己的力量和边界，也就是正在进入俗话所说的“第一反抗期”，表现得自主意识很强，固执己见、执拗坚持、不肯服从，而且脾气很大。由于他们大脑皮层尚未育成熟，情绪不经高级中ณ枢处理，而是直接通过脑干，以肢体语言本能地泄出来，遇到เ不顺心的事情就大哭大闹，并企图以激烈的反应迫使成年人就范。在陌生人面前他们还不敢太“放肆”，在熟悉的人面前他们可以自由自在地做自己。爷爷奶奶是你儿子最熟悉的人，所以他在你那里和别人那里受到的压抑，都跑到老人那里泄出来了。
第二件事情，我认为你把两件毫无关联的事情混为一谈了。你儿子的爷爷奶奶，不是你自己的爷爷奶奶，他们是两ä代截然不同的人，也是两家没有血缘关系的人。因为你的爷爷奶奶曾经宠溺过你，使得你对自己้的性格有很多不满之处，于是你断定你的公公婆婆也必然像你的爷爷奶奶那样，而你的儿子也必定像你那样。
其实很明显的，真正重复前一代行为ฦ模式的，恰恰是你自己้：你在扮演过去你母亲的角色。而你内心真正的愤怒，不是针对你的爷爷奶奶，而是针对你的母亲；就像你现在的烦躁，也不是针对身边的亲人，而是针对你自己。你小的时候之所以有那么多的烦恼，经常跟爷爷奶奶脾气，正是因为你在母亲那里太压抑了。而你的爷爷奶奶能够接纳你、宽容你，容许你泄，反倒是你的幸运之处。
当然，你幼年时没有意识到的一件事是，你的爷爷奶奶之所以那样宠溺你，“任何细微的情绪都被他们无限放大”，其实是因为他们看不惯儿媳妇的一些做法，不一定是针对第三代的养育，也有可能牵扯到很多其他的事情。公婆与儿媳之间的矛盾，通过你体现出来，所以你会有那么剧烈的情绪反应。而现在，你与你自己้的公婆之间显然也存在不少矛盾，你在重复当年你母亲与她公婆之间的关系模式：将两代之间的矛盾通过孩子体现出来。孩子无法清醒地说出成年人潜在的矛盾关系，他只是感到极端地不舒服，于是闹得厉害。
下一次孩子哭闹的时候，在心里多跟自己说几遍：“这是正常的，这是正常的，这是正常的。”不要对他严厉，也不要离开他，更不要把他关在屋子里，你的这些做法都会给孩子带来心理创伤。请留在他身边，拥抱他，爱抚他，倾听他。不需要你做特别的动作，只需要你默默地陪伴他，让他尽情地泄。当他现无论自己怎样做，妈妈都毫无怨言地接纳自己的时候，他获得了足够的安全感，也就准备好了迈出成长的下一步。
而你与公婆之ใ间的矛盾、你与丈夫之间的分歧、你对自己母亲怀有的怨愤，以及你内心怀有的一些恐惧比如害怕儿子变成两面派，请留แ在你自己这里好好处理，不要迁怒于孩子。
尊重孩子的选择
宝宝一定要穿红上衣、配绿裙子，怎么就不知道“红配绿，赛狗屁”呢？那ว么热还非要穿长靴子，说她也不听。要是都由着她选择，每天穿得像个花瓢虫一样，难看死了。其他选择也都不对劲，不让她挑吧，就脾ຆ气。记得几位美国育儿专家这样说过：任何人，无论是大公司的席执行官，还是当权的政治家，抑或颇具影响力的金融家，都没有父母需要做的决定多，也不如父母面临的头疼多。最令父母们棘手的决定之ใ一，就是何时、何地、如何让宝贝儿开始进行自己้的选择。
当不会走路的宝宝还在我们怀里吃奶的时候，一切似乎都那ว么简单，我们几乎可以替他做出所有的选择和决定。我们决定他什么เ季节该穿什么เ衣服，我们决定他什么时候该洗澡，我们甚至决定给他玩什么，带他去什么地方。
而当宝宝学会走路、学会说话之后，事情就没那么简单了。个性逐渐萌生、自我意识日渐强大的小家伙们，颇有自己的主意，什么都喜欢做主，尽管在我们成年人看来，他们的很多选择令人哭笑不得。
身处五光十色的生活，做出明智的选择，并非与生俱来的本事，而是需要积累็大量经验之后，才能获得的一种技巧。小小孩缺乏็经验，怪点子却多得很，如果不尝试一下，他怎么知道什么เ行得通、什么เ行不通呢？如果我们替孩子做出所有的决定，那ว么孩子长大之后，无法替自己做出负责任的选择来。当我们不在的时候，他们面临ภ着各种诱惑，需要做出困难的决定，孩子会感到不知所措，他要么做出错误的选择，要么听从其他人的摆布。
