我曾和某小学五年级一个班的同学有过较长时间的接触，对这个ฐ班的学生都很熟悉。班里有四个孩子，我总不由á自主地在心里把他们分为两组，然后放到一起进行对比。
我曾和某小学五年级一个班的同学有过较长时间的接触，对这个ฐ班的学生都很熟悉。班里有四个孩子，我总不由自主地在心里把他们分为ฦ两组，然后放到一起进行对比。
这样就把考了第十二名这个“劣势”说成一个优势“快进前十名了”，后面又紧跟了去买旱ທ冰鞋这件让孩子期待的事——考试成绩和买旱冰鞋这两ä件事就没有一点冲突，孩子在这两ä件事间建立了良好的条件反射，想到“学习”时会伴有愉快的情绪体验。
无论家长心里想什么，你给孩子的感觉一定要让他觉得简单愉快。给他旱冰鞋，并不是因为他进入了前十名，只是因为他喜欢轮滑运动；给他一百元，并不是因为ฦ他数学得了一百分，只是因为他想去买周杰伦新出的歌曲——不要无故拒绝也不要随意奖励，尤其不要在孩子的正常需求上附加任何和学习有关的条件。
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另有一种情况要注意。我见过一位家长，她不用金钱等物质的东西来奖励孩子，她用“时间”来奖励。她12๐岁的儿子喜欢上网，她一心要孩子好好学习。她后来想办法，规定儿子每次考试，只要有一门课8๖5分以上，就奖励2个ฐ小时上网时间。
这个想法从表面上看来有道理，既可以让孩子努力学习，又能满足他的上网要求。她的方法在最初时似乎ๆ见到了效果，孩子有几门课考到了85分以上，她就如约奖励了孩子“时间”。孩子很高兴。但时间一长，孩子并没有像设想中的那样“85分以上”越来越多，却是越来越少了，而上网的愿望一直没少。为这事又和她生着越来越多的冲突。这个ฐ奖励方案宣告失败。
分析这这位母亲的奖励方法，其实和前面提到的物质奖励一样，制造的都是对立的购买关系。孩子最缺的是时间，那么就让他用成绩来购买。时间在这里就成了物质的变种。问题是这种购买关系经常因为“学习”这方面的原因不能ม实现，或实现得不够令人满足，孩子不能获得充分的玩游戏的时间，内心就会对“学习”产生对立情绪。这种对立情绪让他的成绩更不如意，他获得的时间就更少，然后学习就表现得更差ๆ——事情进入恶性循环。
这位妈妈问我怎么เ办，我想想说，一般来说孩子玩游戏也是一种必需，能ม让他玩就尽量让他玩，不要随便夺走孩子的一种爱好。如果你的孩子真的玩得很无度了，影响了正常学习，你可以让玩游戏和另一个ฐ他想得到的东西对立起来，让玩游戏成为他获得那个ฐ东西的一项必须完成的“任务”，也许会抵消他对游戏的兴趣。
比如，他现在特别想买一辆800元的山地自行车，你就告诉他，每上一次网，他可以赚到เ10่元钱，什么เ时间赚够钱了，就去买车子。
这里要注意的是，你在口气中ณ不要表现出对游戏的厌恶，把这当作孩子正常的爱好来看待。这样他原本一天上一次网，一次上四个小时，在这种政策下他可能变成一天上四次网，每次上一个ฐ小时。赚到80่0元需要上机8๖0次，这不是一两天就能ม实现的——就是说在设计上要稍有难度，无论用什么来做“奖品”，不要让他轻易得到เ——上机8๖0次，怎么เ也得半月二十天的吧。在这个ฐ过程中ณ你还不断用山地车刺๐激他，让他觉得这个ฐ过程比较漫长，觉得上网变成了一项任务。
对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。这样做下来，到他终于买上山地车时，游戏的兴趣多半已被大大地挫伤。如果过一段时间他对游戏的兴趣又起来了，你可以按这样的思路设计下一个“奖励”。注意在整个过程中不要让孩子察觉你的真实意图。
我想我这个“方แ法”如果在做之前被孩子听到了，可能会让他觉得是个ฐ馊主意。但在他不知情的情况下，他应该是乐意接受这个方แ法的——没有痛苦地减轻了网瘾，减少了和家长的冲突，他的生命成长中因此减少了一些损害。这对他当下及未来可能都是重要的。这应该是个解决问题的思路，也是防止出现问题的思路。
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还要提醒家长们的是，纯粹的口头奖励也不要过分。
儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无论在什么事情上，只要孩子已形成较为确定的能ม力，就不需要经常去夸他，否则ท他会感到做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑ທ。
比如圆圆第一次缝了件布娃ใ娃的衣服，我真诚地表扬她，当她已经缝到第四件时，我就不再需用“你缝得真好”这样的话夸奖她。我说“你的针脚๐缝得更均匀了，边线缝得比上一件还直”。这样的表扬话她听起来就比较真实，能带来成就感。
