我的眼泪也流下了，至于伤心，我想，与凤娇是同一程度。鼻子里已๐经堵满了鼻涕๓，我分不清哪是眼泪哪是鼻涕๓，它们都是一样的咸。
天开始慢慢地亮了，薄雾也慢慢地散去，只有从滞留的寒气里才能看出寒冬季节即将到เ来。
楼下的声音毫不间断地响起。他们此刻๑冲突的蔓延盖过我们悲伤来临ภ前的欢快。大约是又在吵架，房东太太和她的丈夫。而且，她们吵架通常都有一个习惯，都喜欢摔东西。搞的楼ä上楼下都睡不着。不过还算好的是，楼下没有人住，常年空着。而且这幢楼与其他楼间的距离很远，在对面的人们不是那么เ容易听见什么声音，即使能听见也是很小的声音。受影响最大的是和他们同一间屋子的我们。
每天你都有机会被许多问题困扰，即使你对这些问题一无所知。问题的周而复始后让你终有被思考深深地迷住的可能ม，渴望得到เ既ຂ定事实的千因万果，为预计的事情审时度势。久而久之ใ，你习惯了这种矛盾。没有过信仰的人更是。
楼下又在吵架摔东西。我暗暗责骂那男的真不是东西。虽然我不知道他们究竟是怎么回事，但很坦白地说，我对那男的有成见。自开始见他的那ว一刻我便不觉得喜欢，额头上的头掉了很多，明显地有些秃。估计是因为行为不检点造成的。他清瘦的身体并不会让人想到是营养不良，而是怀疑他自身习惯的问题。可能是因为年龄的缘故，他的眼睛失去了光泽。从他的眼里却不是很容易看到人性的善良和纯洁，看到的只是他涉แ世太深而留下的后遗症。抛开成见，也依然认为他们矛盾产生的原因，极有可能ม是因为他的狭隘。
其实我和凤娇之ใ间也经常会有一些小打小闹的，她就是太情绪化，有时比较任性。我很少生气，非生气不可时，也只是一个人生闷气，等自己้的慢慢地理解了她，怒气消เ了再笑颜相对。当她生气的时候，我总是不出声，这是她说什么เ我都由着她。事情过后在慢慢地剖析自己，委婉地给对方แ意见。我们先要交流，把自己心中ณ的怨气吐出，以不使积怨太深将来完全爆出来的时候一时间内会受不了。其实我和凤娇的关系能够这么久地维持有一大半是要归功于凤娇็的，没想到เ过去，我都很感动。
楼下的吵闹声渐渐地平息了。终于又安静下来。
周末，我还不想太早起床，安静地躺在床上等凤娇的电话。慢慢地，我又烦躁不安了。除了等待就是着急，除了着急和等待，就是着急地等待。除此之外，我什么เ也不能做，一个人守着寂寞，像守着门庭一样，等待凤娇回来开门。
我尝试着拨通她的电话，仍然没有人接听。我开始在想可能是因为她将手机放在了挎包里面，自己却睡着了。但是这么久ื了，她看见了未接来电å应该有反应才对。越想越不安。我心里很着急，感觉自己正经历一场前所未有的考验。我害怕她出什么เ事，一个人独自到一个自己从未去过的地方，况且又是一个女生。我实在是坐不住，我想过要打电话给她表哥，却没有。
我怀疑自己้神经过敏。我坐在床上呆。
起床了。我看见，练太极拳的老太太并没有出现在楼ä顶ะ上。今天的天气和昨天有很大的差异。昨天下午的时候出了个ฐ晚太阳，而现在确实被灰蒙蒙的乌云覆盖的天空，看样子像是要下雨了。空气湿度大了，水珠一滴一滴附在窗台玻璃上，最后成股流下。我已经能够闻到冬天浓重的气息。
我很不能安静，心里就像是有一团火在燃烧，而且火焰像是很直接地烧到了我的浅浅的胡须，我感到如坐针毡的难熬。没有凤娇在身边我就感觉这个世界就只剩ທ下孤独和冷漠，度日若年。
天很快地黑了下来。我坐在屋里的床上基本上看不见只隔两米的窗台上的杜鹃花。不多久就听见“噼噼啪啪”的雨点打在天台的石棉瓦上。
我坐不住，下了楼ä。房东们都不在家。他们将挂在门后面仅有的两把雨伞拿走了。我上楼取下凤娇留下的那把花雨伞。穿上皮鞋，然后出了门。
我径直走进了菜市场。现没有什么可以买。菜市场的人很少。大雨从头上的雨棚上流下，“唏唏哗哗”，也有不少雨水积在棚顶流不下来，就像是我不能够得到释放的思念和担忧。菜市场里能够很明显地感觉到菜贩的无所事事，似乎这里的每个人都对雨天不耐烦，怀有极大的不满，
不知道是什么เ原因，我的眼睛突然特别胀，像是被烟熏过，几乎睁不开。眼泪似乎要很不自觉地流下来。我匆忙地从人群里挤出来，准备回家。在菜市场的门口碰见了房东俩。他们将车停在了菜场外，也挺好奇的，这么เ近的路还开车来。我淡淡地招呼了一声，头也不回地走了。他们让我坐车回去，我找了一个借口然后很不好意思的走开了。
雨很大，打在雨伞上，啪啪作响。或许这样才有点真正幽幽的感伤。街上的人少了很多，只有大大小小的车辆从我面前飞快地驰过，溅起脏兮兮的水珠在我的裤腿上。我想骂，但我闭上了臭嘴让别人开车去了。
我低着头，紧紧地靠着墙走，伞骨子擦在墙上出无聊擦刮声。雨伞遮住我前方的视线，我只能看见自己脚๐下的路。一个人从大街走到小巷。我忘记了自己้