因此，给孩子机会，让孩子从小锻炼选择的技巧，赋予他们能够把握生活的感觉，这样他们能ม够成长为有能力为ฦ自己做出正确选择的人。我们可以把这种锻炼的机会，巧妙地融入孩子每天的玩耍当中，让孩子在自由á玩耍的过程中，练习做主、选择、决定。
给孩子选择权，并非意味着所有的可选之物都堆在一起。乱成一团的玩具，不会给孩子选择的自由á，只能造成更大的混乱。我们可以把家里布置得有条有理，将孩子玩耍的物品分门别类，布置出不同的区域来，比如美术区绘画和手工、音乐区、玩偶区和建筑区木工、积木等搭建物品,等等。让孩子先根据类别来选择进行哪种工作，而后根据这一类活动所需要的材料，来选择他使用哪些、选择怎样使用。
给孩子一次的选择，不要太多的可选之物，最好就是两三样，让选择过程尽量简单，孩子感觉自己้有能力做出决定。
不要插手干涉指挥孩子选择什么、怎样使用，即便在我们看来不合适的“玩法”，也放心让孩子尝试一下，让他自己意识到เ方形的木块无法插入圆形的孔中ณ、纸和布是包不住水的、蓝ณ天上涂抹了huang色云彩就会变成绿色，等等。
相信孩子能ม够从“错误”中总结出经验来，即便他可能还会犯同样的“错误”。如果你能容忍自己有时候犯糊涂，做出不那么明智的选择，那么对于小孩子各种稀奇古怪的想法，你也会宽以待之了。
宝宝怕医院，妈妈有对策
儿子1岁零4个月，1岁的时候曾在医院输液吃了不少苦头，自那ว以后就对医院充满了恐惧，即使换了一家医院，只要一进大门，他就开始大哭不止，现在展到对陌生的房子、屋子都害怕，进去就哭，除非有什么吸引他的玩具，玩一会就好了，但对医院除了哭还是哭，去打预防针也是这样。看着他那个样子真是可怜，该怎么เ办呢？
来信没有说当孩子对医院大哭不止的时候，父母对此采取了什么样的应对措施。我能ม够体会到父母既心疼又束手无策的感觉，同时也感受到父母其实对医院也有既依赖又排斥ม的矛盾心理。孩子对医院的记忆和印象都很糟糕，看到医院就哭，这也是正常的反应，我们应该接纳这一点。可以买一些关于去医院看医生的简单绘本，给孩子讲故事、看图画，让孩子从故事里看到เ医生是和蔼可亲的，医生的工作是帮助小朋友的，医院是可信赖的地方。另外还可以给孩子买一些和医生工作相关的玩具，比如玩具医药箱，里边有玩具听诊器、血压仪、注射器之类的，让孩子扮演医生，给爸爸妈妈看病，这也有助于消除孩子对医院和医生的陌生感与恐惧感。下一次带孩子打预防针之前，做好充足的准备，带上孩子心爱的玩具，或者其他慰藉物。孩子哭的时候不要试图制止，更不要批评他，而是平静地告诉他，哭是可以的，只是打针时趴在妈妈怀里千万别ี动。尽量不要在接近孩子午睡或者吃饭时间，也就是说不要在他可能很烦躁的时候，带孩子去医院。
另外，你们也最好审视一下自己้对医院的感觉，是不是既爱又怕？对医院是不是有一种依赖感？同时也害怕并且排斥它？是不是孩子一有毛病就赶紧吃药或者去医院看病？孩子才1岁多就输液，不知道是什么严重的疾病。我猜测可能是感冒，现在的一些家长太焦虑了，孩子一感冒就输液抗生素，这对孩子的健康来说有百弊而无一利，更不要提对孩子心理的影响了。其实孩子可以依靠自身的免疫系统来抗拒很多疾病的，我们所应该做的是相信大自然的安排，相信孩子有足够的力量自愈，给孩子做好护理，用一些民间自然方法给孩子降温、止咳、驱寒、补水，比如煮姜糖水兑柠檬汁治疗感冒就很见效，大一些的孩子还可以兑蜂蜜止咳，而不是动辄就去医院打针吃药。
