而且,雅再也没提起过要去我和阿丽ษ租住的民房里坐坐的话。
有时候忍不住我问他为什么不去,他便淡淡的笑,不作声,问得多了,我也就不问了。
就…想和你照ั照,没别的意思。你如果没时间的话,我…我也不勉强——
我有点奇怪,无缘无故的,照ั什么相呢?
文于是很卖力的替哥去干。
广州的天气越来越闷热,住着的正泰宿舍正好对着西面,下午的太阳异常的厉害,把宿舍烤得象蒸笼一样。
我怀疑阿丽是不是精神出问题,这么语无伦次、自言自语的老在说打雷下雨的事情!
你到底怎么啦?!
我怕失去爱情,我更怕失去带给我爱情的雅,我需要被证明。
你真是个ฐ傻女孩!雅轻轻将我搂在怀里,用行动给了我一种从未有过的安全感。
雅摇摇头,雅说他来广州ะ业已三年,但他活动的范围仅仅就是正泰周边少有的几个地方แ而已。
正泰很大,是一个台商办的,据说在广州就有好些个工厂。对我来说,我不过是这台巨型机器几万人里最普通的一个ฐ流水线工ื人而已๐。
我歪着头,看他。
雅的脸于是更红了。
晨曦依然薄薄的,水红色的光线,象水彩一样,从窗棂间飘了进来,映在床前的丝帐上,红扑扑的,象我的脸。
我爬起来,推开窗户,窗外是一片郁郁葱葱的桃花林,经过一夜细雨的洗礼ึ,那些刚刚ธ吐露新绿的藏青色桃树枝头上,忽然绚绚烂烂的长出了无数朵香艳艳的桃花来。
于是,阿丽不再等待文的到เ来,而是有事没事的往哥的店子里跑。
于是,很多个晚上,变成了我一个人,变成了我一个ฐ人在房间里呆呆的听音乐,打时光。
于是,我开始感觉寂寞,开始感受孤独……
广州的秋,没有雨,只有干干的昏黄的太阳,和太阳里四处肆虐的尘埃。
我在秋天出生。
我记得秋天的家乡,一片片挺直的白桦林,披一身黄白的衣裳๙,在瑟瑟的秋风里,唱歌……
那歌声,轻灵而又婉转,属于最美的天籁。
在繁华闹市里,我选择了宁静,也选择了静静的看书。
偶尔翻起《古典诗词》,翻到易安居士的“一剪ຘ梅”时,不觉有些呆了。
……雁字回时,月满西楼。花自飘零水自流,一种相思,两ä处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,又上心头。
一个字一个字慢慢的咀嚼和回味,不知不觉被清照那ว剪不断、理还乱的情愫所深深打动。
想想自己้,何尝不是才下眉头、又上心头呢?
想雅,雅不在身边。
即使在身边,因为白天烦琐的工作,和雅的感觉竟然成了咫尺天涯。
真有“一种相思,两ä处闲愁”这样的事吗?为什么我一点也感觉不到雅对我的相思呢?
雅很辛苦,我承认。雅这么累็死累活,薪水最多也是2ooo多一点。难道真按文说的,他如果努力的话,一个ฐ月拿到เ的钱,会比雅多出近两倍?!
有些事情,想多了,反而没用。
直道相思了无益,这句话,我懂ฦ。
翻着翻着书,便开始胡思乱ກ想,想着想着就烦,烦过之后,忽然觉得有点饿。
我想,该是我独自一个人出去吃点消夜的时候了。
随便披上一件衣,穿上鞋子,我走了出来。
广州是座不夜城,无论多么เ晚,依然是熙ກ熙攘攘的到处挤满了人。
天气热,出来乘凉的人多,出来消夜的人自然也多。
在好便宜市前,我要了杯草莓奶,坐到一张无人的桌子前,慢慢的用吸管吸,慢慢的看身边人来人往,慢慢的想着自己้的心事。
市前有外地来穗照顾孙子的乘๖凉老人,也有辛苦了一天刚跳下公交车想喝杯饮料短暂休憩á的城市白领,当然更多的,是成双成对的青年男ç女。
看着眼前恋人们打情骂俏、亲密无间的情形,我心里突然萌出一种所说不出滋味的失落感。
索性看天,看灯光。
天空迷离,灯光迷离,我的眼也迷离。
可以…坐这里吗?
浑厚却不失清脆的男声在耳边响起。
我转过头,看见一个男ç孩背个包,正大大咧咧的站在我面前,冲我微微的笑,手里拿着一杯奶汁和一个面包。我再看看其它桌子,除了有男女两人占据的桌子之ใ外,本来可以坐四个人的桌位只剩下我这里了。
我没有作声,也懒得作声。
继续转过头去,用迷离的眼光,想着自己迷离的心事。
男孩于是老实不客气的坐到了我对面,把包放在桌子上。大概ฐ是饿极了的缘故,他很大口的咬了块面包,咂巴咂巴的嚼了起来,加上他嚼一口面包又用吸管呼溜溜的大口吸奶,弄得声音很大。
我皱了皱眉头,有点觉得面前的这个ฐ男孩子不够矜持,打搅了我的心情。
男孩见我看他,不好意思的笑了笑,露出一排很好看的洁净的小虎牙,眼角也弯弯的向下,笑得很甜,自然给人一种很舒服的感觉——对不起,打扰你了吧?
废话!当然打扰我了。
我心里说,但脸上依然没露什么厌恶的表情,只是不说话,把头转开。
男孩却丝毫不以为意,也不理会我是不是对他感兴趣,自顾自的说——你也租住在好便宜旁้边吧?我都看见过你几次了。
我既不点头,也不摇头,就当没听见他的话。