我没有办法将目光集中在一个物体上，看东西也是模糊的。大脑里不能深刻地记忆什么东西，我似乎已经完全忘了自己是怎么เ来到这里的，又是怎么被逐出家门的。我只记得有这样的结果，却不能记住事情生的细节。我茫然地看着窗外，又继续地回忆些什么，尽管我现在不是特别的清醒。
房东看见凤娇็后很是吃惊，她说凤娇变化了许多，她都几乎ๆ不认识了。然后她从皮肤到身材，从红唇到背影把凤娇彻底地赞美了一番。实际上凤娇的皮肤是变粗糙了，尽管她确实是瘦了一些，但是我如果不太认真看还是不容易现什么变化的。不知道是不是因为女人心思比较细腻的缘故，房东对凤娇็这些细微的变化竟见微如著。我想她的话里或多或少都有一些夸张的成分。她们拉着手坐到了沙上，看上去像姐妹一样亲热。她问起凤娇很多问题，关于北京，关于工作，化妆，服装ณ。我插不上一句，站在那里很不自在，我便上了楼。
四舅还没有回来，不过舅母说应该快回来了。我很好奇，想看看这当医生的四舅长什么样子。
一大早我就起床打开了电脑แ，玩游戏。
我开始倒数，等待着寒假的到来。
其实我和凤娇็之间也经常会有一些小打小闹的，她就是太情绪化，有时比较任性。我很少生气，非生气不可时，也只是一个人生闷气，等自己的慢慢地理解了她，怒气消เ了再笑颜相对。当她生气的时候，我总是不出声，这是她说什么เ我都由着她。事情过后在慢慢地剖析自己，委婉地给对方意见。我们先要交流，把自己心中的怨气吐出，以不使积怨太深将来完全爆出来的时候一时间内会受不了。其实我和凤娇็的关系能够这么久地维持有一大半是要归功于凤娇的，没想到过去，我都很感动。
列车员神情鄙夷，嗤鼻转身，关上了车门。那一刻๑我想捡起砖头砸他的头。想知道，他脑壳的血是不是会像我们的眼泪一样射出来。突然有幻觉，我的眼泪是红色的。
吃过早饭，凤娇็又收拾了一番๘。我将锅碗瓢盆浸在洗碗槽里，然后我们就拎着行李下了楼。来到楼下我看见房东家的门是半掩着，足以看清里屋的陈设。我看见他们的卧室很乱，地上有许多玻璃和瓷器的残渣，桌子和凳子乱ກ七八糟地躺在地上。衣服散乱ກ在地上，贴着脚๐印的白色内衣奄奄一息躺在地上，像是对蹂躏喊冤。
凤娇็非常斯文地敲门。很久都不见有人来开门。凤娇็在宁静的客厅里稍微提高嗓门却非常温柔地说道：“何太太，有什么事好好说，不要吵了。你们再吵也是没有用的。”我总觉得凤娇说了些语意有待斟酌的话。“都这么晚了，有什么事明天说吧，别受冻了！”我有些听不下去了。我拉着凤娇的手，打了个寒战。拉着她上了楼。
如果被人问什么是生命，我可能会傲慢地回应：你喜欢抽烟吗？或者你常玩扑克牌吗？
我无地自容，我在想她是怎么知道的，竟然传了这么เ远。我开始怀疑是不是有人在陷害或者是在暗中操纵这一切的生。我感到很恐惧，为了逃出这个ฐ恐怖的城市，为了不再碰见其他什么熟人，我暂时不去想我的饥饿、疲倦和早上有过的怨恨。我只想尽快离开这里。我又加快了脚步。
到了火车站，时间还很早。售票窗口挤满了人，我想他们也该不是为了逃避这个城市而选择今天离开的吧！我找不到เ什么เ事来磨时间，我蹲地站在人群中ณ，找不到เ方向，似乎我对这个城市是完全没有感情的，尽管我在这里生活了四分之ใ一个世纪。突然觉得它对于我，抑或是我对于它都没有什么意义แ可言，都只是一种毫无感情的依附和给予。我有种像是从天空跌落，又从整个ฐ世界融化去的错觉。感觉自己是凄惨的而不是渺茫，但此时我多希望自己一直没有存在过，这一切没有生过。我无论怎样安慰自己้，我都无法忘记这生在眼前的一切事实。后悔已๐经不能挽回什么เ了。没有人能ม够帮助我。我很希望能够有人能ม够原谅。不知道凤娇会不会是第一人。
我突然感觉到เ了我和凤娇之间感情的危险性。估计她已经知道了这件事，这样以来我是必定要失去她的。丢掉了凤娇็后的失落又一定会像是丢â掉了整个ฐ世界的茫然。我不敢想象没有了凤娇的生活意义，生命赋予我的使命就是爱凤娇็一生一世。
我的心很疼。绝望。
不知道为ฦ什么，越是在这样喧嚣的环境在这样的心境之ใ下我越是能平静下来。但是我的大脑还是一片空白，我只能记得刚才父亲赶我出家门这件事。
远远地飘来了烧烤摊的缕缕青烟，野蛮地钻进我的鼻孔刺激着我嗅觉神经的每一个ฐ受体细胞。我的眼前一片空白，我的思维麻痹了……
可能是因为蹲太久，我站起来的一刹那，头晕眼花。这个世界都在晃动，旋转。走几步，却站不稳。眼前一片黑暗。但我突然觉得很轻松，就像喝醉了才在棉花上一样。我顿时忘记了所有的事情。可没有多久ื我又清醒过来。我希望我的世界ศ能ม够永远的这样旋转下去，那样我什么也看不清，模糊地生活，麻木的疼痛。如果有些事情不能再次拥有的话，那ว一定要记得那ว一秒生过什么事。还好，我能清楚地记得脑海里空白的轻松。那ว一刹那我永远记得。就像别ี人永远记得我的过错一样。
补了票，我倒在座位上