最后，来信提到孩子对陌生房间的恐惧，是这个年龄段正常的表现，学步儿往往会对陌生人和陌生地方产生恐惧，不愿意立刻离开父母单独去玩儿。我们需要接纳他们这一点，在陌生的地方多陪伴孩子，不敦促他们马上融入环境，而是给他们充足的时间慢慢消除恐惧，慢慢介入环境。孩子之间个体差异很大，有些孩子能够比较快地放松警惕，离开父母去玩儿，有些孩子则需要更长时间，还有些孩子根本离不开父母。这都需要我们接纳和包容，耐心等待和帮助孩子度过这一时期。
压力导致“退化”
儿子今年两岁零4个ฐ月不到，上幼儿园的第一个ฐ星期是上午哭，下午哭；第二个星期上午哭，下午不哭了；第三个星期就比较适应了。但在第三个星期最后两ä天生病了就没上幼儿园，等第四个星期去的时候，也就是昨天上幼儿园时，把大便拉在身上了已经有一年没这样了。今天上幼儿园之ใ前我在家里让他大便过才去幼儿园的，但下午接时，老师说又把大便拉到เ床上了，而且还大哭，不愿换裤子。这很反常，我担心会不会出现心理障碍。而且在刚开始上幼儿园时老师还夸他干净，一提醒就去上厕所，现在我有点不知所措了，请专家答疑。谢谢！
你孩子这种情况，有两种可能。第一种可能是家里对孩子的如厕训练过早ຉ，并且过于严格，孩子一“出错”就会受到指责甚至惩罚，孩子还没有准备好自主大小便的时候，被强行要求自主。来信说孩子一年前已经结束如厕训练，当时他才1岁多，对于男孩子来说的确为时过早，孩子出于恐惧心理，强迫自己控制便意。然而一旦ຆ到了一个比较放松自由的地方，他的控制ๆ能力马上恢复正常状态，这个正常指的是他还不能控制ๆ大小便，还需要更多的时间，走完应走的过程。这种情况比较普遍，在给孩子充足关爱和自由的幼儿园，很多在家已经自知大小便的孩子突然出现“退化”现象。如果是这种原因，就让孩子回到纸尿裤时期，弥补过去一年错过的正常路程，让他按照自己้的育时间表来决定什么时候可以完成如厕训练。可能你们需要等几个月，也可能几天就够了。
第二种可能是老师对孩子的态度比较严肃，孩子害怕老师，不敢告诉老师自己要上厕所。也可能老师过于关注孩子的大小便情况，让孩子比较紧张，总是觉得自己要大便。那么你需要跟老师多沟通，让老师换一种方式和态度。当然你们需要从老师的角度去理解他们，如果孩子不能控制排便，对于老师来说是很头疼的事情。
从来信透露的信息分析，你们平常对孩子可能ม比较严格，不允许他“犯错误”不仅仅是大小便，也包括生活其他方面，所以他在做了“错事”，比如把大便拉到不应该拉的地方时，会因为害怕受到斥责和惩罚而大哭，会因为ฦ不能够坦然面对这次“事故”而拒绝换裤ไ子——在他幼小的心灵中，如果不换裤子，就说明没有生“坏”事情，或者这件事不是他做的；而换裤子，则ท等于承认自己้做“错”事了，是“坏”孩子。
看得出来，孩子平时在家里承受的压力蛮大的，现在突出体现在大便问题上。一般来说，一个人承受了某种压力，可能在当时当事不会表露出来，却会在其他时间和方面把这个压力宣泄出来，如果总是闷着，人就会生病。孩子承受压力的能力本来就很小，所以更容易找一个口子就宣泄出来。人受压之后，先影响的就是他的消化系统，曾有科学家将我们的消化系统比作我们的第二个大脑，孩子更是如此，压力使得他先不能ม控制大小便。
建议你们先把孩子接回家，让他多放松，不要给他施加做“乖๔孩子”的压力，也不要让他进行任何书本知识的学习。放手让他做他自己，给他成长的空间和自由。你们改变了态度，他的行为也会随之而改变的。
负面情绪是成长必经之路
我是一个两岁半孩子的妈妈，因为工作的关系，我的儿子在11个ฐ月的时候和我分开了这是我一想起来就特别心痛的事，直到เ1年以后才重新回到我身边。孩子现在已๐经两岁半，上了幼儿园小小班，性格也活泼开朗，可是特别任性。告诉他不能做的吧还非做不可，可要是大家都在做操他偏不做，什么事情不依他就满地打滚。我真不明白一个两ä岁半的孩子怎么这么任性，我想请您告诉我，是不是我们分开的那段日子给他幼小的心灵造成了伤害，我该怎样教育我的儿子？谢谢！
