西元前十八世纪，伟大的汉摩拉比王在这块肥沃的土地上建都以来，吧比伦…受神詛咒的这城市，就成了神秘瑰丽ษ的不可思议。
伟大的王主宰这繁华的世间，想和天比高，建造了一座通天的塔…吧比伦通天塔；愤怒的神于是降罰于这些愚蠢的人类。
吧比伦，于是沉沦了；因神的愤怒而沉沦的城市…
是的，吧比伦，这个城市的名字。
黄昏的时候，当我从我住的半山腰上，骑着我黑色的风速九十，朝地底一路滑下时，这整座城市就在狂飙的速度中飘浮成一座巨เ大的幽浮；城中心那ว座朝天消削成尖塔的五十层高楼、新า开幕的百货大廈，就像吧比伦那座通天的塔。
我的名字叫宋七月，又叫日向光，因为我出生在光的季节；而目前，我是一位不穿制服的补校生。
日向光，那是我给自己取的日文名字。
我喜欢猫，感觉也像猫。我养了两ä只蓝色眼睛的波斯猫；一只白色毛，一只灰色毛。不是盖的，它们之会吃的，一个ฐ月要吃掉我薪水的一半。
我工作的地方叫“大东”有没有，就是那家专门出版少女和少男漫画ฑ的；我在那ว里当润稿编輯。
我总是穿白襯衫、“李维”牛仔裤，系一条咖啡色的皮带，骑着一辆黑色的风速九十，那就是我的style。我不盲目追随流行的，一来没钱，再则我是个要命的自恋狂，我只执着于自己创น造的风格。
我也没有崇拜的偶像，我只迷恋我自己้。我有一头羨慕死人的头发，长度及腰，虽然不是顶ะ乌黑透亮，但风吹来，绝对是飘飘逸散，浪ฐ漫得像天人。
不像那ว里头的人，一貫ฑ的日本风，挺没个人风格的。忘了说清楚，在我工作的地方，简直像个小型租界地，日本租界，我们是依赖这个世界ศ生存的。
在那里，我算是老了，二十一岁半。大多数的帮众都在二十岁上下左右。
不过，还有比我更老的，就像坐在我旁้座的那个编輯。
那ว个编輯，前后回锅了两次，屁股都还没坐热就“毕业”了。听说是有病，气质病…你知道的，就是红楼ä梦里林黛玉生的那种病。肺癆嘛！那种病最需要寻山话水，找些什么เ山光水色、空气好的地方แ养病，陶冶心情兼性灵。
不是开玩笑的，那女的挺不开朗的，八字眉忧郁脸，虽然常常笑，但我看得出来，都不是挺由á衷的，只是不忍辜负别人的笑脸。
我看她有时笑得乱ກ神经的，不过，冷淡的时候居多。大概ฐ是因为ฦ她自己阴沉，她特别ี不欣赏那种喳呼喳呼的女人，皱着眉看那ว些单细胞动物。
除了小叶。我想，那ว是她唯一对这里头有好感…应该说有特别感觉的人。她说小叶的名字像秋天，属于诗人的季节。
小叶是里头的元老，老板的股肱。其实我们都只是隔着距离看，再凭感觉去喜欢或讨厌。
不过，我倒没有特别讨厌的人。我是很随和的…别误会，我绝对不是没个性，我只是，只是…随和罢了！
在公司里头，我只和思诗特别要好。思诗长得高高瘦瘦的，额前刘海，披着直直亮亮的娃娃头；她双腿长，穿起牛仔裤ไ来尤其好看。我常羨慕她的长腿，一身模特儿的架势。
思诗和我一样是不穿制服的补校生，同校同级同班；也是润稿编輯，不过不同组，我在“梦花”她在“英集”
我们常骑着我的风速九十，馳旋于这个迷离的城市；不过，我们和一般流连于城市速食店、地下舞厅、ktv、电影院的混哥混妹是不一样的…我们有格调。
是的，格调。
我是不管别ี人怎么เ想的，我只是忠于自己怎么想。思诗常常说我霸，其实不是这样，我只是…只是执着于自己。
就像坐在我旁座的那ว个编輯。
听说她也在写东西，软趴趴的文章之类什么เ的。我发现她常注意美工组那些小男ç生，眼光之怪异，我总以为她有恋童癖。后来她在描绘那些小男生时，我偷瞄了一眼…天啊！不是开玩笑的，我真怕哪天也被她写进那ว些软趴趴的故事里。不自在，就是那ว样。
