初中三年，我每年暗恋一个ฐ女孩子，前后共三个ฐ。
但是芙蓉五因祸得福，经过翻新改造，成为厦大第一栋学生公寓。而我则有幸成为ฦ这栋公寓的第一批主人之一。
于是我决定，我要考厦大。
我幼时活泼可爱，常常有事没事去把邻居家养的鸡鸭踩死。然后呢，自然少不了老爸老妈的一顿打。所以我小时候最常吃的一道菜就是“笋丝炒肉”，这也使得长大后的我嗜肉如命，一天没吃到肉就等于没吃饭一样，心中闷得慌。
长腿其实很有女人缘。据说他小的时候，阿姨ถ阿婶们都很喜欢他；而当他长大的时候，阿姨ถ阿婶们还在上小学的女儿又都喜欢他。
然而，如此有女人缘的长腿却在大三的时候和我成为宿舍仅剩的两ä个光棍，实在令人不解。
我常想，我至今单身的缘由可能是因为自己้各方面条件都比较好，女生们都不敢来追我；而长腿，他应该不至于也有这种苦恼吧？
“在厦门这样浪漫的地方，没有女朋友实在是一件憾事。”长腿经常这样对我说，根本没有顾及会不会刺激到เ我。
他选择在网上寻找。无论校内校外，只要是未婚女青年，都在他的目标之内。长腿是个讲究内涵的人。他认为，在网上交流最能ม试出对方的内涵如何，隔着网络不会被对方的外表迷惑，这是第一关；等你认为ฦ她性格好、有深度，然后再见面看她外表，不要影响市容就可以，这是第二关。而如果你是在路上碰到เ或是朋友介绍的一个如花似玉的女生，那么只看她一眼，你的评判系统就会崩溃，无论对方แ有没有内涵好不好相处你都不会在意了。所以说在网上找女朋友是最好的途径。
长腿是这样说，也是这样做的。他严格把关。遗憾的是，这世界上的事情往往不那么完美。不少女孩子过了他的第一关和第二关，但是他自己却过不了女方的第二关。更多时候，我们只见他兴冲冲地出去跟女方见面，不久就气喘吁吁地奔回宿舍，边拍胸口边说：“妈的还好我跑得快。”
我劝他：“长腿，你干吗不先索要对方的照片看一下？”我这样建议是有理由的，比如小马每次跟陌生女网友QQ聊天，第一句话不是“你好”，而是：“你有没有照片？过来看一下。”结果被对方劈头盖脸一顿臭骂。
但是长腿的理由是照片是可以ps的，不准。
他坚持他的理论，屡败屡战。
如此几番下来，长腿的心理素质严重下降，经常叫我陪他去撑场面，有难同当，有福他享。如果女方แ没有影响市容，长腿就会跟我使眼色，然后我就带着歉意跟女方说“不好意思我女朋友caທLL我，失陪了”。而如果女方长得惊天地泣鬼神，长腿就会起身说“对不起我上个ฐ厕所”，一去不回，留我跟那女的陪笑。每当那种情况我都很受伤，回去少不了扁他一顿ู，然后罚他请大家吃水煮活鱼了事。没办法，谁叫大家是兄弟呢？
我拿眼看了看长腿诚恳的样子，心中就有数了。
“有什么事就说吧，大哥罩你。”
“我这周六要见个网友，大哥你陪我去吧。”
果然不出我所料。我拍拍他肩膀：“今天不是才周一吗？如果我周末有空当然没问题啊，但你要先做好请大家吃活鱼的心理准备。”
长腿笑逐颜开：“放心啦，活鱼小意思。不过我有一种预感，这次应该不会那么倒霉了。”
我没应他，转问芋头和小马：“大家有没有信心吃到活鱼啊？”
芋头直接说：“我会带上家属。”
小马开始大笑：“哈哈哈，周末又省下一顿饭钱了。”
我同情地对长腿说：“看来他们跟我一样，都很有信心啊。”
长腿大骂：“碰到เ你们这群猪算我衰到家了。”
我们不再理他，各自忙着自己的事。
对于芋头来说，他整天在外陪着许多女朋友，恨不能一个人拆成几个ฐ人用，而宿舍可能ม是他惟一可以暂时远离女人的地方，所以他很珍惜这个ฐ空间，一回到宿舍就积极跟几个兄弟们打屁聊天。他的特长是一边做自己的事一边不停地乱ກ哈啦，没有人回他话依然还是碎碎念，不知疲倦。
“哇，今天路上那ว辆车好拉风，不知什么牌子的，看起来很漂亮，我很喜欢…………对了兄弟们，咱们什么时候去烧考啊……哇靠，明天我一整天都有课……奇怪，我这椅子怎么坐起来会摇晃，是不是你们拿错了……谈恋爱，和某某某，爱情开始在月光底下走……哎呀，我上次的数学作业还没做，死定了死定了……”
这就是芋头的能耐，他的每段话都足以令散文家自叹不如。更有甚者，他连做梦的时候也是说个ฐ没完。有一次半夜我们全都被他的梦话吵醒，于是我们仔细听他在说什么เ：
“白菜一斤多少钱……什么，2块？太贵了……1้块要不要卖……那你还有什么菜……”
而小马自从跟校报mm沉入爱河，忍痛放弃心爱的cs事业并退出了校队，每天陪他mm上公教、逛街等，整颗心都放在女朋友身上，非常的用情。从此宿舍聚餐或者唱k他也不参加了，