看来，跟孩子分别一年，给你造成的心理阴影，远远出了给孩子的伤害。你把正常的行为当作心理创伤的表现，孩子出现什么“情况”都会让你联想到分离的那一年。小宝宝跟妈妈分开一年，的确对他们的成长是一种挫伤，但并非不能弥补、无法治愈。现在他跟你团聚了，你也有机会和他重新建立良好的亲子关系。他还小，一切都来得及。不要动辄将所有困惑都归罪到那一年上去，后悔和负疚心理对你对孩子都不利。
我想你先应该了解的是，两岁半的孩子任性是正常的，孩子正处于建立自我、将自己与他人分离、树立心理疆界的阶段，也是通常说的“第一反抗期”，或者说“执拗敏感期”。他们的意志往往会跟现实、跟其他人尤其是成年人生激烈的冲突。而他们的情绪尚未展成熟，不能控制自己的恼怒，也不会用语言交流来表达自己้，最直接的反应就是大雷霆。另外，这么เ小的孩子，还没有什么เ集体意识，在幼儿园不参加集体活动也是正常的。
你的孩子任性是一件可贺可喜的事情，说明他内心力量蛮强大的，在不顾一切展自己。你所要做的，不是去他，而是无条件地接纳他。如果不是什么เ原则性的事情，不触及孩子的人身安全或者危害到他人，尽量给孩子探索世界的自由。如果的确属于孩子不应该做的事情，他又执意要做并且脾ຆ气，先试着用其他有趣的工作转移他的注意力，如果不行，就平静地陪伴他、倾听他，允许他泄。
这里多说一句，我们这些做父母的，有时很难忍受孩子的哭声，总以为我们应该也必须想办法制止住孩子的负面情绪，并且应该具备足够的“本事”让孩子高兴起来。事实上，负面情绪经历对于孩子的成长来说弥足珍贵，任何强烈的情绪体验都有助于孩子认识自己的情绪，有助于他们学习怎样把握自己的情绪，促进他们情商的展。情绪没有好坏之ใ分，只要是情绪，都是正常的。但是我们往往不喜欢负面情绪，认为那是坏东西，应该压制下去。我们尤其受不了孩子的负面情绪，内心希望他们痛快地接受任何失望，不要哭闹。这对于孩子来说，是不可能达到的境界ศ即便成年人也不可能做到。其实负面情绪是上天赐给我们的礼物，它们有助于我们的生存，保护我们不受伤害。儿童对自己้情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，我们需要接纳他们的情绪，把每一次情绪体验都当作辅助他成长的机会。与此同时，我们需要牢记：孩子的情绪是他自己的管理范畴，不是我们应该负责的，所以不要因为他不高兴就觉得自己很失败。
接纳孩子的负面情绪
我女儿快两岁7个ฐ月了，她近来开始在吃饭后为大家分牙签。今天，我上班出来时她把我的拖鞋装到เ塑料袋里让我带着。保姆劝说，上班不能ม带拖鞋，不起作用，我说不能带，她急得哭了。她平常不爱哭，一般摔倒也就哼哼一下，犯了错挨批评也不会哭，长这么大真是极少哭。保姆说给她换个大塑料袋让我趁机出门了。我心里放不下，站在门外听屋里动静，果真，她现我走了，又开始大声哭。我就敲门进去，她递给我装拖鞋的塑料é袋，没事了，我走了。我想，她大了，想参与更多的家庭生活，我不想挫伤她的积极性。她现在经常会说：“唉，宝宝想起来的，妈妈都给忘了。”在我们说话时，她明明听不懂非要说“宝宝听得懂ฦ”。
我有些矛盾，都听她的，会不会宠坏了？哪能都让她做主呢？我今天拎着拖鞋来上班，太搞笑了。但是，对这么一个挺有自尊心的孩子，我又怕她太受压抑。老师，我怎么办才好呢？是孩子自尊心太强还是妈妈自尊心更强？拎着拖鞋上班是不是让你感觉特别不好意思？其实这是个很好玩的事情，大家听到เ这是孩子的新า花样，都会一笑了之，没有人真的会去笑话你。