阿诺说…他是我们那所变态学？锏谋涮鲜Γ逵淌ВЧ奖车帽任一估茫簧砑u馐巧p的铜色，就像电影里酷斃的阿诺。不过我们的阿诺是逊斃了，一件特大号外加零码的衣服长裤，穿在他身上都像缩了水似地，士哩叭气。
总之，阿诺说，一个人想要在社ุ会立足，一定要有一项专门的才能；因为ฦ人类是不平等的，这世界ศ是靠残酷的阶级斗争发达的，只有爬上金字塔上层，才能ม免于被剝削踐踏的命运。
怎么เ爬？我怀疑。
学历！学历还是很重要的！阿诺说。
大概吧！我战战兢兢的工作，但我恨怀疑ທ，他们会让一个ฐ混跡补校的人当主管吗？我没信心，思诗说她也没信心。不过，还是有可能ม的，億万分之ใ一的可能ม，那是忠诚度和忍耐毅力的问题。
有信仰总是好的，像我这样就乱糟糕。
照阿诺的说法，那个编輯算是有某种“专门才能”的人，得了气质病，照ั样可以躲到深山僻壤拼命賺ຐ钱。但是我怀疑，她那ว种软趴趴的文格，成得了什么大器？
我们隔壁坐，所以我老是记得她蹙着眉的侧影，忧郁得完全没有成富成贵的福气相。总之，一个字…憋。
尤其“大东”地陲边疆，交通不便，鸟蛋不生，下车走路还有一大段距离；惨了那编輯，破布似的身体，顶ะ着大太阳走那一大段路，常常嗚呼哀哉，去了半条命。
她“毕业”的时候，我不晓得她得了气质病，但那ว之ใ前我总在猜，她大概是“快了”不过我只奇怪，她为ฦ什么要说出来，瞒着不是更好！
不是开玩笑的，就那ว个女的，我实在不予置评。
至于我是怎么เ来这里工作的？是这样的，之前我在一家公司当老板的秘书的秘书的助理的助理的助理。有一回中午，那个大秘书受了老板的细姨的干弟弟的马子的闲气，懋了一肚子气没处发洩，合该我衰，闯进她用屏风隔着的禁地，她斗鸡眼一瞪，对我大吼一声…“滚出去”！所以我就“滚”出来了。
反正世界就是这么样，我看得很๙װ่0;๙。
在这里，日本的味道浓，上至社ุ长下至小喽罗，不是盖的，看起来就是很日本，活脱是扶桑渡海过来的。尤其我们那个社长，金边眼镜蓄小鬍，由鬢角朝上直剃留一半的东洋流行偶像头，制式的表情，典型的东洋男ç子。
不过不是压迫人的那种菁英主义แ型，他的眼神不够锐利。但\ນ3d;๕ba1้;如此，他只要随便那ว么一扫，还是够震懾我们这些小老百姓。
“大东”是典型的家族企业，从出版、印刷到เ发行，都由家族的大老层层把关。不是盖的，第一次听见社长的母亲大人透过扩音器奔放出来的声音时…天啊，简直是震撼！破鑼嗓加铁ກ窝盖…我看见许多嘴角隐扬的笑意。不过我想，有钱人的感觉还是不一样的。
思诗也是这么想。
我跟她都在努力存钱，不过存钱的目的模模糊糊的。当然我们都有梦想，我不可能一辈子都在这里当个润稿编輯。不过梦想一开始都是不成形的，而有些梦想是不成熟的，只是隐隐约约杆在那ว里。
但是我已经二十一岁半了，算是老了，我没有多少青春可以挥霍。有时我会想找个ฐ人嫁掉算了，但是没有那么容易。
而且，我不相信爱情这回事。
一辈子只爱一个人，不觉得很烦吗？纯情人是适合在这个城市生存的法则，专情是惊世骇俗的…所以，我选择不爱人。
想想，有多少那些自己曾经认定永远不变的警告，随着时间的过去，都逐渐变得扭曲黯淡，自己都忘了曾经说过什么เ、发了什么愿。我不知道这些话是基于什么样的悲观，但我就是不相信爱情。
我觉得我像无主ว的游魂，浪荡在这座迷离的城市…吧比伦。