我说：“他们人呢？”
听了她的话，我真的突然害怕起来。如果真的失去了这种习惯和惯性，那ว我真的不该何去何从了。我想到了梅莓，后来她也很少打电话来了，打电å话来也是一种客套式的几句话。我想，她是不可能ม喜欢我的，就像我和乌ไ乌ไ有了这种性爱关系，她甚至亲耳都听到เ了。在她的眼中，我应该是一个ฐ做了“记号”的人，标注为ฦ不纯洁，失身或是什么เ的。假…zＺz如说真的和乌乌ไ分手，梅莓会这样，叫我含着她的奶子叫我不要害怕么เ？我想是不会的，因为ฦ她并不了解男ç人，不知道男人也会害怕。事实上在后来与梅莓的交往中，自己潜意识里总是拼命地使自己้的这种“记号”在她头脑中加深，使她厌恶我。
“我不想动了，你们玩吧。”
她转过身来坐在我身上，说我想要。我惊奇地说那怎么เ行？你忘了医生是怎样交待的？她说轻轻地还不行吗？我说还是不要拿自己的身体开玩笑的好。我拍了拍她，说忍耐几天就好了
我说：“为什么？”
她说：“你已经越来越不正经了。”
那天局长的情况在车上我倒是没有想到，局长要我喊她嫂子。我就喊“勺子”（只是读音），把局长的情况脸气得煞ย白。然后我就和小黑聊天。没有想到的是，那ว天喝完酒后，我还是没能知道那个女孩的名字。直到我们的第三三次见面才知道的，还是小黑告诉我的。她叫朵朵。朵朵那天晚上就低着头在那里，喝着一杯椰奶，也不说话。我时不时地就看着她，我心里想这是个善良的女孩。不知道那天给我盖邮包是她自己้盖的还是局长叫她盖的，已经成为一处谜，其实也不重要了。重要的是她盖了，在那一瞬让我的睡意全无，觉得温暖（不应该是天气有点热的原因），然后就在那里回味这种温暖的感觉。吃饭的时候，我觉得她真的很美。至到现在回忆起来，我都有一种温暖的感觉。
这样到后来，我对哭就有了一种特别的仇恨。我恨女人在我面前哭，更恨女人在我面前毫无理由á地哭，最恨女人在我面前毫无理由地无休无止的哭……其实在那个ฐ时候，我的心已๐经崩溃了，不对，是结了茧，对哭变得无动于衷了，这样说也不对，应该至少表面上看起来很冷漠。
在与此同时，我也开始有些恨梅莓，莫名其妙的。要我说也说不上来。
我问梅莓到底喜欢我什么เ。她说：“我根本就不喜欢我。”我说你不喜欢我总找我干什么。她说不知道，不知道就是不知道。梅莓问我为ฦ什么总对她有敌意，我说不知道，不知道就是不知道
吵架是家常便饭的，她总是要把一个ฐ星期的怨气泄在我身上。梅莓看了不对劲，说我们是出去找你的，找了几家没找到เ。她说不是说那ว，只是觉得委屈。我看她们聊得带劲我就进房看电å视了。一会儿外面就谈笑风生了。我终于松了一口气。
她说就知道不会在我这里有答案的，不知道为什么เ要来问。我说你知道还问什么เ？她说她不知道，我说因为你是一个处女。她说她知道，因为她是一个ฐ处女，所以站在男ç人的角度来说是一个好猎物，男ç人只会对猎物感兴趣。她看见他眼里流着泪，非常伤心的样子。她接着说一个处女是得不到真爱的，因为男人都不是好东西，都是为ฦ了欲而存在，都是为了占有。我说不是这样子的，至少我是一个ฐ好东西。
轻松之后是痛苦，当我走了大半个小时来到江边的时候，眼泪就流了下来。我也懒得去擦一下了。
心很痛……
这时坐车去武汉已๐经是不大可能ม的了，叫的士他们都仔细打量着我，以为我是的士劫匪不愿去。我走到汽车渡口，上了渡船，想找一班班去武汉的车，顺ิ便带，以为并不是件困难的事。然而在问了多辆武汉牌照ั的汽车后，都打量着我，说不去武汉。
我站在渡船的栏杆旁้，看着江水在夜里泛着青光，看起来是多么温暖。人生绝望时不过如此。
那天后来是一辆外地牌照的车带我到เ武汉的，在车上见我湿透了还拿毛巾我擦。两个朴实的汉子，一辆大货车。
在武昌我下车后，我想去买一条烟给他们，结果好多店子都关门了，于是我把一百块钱丢â在车上，车开动了以后，钱又被驾驶室里一只手给扔了出来。然后一只脑袋伸出来，向我挥手。我站在那ว里拼命地感激他们。他们是当过兵的，所以一直到现在，我都对当兵的有好感。那ว天他们见我四处问有没有去武汉的车，是他们对我说他经过武汉的。在车上，他问我，为什么这么晚去武汉。我说到一个ฐ同学这里，结果同学不在家，晚了没地方แ去。他说你何不找个宾馆住下，第二天一早就走？
我无言以对。
我只是想离开那个地方，我想我再也不会去那个ฐ地方了。四年的感情就那么เ容易地结束了。回到武汉后已经是转点了。我从在屋里后着烟，听着王非的歌曲，不停地流着泪。当我洗个澡把衣服换了后，才现手机淋坏了。才现手机坏了电å话就响了起来。
乌乌问：“你到武汉了吗？”
我强装平静地说：“到เ了，有什么เ事？”
“你还好吧？”
“我很好啊。”我还轻轻地笑了笑。
“明天我过来。”
“算了，来干什么，明天我还很忙咧。”