其实我并不听话，我的不听话不是说跟谁争跟谁闹，常常是跟自己过不去，说白了就是我的心眼很小，有时会因为别人的一句话而不高兴好几天，有时会因为同事们一个不经意的举动，而觉得自己受了污辱或者说小看了我，从此对某个同事就有了看法有了成见。也许是因为ฦ我善于“忍”所以在人们面前，我总能显出乐观的一面，谁也不得罪，谁也都挺好的样子。虽然我生活的圈子很小，但毕竟我总离不开与别人打交道。人是群居动物，过来过往的事总会在心间留下痕迹。人也是虚荣动物，喜欢在人群之中显示自我，无论是说话做事潜意识中ณ总想有个高下之分。我当然不例外，无论是在工作中还是在生活中把得失、成败、荣辱都看得很重，虽然我并不怎么เ样，虽然我竞争的心理并不是太强烈，但毕竟还是有的，还是从中会受到冲击，因为我的心眼小，常常是还没有摆脱这件事的困惑，另一件事又使我烦恼。
有人说烦恼是自找的。比如我，对一些小事往往是看的太近，想的太多怎能不苦恼？这就是小心眼。自私而对他人缺少信任，也是我的小心眼。常常为ฦ琐碎的恩怨纠缠，这也是我的小心眼。对曾经的小挫折耿耿于怀，这还是我的小心眼。我得承认，因为我的小心眼，所以我的朋友并不多，书上说这叫心胸狭窄，这应该是我烦恼的根源。
在当时，我以自己的局限为借口，很现实也很无奈。不是我习惯于自然地生活，习惯于平凡地生活，而是我看不到，想不到今天会成为ฦ这样，现实局限了我的视野，最终局限了我的生活。这就是我“心比天高，命比纸薄”的原因吧。不是老天没给我机会，是我不利ำ用，也没抓住，到头来，我不怨自己，怨老天不公平。
我不想以己度人，只是觉得如果没有局限人们不会如此这般疲惫地活着，我们天天在品味局限的滋味，社会对我们苛刻，历史对我们苛刻，生活对我们苛刻。更多的时候是我们对自己苛刻，是苛求自己้应该按部就班地生活。认定未来是美好的，可是自由而又荒废的活着，不是那么多苛刻在阻挡我们去完成自己的所想，而是自己挡住了自己的路。这好像有点说教，有点成功励志的意思。
人最痛苦的是回忆，最难忘的最宝贵的也是回忆。如今我为与孩子分别落泪，再想起我的母亲那许许多多次泪如雨下的场面，才想起我的不恭，不敬，不孝。可恨的不是时光不能ม倒流，而是我不能理解母亲眼泪，即使回到从前，我又怎样安慰我的母亲，又能ม怎样回报我的母亲，还不是头也不回地向远方走去，把母亲的深恩遗忘再遗忘。而如今回忆起一次次相送，一次次护犊之情，只是搅动了我内心的不安，落泪又有什么เ用呢？
想当年，我把母亲留在家里去远行，如今是孩子把我留在家里去远行。我不像母亲那ว样在孩子面前挡不住自己的眼流，可是坐在家里，我还是想起了孩子也想起了母亲，流下了双重的泪水
也许无论人还是物，性格决定它的际遇。小河能积极快乐地活着，是因为它有水的性格。从不夸大痛苦，也不为力不从心而自卑。喜欢流动的任何人或物，都会常常受挫。人总会因挫败而羞辱悔恨，而水不会它不是不知道羞辱，而是不去无止境地责备自己้，埋怨别人，以致因为一次又一次的失败而影响了自己้一生的进取的信心和前行的进程。
河有奔放的性格，也就有了勇往直前的姿态。河有含蓄的性格，也就有了迂回婉转的能力。人也有这两种性格，但却很难解脱自己，大概是我们很少能用清醒的头脑，宽容的心情去做自己所能做的事情，而更多的时候是在计较个ฐ人得失吧，于是有了心理上的种种负担。
静下来，真难。物静心不静，怀恋美妙的经历，怀念熟识的同行，就如同想起春风一样。只是现在吹的是秋风，初秋的风，乍ๅ寒还暖，但足可以荡涤我心中的浊影