我在寂寞中哀思,脆弱的等待死亡的降临ภ
伸出你的右手，仔细地看看，看一看你的心，它只有那么เ小，那么脆ะ弱，你又怎么เ忍心在那ว上面刻下深深的伤痕，留下永远的疼痛呢？
走吧我的小女孩
一直以为我有足够的耐力和勇气来坚持与面对;一直以为我有足够的信心和理由来接受与毁灭;一直以为我有足够的信仰和借口来疼痛与支离破碎但才现一切都在黑暗中土崩瓦解曾经,到底是瞬间的永恒,ไ还是漫长的遗忘??所有的都找不出解释的答案
害怕见到เ陌生与熟悉的面孔,我想拒绝阳光,想只停留在黑暗里,ไ可却不能拒绝等待黎明,等待天亮曾以为我要的只是平静的关心,ไ可却现我的心只会流离失所,只属于挣扎和漂泊,我是否真的会安于这样平淡?对我,幸福是如涓涓๑细流般永恒,还是如烟花般绚烂,ไ只是瞬间?我想我还没有办法给自己้,给任何人答案看太多别人的文字,看太多别ี人的故事,看太多别人的结局我越来越觉得自己的一无所有或者我拥有青春,ไ或者所有人都说我不是一无所有,只是我的一切都还未曾开始未曾开始?可我已经看到自己้的结局朋友说心的苍老和年龄无关是的,ไ无关!!所以我现在就已开始触摸灰白和孤寂存在是一种逃亡,ไ可所有人却只是匆忙地前往,忘了跟你说"再见",忘了跟她说"ิ永远"当记起时一切都已๐来不及
我想我是该离开的人,我想这是不属于我的天堂,我选择埋葬讨厌一切的"山盟海誓",ไ讨厌一切的"矢志不渝",明白所有的承诺只是因为没有把握,可我依然害怕自己当真我是太容易沦陷的人所谓的"漠然"其实只是找借口让自己隐藏,那仅仅是借口,始终不是成立的理由一直都在摄取,却不懂得放弃;๙一直都想遗忘,可事实遗忘只是为ฦ了更深切地记起;๙一直都想逃避,可一切还是无可逃脱记忆是太不容易割舍的东西我以为ฦ我是一个ฐ充实而不空虚的人,可当看到所有不属于自己东西才现,ไ自己้的微不足道我不能再写曾经的过往,因为ฦ我想遗忘也不能写现在的如今,因为ฦ我害怕自己再习惯地沦陷所以我还是注定空白我想我不该来,我不该出现在任何的地方，我想我不该只是22๐岁,也不该拥有青春岁月,可这只是"我想",现实依然无可厚非我只要烟花的绚烂,我会在瞬间将自己埋葬
一个人的离开,只是一个ฐ过程的结束,一个人的出现,只是另一个过程的开始,ไ没有谁会为谁永远停留离开或许才是真正的归属,不会有人为ฦ我哭泣,ไ也不会有人替我挽留我始终害怕失去的落寞,ไ所以只能选择先将自己埋葬文字也开始变得灰白和无力,早已失去了灵魂因为害怕记起而不想提及以前,因为ฦ害怕失去而不想拥有现在,ไ我就是这么一个悲哀的人
我还没有资格流泪和痛苦,ไ或者吧,那ว是幼稚的感伤,可它却早已真切地将我侵蚀整个晚上,胃里的疼痛让我无法闭上眼,我想我会开始害怕,我会开始记得吃饭,可我还是忘记了我或许真的是注定疼痛的人,所以我不属于这里的天堂,我只能将自己้埋葬
灰白的记忆，刻意遗忘，却只是更真切地记起！离开，只是想被挽留。而灵魂，流离失所！将自己้埋葬，埋葬在不属于自己的天堂，或许消เ失了，你才会知道我曾经的存在！
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活着没信心，死了没决心，不死不活贼闹心！
我现在是生活完全可以用这句话形容！真的，现在活的好乱！好麻木！好迷茫！
这不应该是我的生活，我不应该是这样的，可我现在真的找不到เ人生的方แ向。找不到目标。
一天天就是在混日子，我真的不想在这样下去了，可我又能怎么样呢？我能做些什么？
我已经很努力了，我也已经很乐่观的去对待了。可当一个人时我真的笑不出来！
谁能告诉我，我怎么เ了？我该怎么办？
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天气有些阴沉，好在夜晚都是一样的。七点了还在回家的路上，传行在熙熙攘攘的闹事区。路边的霓虹灯闪烁不停，听着动人的钢琴曲，虽然是在堵车但一切都还是那ว么的从容和谐。可是在这背后又是什么เ呢？我不想知道。
生活逼的我喘不过气。我想应该有相当一部分8o后的人和我有相同的经历。时代不同了，观念不一样了，竞争也加剧了，生存压力也变大。我们的生存压力是前一代人的几倍甚至十几倍，压的我们传不过气来。
我有点恐惧，不知道明天会是什么เ样子，害怕和今天一样。如果是在去年我会对自己说：无论怎样明天的太阳依旧会升起来的，阳光依旧会找在我的脸上。但是现在我不会了，我失望了，无奈了，觉的那时好天真。也许我是一只小鸟只想能飞的高些，可攒足了浑身的力气却连飞都没有飞起来。也许~~我是一粒沙子，被大风吹起砸到巨เ人的脸上没有丝毫力气，不痛不痒，然后由于地球重力又回到了地面被别人踩到เ脚底。
对于自己的将来我不知道该说些什么，我不知道这算不算苦，如果算