表扬的话说得过头了，不如不说。家长对孩子真诚的欣赏有各种表现的渠道，除了直接的夸奖，也可以通过日常生活中点点滴滴的小事表达出来。不打击孩子和不过度表扬孩子，意义其实差不多，都是家长不去扰乱ກ孩子的自我认知。
在展孩子各种良好品行习惯中，胡乱奖励不会对孩子的飞翔产生助力，却会成为挂在孩子翅膀上的石块。“考好了不奖励”正是为了避免给孩子帮倒忙。
6๔做家长应有的智慧幸福的家就是五星级宾馆1
我们创造了一个孩子，不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福。
我们在烟台定居后，回内蒙老家要在北京换车，一般赶不上当天的车，需要在北京住一晚。第一次走这条线回家时，圆圆5岁，是春节前。
我和先生拉着圆圆的小手，拉着两只大包，在拥挤中走出北京火车站。春运高峰，真正人多如蚁。出了站，好不容易找到เ一小块空地，把包放地上，商量一下该住到哪里。广场上有很多小旅馆的人在招揽生意，我们不敢找那些人，怕上当受骗，也怕跑得太远，想就近找个便宜又干净的旅馆，第二天上车也方便。
向四周望去，高楼ä森森，看得我们满眼迷惘。圆圆迫不及待地问：“爸爸，我们要住哪里啊？”
火车上我们已谈论过住哪里的问题。住又干净又容易找到的高档酒店太贵，不舍得花那ว个钱；住便宜的，又怕不干净；性价比合适的，这几天估计都爆满，近处可能也不容易找到。最后我们感叹说，要是有钱就不用这样为难了，直接找个五星级酒店住下就行了。圆圆虽然不会参与谈话，但她能感觉出我们的为ฦ难。她3๑岁时有过一次住小旅馆的经历，不知为ฦ什么就感觉到不舒服，连那里的床单都不肯碰一下，得我们抱着她睡着了，才能ม把她放到เ床上。所以她此时的问话其实也充满了忧虑，小小的心也在着急。
她爸爸重新弯腰提起箱子，指着前面一幢高层豪华酒店，用夸张的口气说：“走，咱们住五星级酒店去！”圆圆惊喜，真的？看她认真了，我们笑了，赶快告诉她爸爸在开玩笑，我们还是就近找个便宜些的旅馆，凑合一晚上就行了。圆圆有些沮丧。
拉着箱子和她的小手，一边走一边注意哪里有合适的旅馆。路过刚ธ才先生指的那ว家高档酒店时，看到门童穿戴整齐，彬彬有礼地给客人开车门，送客人进入酒店大堂，举ะ手投足一副绅士样。圆圆眼睛里流露出羡慕的神情。我心里暗笑这个小家伙，就画个饼给她充饥，对她说：等你长大了赚好多钱，就住五星级宾馆好不好。这令圆圆很神往，兴奋地计划ฐ说：我长大了要赚好多好多钱，天天住五星级宾馆！我和她爸爸都笑了，说：“好，有钱了就天天住五星级宾馆！”
圆圆忽然想起什么，问我们：“五星级宾馆里是什么样子的，有什么啊？”
我说：“有很干净的床，床单被单枕套都很干净，床睡上去很舒服。”
这让圆圆有点意外，“这不和咱们家的一样吗，咱们家的床就又干净又舒服。”显然这个回答没满足她。
6做家长应有的智慧幸福的家就是五星级宾馆2
我想想说：“还有很干净的卫生间，洗脸盆和浴ภ盆都可以放心地用，不需要像小旅馆那样不敢用它的脸盆。”
我的补充还是出乎圆圆的意料é，但让她有些释然了。“咱们家的卫生间就干净，就可以放心地用……还有什么呀？”
我又想想说：“有二十四小时热水，什么时间想洗澡都行。”
圆圆立即又对比说：“咱们家也能想洗澡就洗澡，每天都有热水！”
我笑了，是啊，怎么五星级宾馆里有的，咱们家都有呢！让我再想想。这时她爸爸接话说：“五星级宾馆的房间里还有冰箱，里面放着啤酒和饮料é，想喝就喝。”
圆圆一听，更惊讶了，“那也和咱们家一样呀，咱们家也有冰箱，里面也有啤酒和饮料é，想喝就喝。咱们家冰箱里还有好多好吃的呢……还有什么呀？”
我们再想想，也想不出什么新า的东西了，就说五星级宾馆里有的差ๆ不多家里都有，也就这些了。圆圆这下完全释然了，她由衷地感叹一句“原来咱们家和五星级宾馆一样！”
我和她爸爸都笑起来。我说，“真是的，以前怎么没注意呢，原来咱们家和五星级宾馆一样。”
圆圆由á于这意外现而兴奋，一脸欢喜，再也没有刚才的忧虑和羡慕的神情。她想进一步证实一下，就问爸爸：“爸爸，你说咱们家是不是和五星级宾馆一样？”
爸爸这时也一脸恍然大悟，“嗯，是一样。原来咱们一直住在五星级宾馆里，我以前还不知道呢，幸亏让你给现了！”
圆圆被冻得红红的小脸蛋满是灿烂，她开心极了。这时我们走到一个门脸看起来还行的旅馆前，准备进去看看。圆圆这时看起来已很坦然了。自己天天住五星级宾馆，今天偶尔住一次小旅馆也没什么เ大不了的。我用刚才的话逗她说：“你以后赚好多好多的钱，就可以天天住真正的五星级宾馆了，就不用来这种地方了。”
圆圆说：“我不住五星级宾馆，就天天住在家里。”我问为ฦ什么เ，她说：“咱们家就是五星级宾馆，家里还有爸爸妈妈呢。”
