吻过之后我很想掉眼泪…舅妈说：你小心人…听了我心里真得好开心，因为我觉得这是她的默许…舅妈接着又说：我们不能ม这个ฐ样子，我们在乱伦…我当时真的觉得自己很委屈。
我说，舅妈，你知道吗我真得很喜欢你，我天天都想你，我先在每次手淫想的都是你…说到เ这里我不知道再说什么了，而舅妈也沉默了…
的确，是有点丑，但我性格很好。
我的性欲很强。
下午那个时刻终于被我等到เ了，可是不知道为什么我激动的心情忽然消失了，取而代之的是紧张，忐忑…心里总在想，她还会不会理我？她下午会不会回家？
回到家之后不久就结了几个电å话，搞得我提心吊胆的，生怕是舅妈打来说今晚不回来了，那样我这一天的期待就白费了。
这种感觉有多不好受，大家差不多都有体会吧…终于听着一阵由á远及近的引擎声，我的心开始提上嗓子眼，听到เ高跟鞋上楼梯的声音我的就要跳出来了，直到听到她喊“开门”的时候，我已经不知所以然了。
我鲤鱼打挺般的从沙发上跳起来，跑过去给她开门。
天啊，她那天打扮得特别ี漂亮，黑色短裙套装ณ，肉色丝袜，黑色的高跟鞋，丝袜包着她丰满的小腿，黑色的高跟鞋再加上她翘翘的屁股，还有她身上喷的香水，世界上最最美丽的女人莫过于此吧。
我看她看呆了，还有不由自主ว地把头低下去闻她的香味，我已经完完全全的醉了。
她看到我这样子，很快就像没事的一样，拿着下班路上买来的小吃，一边叫着姥姥一遍就向厨房走去。
她没有理我。
我自己又是傻傻的坐在沙发上自己看着电视，一边看一边想着美丽的她。
我自己้告诉自己，我只是个ฐ高中生，她这么漂亮，还有一份不错的工作，周围的同事优秀得很多，那里轮得到我？但心里又不甘——那ว昨天我还吻了她，而且她那动情的样子绝对不是装ณ出来的…
我到底该怎么เ办，我当时已经完全丧失了记忆…舅妈从厨房回来，也坐在沙发的另一端看电视。
可能是前一天的吻，我们两ä人之间的气氛很尴尬，大家只是在看电视，但谁也没有跟谁说话。
我当时心思一点都没在电å视上，我想她也是吧。
老这么坐着真得很难受，想得死去活来的一个人，见了却不能说话，不能抚摸，不能ม拥有她，这种感觉也就只有犯了毒瘾的人想要吸毒时的感觉才能比你吧。
我自己去了北边的那ว个小房间，躺在那张小床上，想着舅妈。
事情就是这样，你越是想的事，它越不发生，你越不想，它越来。
我正自己在小房间看报纸的时候，舅妈进来了。
我当时又惊又喜，心跳得我自己都能ม听到。
她还是没说话，就那ว么坐在我身边。
我好想好想她，那个ฐ时候一切邪念都没有了，我就只是过去搂着她的肩膀，尽情的吸吮她身上的香味…我的心在那一刻已经醉透了。
我抬起头，看着她的眼睛，我自己้都能感觉得到我的眼睛在喷火了，她肯定更能感觉的到เ。
于是我们的嘴唇又一次的贴在了一起，还是那么的美妙，她香甜的舌头，购魂的呻吟声…我的手当然也不老实，使劲的摸着她的腰身，她的丝袜，还有她丰满的小腿肚子…姥姥在外面来回的脚步声让我们都惊恐无比，这次的接吻又这样草草的结束了。
她好像想跟我说些什么，但有欲言又止的样子，最后她自己轻轻叹了一口气，好像在责备自己，又好像不是。
吃饭的时候我看着她，她看着我，不知道为什么เ，我忽然觉得很心酸，很心酸，我觉得我真地爱上她了，我离不开她，我激动一整天，就为了下午能有一两个小时的时间见到她，而她却像雨像雾又像风，让我那么เ的捉摸不定。
我吃饭准备要回学校的时候，她下意识的喊了一声：**（我的小名）然后就没再说什么เ。
她自己也可能意识到自己的失态，就没再说什么。
但我听得好清楚，就那ว一声，让我忽然对舅妈又有了一种怜爱的感觉。
在去学校的路上，还有晚上的晚自习，包括自己睡觉之ใ前，我都在想，明天下午又会是什么เ样子呢？她会穿什么เ样子的衣服？还会不会再吻她？她会不会理我？要是她不吻我，我又该怎么样？
我就在着一个一个ฐ的问题中迎来了第二天。
从那ว之后舅妈下午就没有回去过，每天白天兴奋的等待，到了下午都换成了无奈。
我觉得自己真得很无助，我好想她。
姥ณ姥做得很好吃的饭菜。
我却觉得就像是在嚼腊。
一点味道都没有；tv4的中ณ国新闻在我眼中也是那么得无聊。
当时还在演一部韩剧，叫做最爱是谁。
我记得当时看的时候韩流才刚刚兴起来，还对韩剧的公式剧情和演技没有深刻地认识，我当时看的时候忽然说了一句，为什么我们现在的社会那ว么浮ด躁，爱情要以金钱作基础，有钱就要去在找别的女人，为什么不能专一始终呢？就连电视剧大家都要看韩国的，我们的国家天天有那ว么感人的事情在上演，为什么เ不拍拍这些。
还说了很多，我就记得舅妈当时看着我，眼神中ณ充满了期待，她看着我说：“你怎么不早生几年呢，那ว样的话我们就可以无话不谈了。”我当时听了很开心。
不过当时我妈妈也在，看得出我妈妈不怎么เ高兴（舅妈有时候真得很单纯，口无遮拦，想说什么就说什么）。