ว门英语。我不知道是我无法潜下心来学习，还是我根本就不适合学习。我可以坐在一个位置，几个小时不动，只要给我纸和笔就可以了。但是让我坐下来看有关学习的书，仅仅是看，我不会过半个ฐ小时。四我们始终固执地认为，双城可以合二为ฦ一。流苏我有时候在想，我是否有一天会和紫ใ阳生活在同一个空间，很好的生活，而不是在异面的游离。我可以放掉一点的学习时间，他也可以少一点玩世不恭的野性，我们可以在一起，做共同的一件事情。如果紫阳说他刚进大学的时候没有来得及学习，只是一味的参加一些学校的学生工作和自己้的写作是一个遗憾ย的话，那么，我则认为ฦ自己้在大学里面没有参加活动是我的遗憾ย。但是我们都不晚，因为我们才大二当紫ใ阳开始拿到了一个ฐ“社会活动积极分子”荣誉称号的时候，我更加坚定了我自己้的想法。紫ใ阳说我总是口口声声说喜欢管理，他说一个人的管理才能不再于他所学习到的那ว些理论知识，也不在与把毕业证上的分数单，而在于实际生活中你一个领导者的人格魅力。我和紫阳一起开始创办学校里面的管理协会。我们都想用这一点来证明自己。我们也认为ฦ双城是可以合在一起的。我的比较强的理论加上他在学生工ื作中比较强的人脉ำ关系，我们一定可以将管理协会创办起来。也许不为别的，我们只是为了证明彼此。紫阳原本我以为双城可以利用合一，也正是因为ฦ这一点，我才和流苏一起创办管理协会。但是我还是错了，双城毕竟是双城，无法愈合。因为每个城都有着自己้的棱角生硬的组合只会彼此遍体鳞伤。流苏有着他明显的棱角，有较强的专业知识，但是他不了解人脉ำ，不理解那些理论知识在显示生活中ณ应该变通。因为那些理论是理想的，而现实并不是真空。五双城永远只会是双城两个人的两ä个不同的城可以连在一起却又无法合二为ฦ一但是它们依然是双城纵使无法愈合也不会分开两ä个城主在城上彼此凝望凝望属于他们的双城