儿童简直就是天使，她的话是上帝教的。是啊，有什么样的豪华能ม比得上全家人快快乐乐在一起呢。房子有了爱才是家，一家人幸福地生活在一起，那就是置身人间天堂！
台湾著名学者傅佩荣说：人若没有一个好的家庭环境，就很难展开一个正常的生命。
所有的父母都在努力为ฦ孩子创造美好的生活，都想把家打造成孩子的幸福天堂。但多少人却把方法用错了，他们在使劲往家里搬东西的同时，不经意间把家的气氛搞坏了，让家动不动就变成了一个ฐ夫妻利益角斗场，一座冷冰冰的没有生气的宫殿。孩子本该拥有的幸福，在这样的家庭中不知流失了许多。
6做家长应有的智慧幸福的家就是五星级宾馆3
我认识一家人，夫妻俩都是很不错的人，丈夫事业有成，妻子漂亮能干，有一个ฐ可爱伶俐的女儿。他们的生活本该有“五星级”的舒适，但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。
他们两口子之间并没有大的矛盾，彼此间也很在意对方，但就是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不对付，常生争执，谁也不服输，总认为对方应该让步。在家庭经济还不太宽裕的年代，他们常常因为经济问题争吵；到家里买了轿车和两套房，物质条件已非常优越后，又因为教育孩子的观点不一样等事由争吵。总之，生活中有什么矛盾需要解决，什么เ就是他们争吵的原因。吵闹过后往往是冷战，一两ä个月不说话。产生过离婚的念头，但又没什么本质矛盾，彼此并不想真正离开，日子就一直在别ี别扭扭中过了下来。现在，他们人到中ณ年，终于明白原来的争斗ç毫无意义แ，彼此关系大为改善，开始了新的生活，可孩子成长中ณ坏的影响却已无法挽回。
小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊，她不知父母什么เ时候会吵架，变得神经质、敏感，不论在什么场合下，有谁说话声音稍高些，她就表现出惊恐。她从小就特别希望爸爸或妈妈有一方出差，因为ฦ那样家里就有几天平安了。在父母不断争吵和冷战中ณ，现在这个ฐ女孩已๐上中学，她性情忧郁，脾ຆ气暴躁，成绩不佳，不自信，让父母头痛得要命。他们现在最担心的就是孩子将来考不上大学，不能自立怎么办。他们现在更奋地赚钱，仿佛想给孩子挣够一辈子用不完的资产。但无论赚多少钱，他们考虑到เ孩子的问题时都没有安全感，没有满足感。
家庭生活中当然不可能没有冲突，俗话说天下没有不吵架的夫妻，好的家庭关系并不意味着只是一团和气。
我和先生也经常会有冲突，但我们一般情况下会避开圆圆，在两ä人之间尽快把问题解决了。实在避不开，也要尽量克制自己้，至少不让争吵吓着孩子。有时也会请圆圆出来主ว持公道，我们相信孩子的看法往往比较客观。我们很真诚地倾听她的看法，从孩子的视角来现自己้的问题。虽然她小时候常常“断ษ案不公”，不自觉地偏向我，但这至少能让她爸爸意识到孩子的愿望，出于对她愿望的成全，他也会主动认错。而我对她爸爸也会经常让步，如果现他气愤得厉害，或是为了尽快结束争吵，我就会把自己的“原则”和“理由á”都抛一边，主ว动认错，向他和解。我们的争吵从来都是战决，绝不拖到第二天，不让压抑的气氛长时间地笼罩在我们的家庭里。父母的行为让孩子看到，人与人之间有些矛盾是正常的，重要的是以何种态度解决。
婚姻是最深刻的一种人际关系，人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等，都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福，体会生命的美丽ษ，认识人与人之ใ间关系的启蒙教材。
哪怕是离婚，只要理性和体面，也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。哲学家弗洛姆说：“当一个不幸的婚姻面临解体时，父母之间陈腐的论据是，他们不能ม分离，以免剥夺一个ฐ完整的家庭给孩子所带来的幸福。然而，任何深入的研究都表明，对孩子来说，家庭中紧ู张和不愉快的气氛，比公开的决裂ฐ更有害，因为后者至少教育孩子，人能ม够靠勇敢的决断ษ，结束一种不可容忍的生活状况。”
6做家长应有的智慧幸福的家就是五星级宾馆4
父母们常常想给孩子攒更多的钱，实际上多少钱都买不来孩子的快乐。财产今天损失了，明天可以找回来，但孩子的成长中的幸福感、教育机会一旦损失了，就永远找不回来了。给孩子一个ฐ幸福的家，让孩子在生理和心理两方แ面都健康地成长，成为一个身心和谐育的人，这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。