我在回想，我们的路程的确遥远了一些。但我总算走过来了。回过头来看看，阳光仍是暖阳阳的，照在西部古城的那片天地，照ั在我的家乡的那排窑洞。我将带着你的孩子梦远在这山岗上寻找着你，回忆着你。
x年x月x日
x哥，我要告诉你，女人一旦ຆ当了第三者，就会不由自主地陷入旷日持久的拉锯战中。
我看不下去了。我为你写下的这些而感动，但我不知你给我的是什么样子的理想境界。我没有多的要求，还是那一句话，我要名正言顺地和你一起生活，我们结婚吧！吻你！
你的xx公司已经做到西北的总代理了，我为ฦ你高兴。今天，你正式通知让我去你的公司做秘书，或者做公关。这样我既可勤工ื俭学，又是学习实践的好机会。我欣然答应。心里当然非常高兴。最关键的是，我们从此就可以在一起了。像阿杜唱的歌曲那样：《天天见到你，我日日看着你》。“一开始就误会，关于你倔强的不妥协，一离开就后悔，因为ฦ你爱的很坚决；我常想被提出一些傻问题，如说用什么爱你，就这样离去，我的心会碎的象玻璃……天天见到你，却产生了距离，爱越热心越冷的关系，也许这是我不够勇气，去揭去你防伪的外衣。天天看到你，是习惯和必须，不可能的可能，面对分离我担心面对分离，才知道自己多爱你……”
但是我的感觉越来越不对劲。我从学校往回走了一个ฐ多小时，回来后已是下午一点多钟็了。吃过饭，两ä点多钟又去了学校上课。我准备考学士学位证书。那是在五零四教室。我爬到二楼时就已经爬不动了，甚至连一点力气都没有了。但最终还是硬着头皮爬上五楼，在课桌上我居然爬着昏昏沉沉睡去了。直到老师提醒我时，才知道自己已经是睡非睡。下课后，我感到浑身疼痛，我从椅子上起来，有东西顺ิ腿往下流，我以为是例假来了。但实际上并不是。平时来例假时是没有一点痛疼感的，这一次是我生理周期彻底乱了。我担心的事情是否生了？那种在妇产科床上双腿被架得老高，医生用钳子在肚里绞的疼痛、血从腿上不断ษ流下的那种感觉，实在是不愿再生了。此时，我只知道渴，是干渴。x哥，在我最需要你的时候，你现在到เ哪里去了呀？我现在需要感受你的幸福。此刻๑需要躺在你的怀里，听你的关心和问候。这样我会快乐地死在你怀里的。上帝呀，看在我们的份上，赐给我们天长地久。我在心里为我们不断ษ祈祷。
你们的球赛一定会成功的。祝你成功!等你回来!你的青果。
可知道什么叫随福随缘。
x哥，你是我刻๑骨铭心的人，其实你不懂我的心……我记住了那句话：人生的大半都已走过来了，身边有人无人已不很重要。路还要自己去走，在无你的日子里，我寻找着平静的过去。
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我的日记终于终结了。我看着睡在床边的梦远，这个我们爱情的结晶。我的心里有了一种坦然。我不想再写下去了，我已经写得泪流满面。我为她终于活下来了。
x哥，我深知你我之间有一道永远都无跨越的鸿沟，那就是如何跨越现实的生活。你有自己的家庭，有自己้的生活，你有自己的人生道路，我无权干涉你的家庭，你的人生。我很清楚有一些不属于自己้的东西，缘起缘落，迷失自己，沉沦自己，伤痛自己，即使用五百次的回眸，也换不来再次的相逢，人生的驿站早已圈定，彼此匆匆驶过，一江春水向东流，无可奈何花落去，一切的一切，随烟而散。当挥手说再见，也许一生再也不会见了。人在某些时候，真的很无奈、很失落、很彷徨、很痛苦的。情能ม够使人温暖，让人年轻，让人痴迷。而情也能ม够让人凄凉，失去自己。命运不会让所有的有情人终成眷属。在意一个人好难，舍弃一个ฐ人也好难。当挥手说再见，也许一生就再也见不到เ。
x哥，你不会想下去吧，不会想到我走的这一步吧。不会想到เ我会在这样一个山村小学工作。现在，我还要为学校的孩子们备课。尽管这是一个不起眼的山村小学，我会让这里的孩子们插上知识的翅膀飞向未来。为这贫瘠的山村教育事业做我的贡献。我不由得去了山上的那颗银杏树下，像在西部古都环城公园里我们相会的那样，我在那颗树下，看那上面结满的青果。我望着青色的果子在想：我的爱情最高境界ศ是什么？是这青色的果子吗？想起来有点糊涂。它轰轰烈烈却毫无保留。我们曾在离别的最后泪水中悲怆到极致。毕竟有过那么一场风风雨雨的生死离别ี。毕竟经历了岁月长久的磨砺，爱自然会有历久ื弥真……
让我用台湾作家张晓梦的一句话来结束我的日记吧：
“生命是一项随时可以终止下来的契约，爱情在最醇美的时候，却可以跨越世纪。”
2oo3年12月28日第一稿完成于西安。
2๐oo4年7๕月15日第二稿修改于西安。
2oo6年9月19๗日第三稿于西安改定。