我没有再找岚晓，我也不知道为ฦ什么เ。我只是模糊地感觉到เ我们的前面必然会有一个分岔口，我们必然会走向不同的方แ向。
不知道什么时候，一个人上学的日子开始了，一个人安静地呆在图书馆的日子开始了，一个ฐ人看树叶慢慢掉落的日子开始了，一个人骑单车的日子开始了，在午夜孤独地做试卷的日子开始了，我听见自己的生命同寂寞相咬合的声音，看得见齿轮转动，卡嚓卡嚓掉屑。我可以看见齐铭站在我背后的树下望着我，曾经整天用自行车载我的人现在却连走近我都不敢了。
用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺ิ着我的脸流下去，我越哭越难过。我从破旧的挎包中找出2๐B的铅笔和纸，我要给岚晓写信。当铅笔在白色的之上划过的时候，我突然想起了学校的那ว面白色的墙，我想现在它一定很寂寞，因为很长时间都没有人去看它了。
大街上人很多，到เ处是穿着情侣装的年轻男孩子和女孩子。2oo1้年的冬天，我已๐经高二了，而我也莫名其妙地成为ฦ了齐铭的女朋友。
我从书堆中ณ找出一沓信纸，然后突然想坐下来给岚晓写信。我打开了台灯，突然像是回到了七月前的那些在咖啡香味中ณ流淌的日子。
齐铭在第一次带我逃课的时候对我语重心长如同培养一个ฐ间谍：
如果我问我妈妈要的话毫无疑问我拿到的钱可以让我直接把那个ฐ大学的文凭买下来，可是我不想再见我妈妈。从她离开我爸开始。同样我也不想再见我爸爸，从他离开我妈开始。
我目测估计他不是骗子就把手机递过去了，三秒钟后我开始后悔，因为他很快乐่地用普通话对别人问候：哎呀，小子你居然在北京啊。然后我面部表情格外痛苦地看着他打长途打得兴高采烈生机勃勃，到后来他干脆ะ从自行车上下来，然后来回踱步频繁换姿势。
这个ฐ夏天似乎ๆ被定格，无限拉长，如同那ว条静默的黑色铁轨，看不到เ来路，看不到尽头。
2๐oo2年3月，我开始放学没有等你了，我知道你不高兴，对不起。”
2oo2๐年3月，你感冒了，我知道，很多人去看你了，我没有来，你肯定生我气了吧？”
2oo2年4月，我突然现了学校围墙外面开满了很多野花，我想带你去看，但却一直没有对你说，你知道吗，我很多时候逃课都是去看那ว些花了。”
2oo2๐年4月，你别老是不吃午饭，这样要胃疼的。”
2oo2年5๓月，我的考试一次比一次差ๆ，我知道你很失望，对不起。”
2oo2๐年6๔月，已经快要高考了，我开始学会自己้去小卖部买可乐而不用再缠着你了，看见你做试卷的样子好认真，都不敢打扰你。”
2๐oo2๐年7๕月，后天高考了，岚晓，我很害怕，你知道一个人在空荡荡的房间里看书的感觉吗？我好难过。我妈妈甚至不知道我要高考了。”
2๐oo2年8月，岚晓，我考得很差ๆ，你会觉得失望吗？我打电话给你，你妈妈说你考得很好，我放心了。”
2๐oo2年8๖月，岚晓，今天是我在外面玩的第16๔个通宵，我半个月没有回家了，别人眼里也许我就是个ฐ没有家可以回的顽劣的孩子。”
2oo2๐年8๖月，我知道你下个星期就要去北京了，我不知道还能不能再看见你。”
我的眼泪大颗大颗地掉下来，一瞬间，我仿佛看到齐铭站在墙面前握着2B铅笔写字的样子，左手插在裤子口袋里，右手认真地写字，他慢慢地回过头，笑容温柔而清澈。
收拾行李的时候我把齐铭的画小心地放在行李箱的最底层，我抚摩着那些碳银色的阴影想起以前齐铭画画ฑ时的样子，模糊得如同想前世。
整理齐铭留แ给我的书的时候，一张照片突然掉出来，照片上是我家的阳台，阳台上飘着我帮他洗的一件白色衬衣，时间是2ooo年9月，背面是齐铭写的字：我的幸福时刻๑。连我都不知道齐铭什么时候拍下的这张照片，我鼻子一算，喉咙一紧，突然大声地哭起来。
我压抑了一年的难过突然全部从喉咙里涌出来，我用尽了力气哭，哭得胸口好难受。我从来不知道自己哭泣的声音可以这么大的，我一边哭一边对着空荡荡的房间喊齐铭。
我终于还是走了，离开了我的学校离开了我的城市，离开了我的1้9๗岁。离开了曾经在齐铭单车后坐上放肆的时光。坐在火车上我难过地想。
我在学校的墙壁上还是留了言，我告诉他我换了新的手机号，告诉他如果来北京一定要找我。可是我现在突然想起来，好象下个ฐ学期那面墙要拆掉了。我仿佛听见了墙倒塌时轰然的声音。
我还是怀着期待齐铭会来北京找我。我想到时候我就可以和他一起看我生命中ณ的第一场雪了，想到王菲唱的“从未和你饮过冰，零度天气看风景”，我就天真地笑起来。
火车上的第一个晚上，我沉沉地睡去，梦境中ณ，我看到了13岁的齐铭，眼睛大大的，头柔软，漂亮得如同女孩子。他孤单地站在站台上，猜着火车，他问我哪列火车可以到北京去，可是我动不了，说不出话，于是他蹲在地上哭了。我想走过去抱着他，可是我却动不了，齐铭望着我