这么远，你一路站回来？那ว你不会晚一些啊。口气里有些愠怒。
这么远，你一路站回来？那你不会晚一些啊。口气里有些愠怒。
什么也没有留下。
什么也没有留下。
他们是多么好的朋友。一起长大，一起上同一所学校，学同一个ฐ专业。为ฦ什么没有在一起呢，我想不清楚，薇子是那么เ的优秀，比起天明毫不逊色，家世又好。薇子是那种富家子弟里很少见的有着良好性情的女孩子，甚至有些男ç子气概，很是精干，永远都是那么的自信，也不像天明那样的傲气，她和你讲义气，讲胆量，让我觉得她很不同于一般的人，比如说我，永远都不会像她一样的充满活力，我只喜欢安静的，默默的做自己的事情，默默的过别人，默默的达到自己้的梦想。
他们是多么好的朋友。一起长大，一起上同一所学校，学同一个专业。为什么没有在一起呢，我想不清楚，薇子是那ว么的优秀，比起天明毫不逊色，家世又好。薇子是那种富家子弟里很少见的有着良好性情的女孩子，甚至有些男子气概ฐ，很是精干，永远都是那么เ的自信，也不像天明那样的傲气，她和你讲义气，讲胆量，让我觉得她很不同于一般的人，比如说我，永远都不会像她一样的充满活力，我只喜欢安静的，默默的做自己的事情，默默的过别人，默默的达到自己的梦想。
因为ฦ没有过温暖的感觉，所以意外的得到เ就显得弥足珍贵。在那个时候，我在想，如果我能看清楚你，我一定会永远记住你这个陌生人的。可惜，事态的展不在我们的能ม力控制范围之内。我居然为了你像失心疯一样的手足无措，你呢？你应该不觉得奇怪，一直都有那ว么เ多的女孩子或明或暗的追随着你，只不过暗恋者又多了一个我而已，我也只不过是那么普通的一个人。
在以后的日子里，你知道我是怎么เ过的么？
上课的时候，我会不由自主ว的想起你来，我想着你是不是在你的课堂上做了示范动作，是不是又是获得满堂喝彩，是不是又得了优秀。我想到你很优秀的时候，便很自觉的督促自己，好好听课，不然怎么赶得上你呢？下课的时候，我捧着书本走在回宿舍的路上，又想起你是不是又跑去体育馆做附加练习了，于是心里觉得愧疚，回到宿舍也开始看书，补充自己，其实为ฦ的还是缩短你我之间的距离。我坐在图书馆里的时候，我又想到你也在这里看过书，就忍不住的猜测哪个ฐ位子是你坐过的，我很想知道，然后坐在你坐过的位子上感受一下，曾经有过的你的气息，很傻吧。我吃饭的时候，甚至也在想你，会和哪一个女孩子坐在一起呢，她是不是很漂亮，至少站在你的身边会让别人有晕眩的感觉？我知道，我永远都是那么的灰暗，和你走在一起的时候，总是觉得自惭形秽，但是我明白，我不能自卑自贱，那ว样会让你难堪，所以，我奋力的提高着自己，维持着我的高傲与尊严å，却不经意间渐渐的现了潜藏在自己内心深处的梦想，也许也可以叫做野心。
我终于找到了一个拼搏的理由，谢谢你。但是，实际上，在早ຉ的时候，你仍旧ງ是我的动力。这个时间持续到你毕业，不过是三五个月，你离开之后，我很快就现，我的梦想其实并不需要你的支持，只有我的坚定才能创造我自己的希望。我心底对于我的家庭，我的亲人的良知被唤醒，我不能对不起他们，当然，在那ว之ใ后，我把你也算做了他们的一体。
你可以原谅我的脆弱吗？
我为什么要你的原谅呢，爱与不爱，由á不得自己้。
今天，归铭一直都陪着我。
我们在一起的第五天。像结识你一样的。先认识，然后再了解。那天你叫我同类，其实，你错了，我们根本就不是同类，我一眼不小心的看透了你。然而，归铭和你不一样，我想我需要时间去了解他，因为在他的世界ศ里除了理想还有其他，然而你，是没有的。他慢慢的告诉我，他是怎样的注意到我，怎样的鼓起勇气扶起我，怎样开口说想我的。
很奇怪吗？我那么卑微的姿态，难倒还需要他的主动么。
这也是他和你不一样的地方。在你的眼里，所有的人都是配不上你的，因为你的强大，你可以忽略所有的人。但是，在归铭的眼里，我是美丽的。你知道么，当他说，我也是美丽ษ的女孩的时候，我突然觉得很温暖，一种久违了的感觉，我知道，这个不是甜言蜜语，因为我们还没有亲密到เ能够耳贴耳的说情话，如果要恭维我，他会说，你很漂亮。你知道的，女孩子的美丽和漂亮是两个太不一样的概念。
你从来都没有说过我很美丽，不过，也许也只有在归铭看来我才是美丽的吧。
他喜欢我的安静。我说，是么，我这个人很沉闷的。他说，那ว不是你的本质。
