我知道这段时期很困难，困难到เ我自已也没有办法用准确的词来形容，好让倾听我的人明白，那ว是一种什么状态，任何感觉到达了一定的极限都会出现这种类似的情况吧，这是我长久ื以来第一次挑战以前从未出现过的情况，我不想说我现在一定要战胜它的话，我一向都是顺ิ其自然，凭感觉行事，这样的观念让我对任何事情没有规范而言。我不知道这是否是正确的。但是我现在真的真的受伤了。伤的很重。没有办法像以前一样出现任何事情的时候可以勇敢面对，我现在只想逃避，是谁说的“毒品，艺术，幻觉，性爱”都是避免面对自已存在的一种方แ式，在此刻๑，我可以理解避免面对自已๐是什么。我们在受重伤，面对一切都无所适从的时候，要怎样才能恢复正常？
但我会想，也许现在我才站在人生这座山峰的山脚下，我现在就无法挑战自已๐，我又怎么去在有限的时间内继续攀登，有谁知道会不会到เ达顶端呢，而在顶端又有怎样的风景会达到เ一种怎样的境界？是不是大部分的人在有限的一辈子里都生活在人生的山脚下，但依然会快乐่，像每天在回家的路上推着一个ฐ简易三轮车卖水果的一对年轻夫妇呢？像街上每一对对或快乐的或沉默的男男女女们呢？像每天在街角睡觉的老爷爷一样带着眼镜看着报纸呢？他们会考虑挑战自已的极限么，我尊重他们的生活方แ式，也羡慕他们的简单快乐。我尊重任何人的生活方式，像尊重红绿灯一样，很多次都是我一个人站在那里傻傻地站在没有车大家都随便过的红绿灯前等绿灯，只有我站在那里等着绿灯，有时候我想是不是我真的是个傻子，或者至少脑袋里有一条结构和别的人不太一样。要不然怎会让自已如此受伤，不能正常面对自已？
到เ过地狱的人是怎么เ又获得重生的？夏绿蒂说每一段关系中都有我们值的学习的地方，不论与谁的，成功的或失败的或绝望的。我猜想她说这句话时一定不是站在地狱的门前。已经快一个月了，我没有好好地和一个ฐ人类好好地对话过，以前唯一泄心情是买东西，写作，呆，等待。但是现在这些已经变得奢侈起来。这也就意味着我的生活失去了以往的均衡，像衣服搭配一般，生活中的一切也要搭配均衡才能使生活继续下去，而我的生活现在失去了平衡，但至少我现在知道了它的问题所在，所以我还是在积极地寻求解决之道。至少我是这样认为的，不知道我的心灵是怎么想的，它从来不和我进行积极的沟通，我每一次问它的时候，它都是沉默不语，向一只在悬崖顶端的独角兽，它孤独高傲地站在那ว里不知道在想什么，只留给我一个黑色的侧影，和悬崖一体的侧影，最后悬崖的侧影从近到เ远一直放大，但不论多远我都知道我的独角兽一直在最上面，也许它一直望着太阳或是某个恒星，最后形成一副画：画ฑ的左ุ上角是某颗恒星，右面是我的悬崖和我的独角兽，那种感觉好像是从下面向上仰望的拍摄，恒星、悬崖、独角兽都是黑色的投影占了大部ຖ分画面，其它地方แ则是由白色衬托。
我们每一个人一辈子都在为ฦ了使生活得到均衡而找一个出口吗？找不到出口，就好像你走进了一个ฐ死的胡同，或者就算你在一个ฐ广阔的平地，你依然不知道哪个ฐ方向可以通畅ม地行走。我们为了这个所谓的出口，我们找我们的另一半，为了这个出口为了实现自已๐的价值，我们对对方的付出在进入地狱之ใ前通常不会打折。为ฦ了这个出口，我们一直在寻找那个ฐ心中ณ的梦想，边走边找，把它做为ฦ自已的事业毕生追求，虽然有时一辈子都不会实现它。但它的存在对于生活本身来说已经很重要。
世人纵然行走在人生的河流中，有时我们会竭尽全力去阻挡河水的无情流逝，但它终归还是会流向其应流的方แ向该受伤的人无可避免，要想不进精神病院，就应当都拥有一颗宽容豁达的心胸委身于世间河流。无可避免所谓有限的人生也便是如此么เ？