孩子在认知这个ฐ世界的过程中ณ，会做出很多让成年人不可思议的举动来，我们所需要做的，就是通过孩子的目光来看待世界，认识到他们的行为都有着合情合理的逻辑，以我们的智慧和爱心来接纳他们，而不是强迫他们接受我们的观点。摘自《给孩子自由——中ณ西理念冲撞中ณ的早教》
保姆的做法不可取，这么欺骗孩子，让她受到比妈妈不接受拖鞋更大的伤害。我猜测你们平常可能不是很尊重孩子，觉得她小“她明明听不懂”，就必须对成年人言听计从，按照ั你们给她设计好的人生道路亦步亦趋，也不能表自己的意见。只要你们“屈从”了她，你们就担心会宠坏了她。你们把自己้的权威和孩子的意志放到了对立面，把内心的恐惧投射到孩子身上，与她较劲，其结果一定是两ä败俱伤的。
我在这里更关注的是你说到平常孩子不爱哭、极少哭。孩子不哭，对成年人来说十分方便，但是这个不哭，透露出来的问题，恐怕比哭本身还严重。孩子为什么不敢哭呢？是因为你们不允许她哭吗？
没有几个家长会听着孩子的哭声无动于衷。孩子哭，往往让成年人心里难受，甚至感到很烦，这是因为在我们成长的过程中，很少有机会痛快地表达自己的负面情绪而不受到。成年人内心积郁๗了很多没有得到宣泄的负面情绪，因而受不了孩子负面情绪的流露，因为孩子的情绪直接触及我们内心的同类情绪，而我们担心自己情绪失控，于是也不许孩子泄。
然而，不允许孩子表达负面情绪，等于告诉孩子：“你的情绪是坏的，我们不接受；你的感受是错误的，我们不允许。”但是孩子无法控制自己的感受，面对失望和挫败，他们肯定会难过的，这个难过是没有错的。如果成年人接纳孩子的负面情绪，倾听、共情、陪伴，孩子会信任自己的感受，接纳自己的情绪，逐渐脱离负面情绪，积极地寻求解决问题的办法，为ฦ自己的情绪负责任，这就是情商的展。但是如果成年人拒绝接受孩子的负面情绪，强迫孩子控制自己，或者想方设法逗乐孩子，那么เ孩子则会逐渐变得不再相信自己้的感受、不接纳负面情绪，一旦产生负面情绪就感到紧张和内疚，甚至都不敢哭，强作欢颜，故作坚强，孩子的内心则处于分裂和无助的状态，他不能ม对自己负责任。
无论孩子还是成年人，在生活中难免遇到เ挫折，难免产生负面情绪，情商高低的指征之一就是如何对待自己的负面情绪。负面情绪不会因为压抑和控制而消失，它还是存在着，强行的压制不会降低它的力度，反而令其破坏力成倍增长，一旦ຆ找到宣泄口，就会决堤。与其拒绝它、否认它、排斥它，不如接纳它、认可它、疏ຕ导它。“我承认我对目前这个情况很不高兴，我也接受我自己会因此而不高兴一段时间，但是我不会让这个情绪控制我的生活、左右我的选择，我会解决这个问题的。”这是情商高的标志。
遭遇秩序感
一天早晨，未满3岁的嘉嘉在幼儿园门口号啕大哭，老师和阿姨ถ怎么哄劝都不行。我问他阿姨怎么回事，她说不知道。“本来都好好的，刚才出楼ä的时候，园长看见我们，让我们上她的车，她把我们捎过来。一上车嘉嘉就开始哭。园长是好心，我们这孩子真不给人家面子。”
我跟阿姨ถ说：“你把嘉嘉再带回8号楼，从那儿走过来，他就好了。”
阿姨和老师莫名其妙地看着我，不明白我在说什么เ。看看不停号哭的嘉嘉实在无计可施，阿姨只好按照我的提议回去重新走了一遍。果真，嘉ล嘉破涕为笑，平静下来。
老师悄悄问我这是因为什么。我告诉她，这就是儿童的秩序感。嘉嘉每天早晨跟着阿姨从自己居住的8号楼走到เ幼儿园所在的5号楼，这是他生活的正常秩序。今天早ຉ晨园长用车带他过来，打破了这个秩序，导致嘉嘉ล悲痛欲绝。
在每一个孩子的心里，都天生具有强烈的秩序感。这种秩序感，是孩子安全感的来源之一，是他对于事物做出准确分辨与判断ษ的基础，也是他建立道德意识的奠基石。
还在襁褓ຑ期，孩子往往已经要求周围的事物有固定的秩序，一旦这种秩序被打破，比如原来放在钢๐琴上的照片被挪到柜子上，孩子会感到不安，甚至莫名地哭闹。
1岁之ใ后，孩子对于秩序的完美，有着一种近乎ๆ顽固的追求。