他喜欢我的倔强。我说，是么，我这个人很固执的。他说，没关系，我的脾气很好。
他还说，他喜欢我的忧郁。我自己都不知道，我原来有一种忧郁๗的气质，我说，你是不是看错了，我是比较阴郁๗，不是忧郁。
他说，是你自己้不了解你自己้，不是我看错了。你难道不知道，当局者迷，旁้观者清么，从入学以来我就看到เ你的独特了。
我很不放心，我问他，不过是几个ฐ月，你那ว么เ相信你的直觉吗？
你知道他说什么吗？
他说，看清楚一个人只需要一眼，那一眼，我正好看见了你的眼睛，我心里最特别的想象。其实你不是一个软弱的人，但是在你流露出你软弱的一面时，我很想照顾你。
我听到他这么เ说的时候很想哭，可是我没有哭。
我不怀疑他的话，即使是假的，我也愿意相信。因为即使是假话，你都不肯向我说一句，我不肯苛责你，所以，我知道我爱你，我更知道，在你这里，我永远也得不到赞美，得不到我想要的温暖。
已经是午夜，窗外的焰火一闪一闪的，很多人都在狂欢，我为什么不去，你知道吗？因为ฦ，现在我想和你在一起。可是我知道这是不可能的。
归铭送我回来的时候，把我的手小心翼翼的从他捂热的口袋里拿出来，他说，好好休息，我会担心你的。说完，在我的眼睛上轻吻一下。这个动作，让我更加想起了你。我低头不说话，他不介意我的沉默，走的时候，我看见他的手很自然的松松的插进藏青色的裤ไ子口袋里，我呆呆的看了很久，归铭，你为ฦ什么不是天明呢，我一不小心说出了口，结果他在很远的地方转过头说，泱泱，你说过，你不认识和天明。
我怔住，随即笑着说，是啊，我不认识他呢。
他在提醒我，应该把你忘记。他原来已经知道，那ว个叫和天明的人就是泱泱心里的痛。
天明，这篇日记你看不到，不过，我会让你认识归铭的。你们，应该会成为好朋友。也许女人就是这么的傻，不是占有的目的也试图让自己中ณ意的男人都在自己的身边，至少可以看到过去的感情的轨迹，很擅长怀念，很擅长感伤，这就是女人的致命弱点。
1999年元月7日阴
我一直都在不断的反省。
外面很黑，我突然觉得自己没有了方แ向，自己固执的信念此时此刻似乎也陷进了这黑暗的境地，似乎ๆ是没有了信仰。其实，问一问自己้，你知道什么เ叫信仰么？我的回答是，我不知道。现在，唯一的感觉就是矛盾。
我找出了那么多的理由来説服自己้天明不值得我为他难过，可是，在潜意识里，归铭又被我当做了天明的替身。我是不是很虚伪？明明知道自己不对，却简直犹如负隅顽ื抗般的继续欺骗自己้。为了什么เ呢，天明不知道我的心，我这不是在自己为ฦ难自己么เ。本来以为ฦ自己是一个分外坚强的人，怎么เ会被所谓的爱情击倒，原本以为ฦ那些为ฦ爱生为爱死的人是那么的懦弱，那么เ的没有骨气，没想到เ自己却也是这样的，虽然还没有到เ生死与共那种痴迷的程度，但是，现在的这个ฐ状态真的似乎是无法挽回了，表面上装的像一个ฐ冷血动物，实际上心里藏有一座休眠火山，危险的很。
我是不是两ä面人呢？不清楚。就像归铭说的，旁้观者清，当局者迷，所以自己永远都不可能彻底的了解自己。现在，我不得不佩服自己的无耻了，其实是不愿意看清自己，怕看见自己的灵魂不纯净，怕看见自己胆怯的本质，怕看见自己言不由衷的痛苦，怕看见自己内心深处的颤抖与不安。
更怕看见自己้的心里没有归铭的位置，那样我会很愧对他。
没有了选择的余地，我只有努力的忘掉天明。
我不能挥霍自己简短的青春，更不能无故挥霍归铭的时间。
这一会儿，好像要下雪了。北风呼呼的吹着，听得见呜呜回旋的声音，气温不住的在下降。这里真的很冷，坐在冰冷的桌子前，还是忍不住想起以前。暗夜的拼命，脚边的凉水，冻成硬块的毛巾，脸颊上干燥的裂缝，让自己้几乎丧失了笑的能力，不敢笑，怕裂ฐ缝会渗出血珠来，只有一次说话的口型稍微夸张了一些，结果有血珠子跳了出来，吓了所有人一跳，于是不敢看自己的脸，简直是只能ม用扭曲来形容。
从此以后，忘记了怎么笑，本来也没有什么เ事情值得我笑，不是么？从小到เ大，我一直觉得这个世界ศ上还是不高兴的事情多，穷人比富人多，不幸的比幸运的多。我老是觉得自己属于那大多数人群里更甚的人，我没有美满的家庭，我没有可以推心置腹交流的好朋友，我遇见我爱的人，却不能在一起，我遇见爱我的人，却不能集中ณ精力。虽然现在有了改观，我暂时脱离了我的家，我有薇子一个ฐ好朋友，还有归铭疼爱我，是不是幸运女神想起了被遗忘在角落里的我了？