我是个超级大懒蛋，四体不勤五谷不分，十指不沾阳春水，从没这么เ卖力的干过活，这是我第一次自力更生自己้做事，打扫完整个ฐ人累得都虚脱了。我躺在地上望着水泥天花板，眼神迷蒙，脑แ袋昏沉，神思恍惚，仿佛置身于自己้和锦城的婚房。窗外夕阳普照，房间通透无暇，生活仿佛是初生的太阳，明亮蓬勃灿烂，熠ຈ熠ຈ生辉。我仿佛看见锦城向我走来，俯身在我脸上轻轻的“啵”了一下，然后对我展眉一笑，露出两ä颗可爱的小虎牙。
这能ม住人吗？周围都是要拆迁的小院子，墙体上写着几个大大的“拆”字，断ษ壁残垣、破砖烂瓦还差不多。
这招果然有效，他们一听纷纷凑上前来捂着嘴巴๒凑到我耳边小心翼翼的对我说：“语儿，有一个ฐ好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”
昨天我大半个ฐ身子都贴在他身上了，虽然我个ฐ头不高分量不重，但我好歹也是一男人。胆是铁打，骨是精钢๐，胸襟百千丈，眼光万里长，身体还是很有分量的。他两手都端着滚烫的米粥上2๐2楼，中间又遇到我这么เ个ฐ无赖，手被烫伤也情有可原。我这人是挺无赖的，但我不是忘恩负义之ใ徒。再说我手里也有药，就是今天没这事，我也打算去趟医院给他送药呢，何况正好赶上了呢。
“……”
了解了情况我并没有松口气，只是有点失望有点委屈有点难过。我是个ฐ烂人，之ใ前信誓旦旦ຆ说喜欢人家，结果人家三言两语冷漠的话就打退堂鼓了。
我以实际行动向别ี人证明了我的懦弱绝非虚传，也算证明了自己。
这些天我也想了，为什么他两三句稍微无情的话我就退缩了呢，那ว种万死不辞的决心怎么说没就没了？难道我真的是个ฐ虚伪懦弱、言而无信、出尔反尔的人吗？我之ใ前是这样的吗？这个ฐ问题我问了小敏和张望，他俩只看着我耸肩哼笑不说话。
唉
我发现自己้最近叹气特别多，我什么时候变得这么เ多愁善感了，我怎么เ不知道？
不管怎样，我还是决定做点什么。下午我去aທ大找了锦城的妹妹花朵，之ใ前我问过他妹妹的一些情况，他都三言两语避开了。所以我除了知道他妹妹叫花朵，大二，学的是中ณ文之外，其他的一无所知。
我托小敏打听到เ了花朵的班级，去了她的班级没找到เ她，又找了她的辅导员，辅导员意味深长的看了我几眼才告诉我花朵请假了。我问他要花朵的号码，他却无比惊奇的反问我竟然不知道，最后我一头雾水的出了办公室，遗憾的是没能ม要到花朵的号码。
我又去花朵的班级找她的同学，他们的反应却和辅导员一样。后来一位女同学走到我面前塞给我一张纸条，上面是一串号码。我还没来得及说话她就像风一样飞走了。
我开始拨打这个ฐ号码，响了一会儿才接听，正是花朵的声音。她问我哪位，声音有点沙哑，我说我叫温语，是锦城的同事兼好友，那ว头停了一会儿才回答，她问我是不是那天在医院的那位，我赶紧ู说是。我问她锦城在哪里，我有事找他，她说不知道然后就挂了。
我站在原地蒙了一会儿才反应过来，我决定去找锦城。于是我去火车站买了去阜阳市xx县的车票，周二凌晨6๔点的票，预计下午2๐点到达。
第二天我凌晨5点到เ达火车站，5๓：3๑0่检票上车。我找到自己้的座位后从黑色旅行包里掏出书开始阅读。我习惯在坐火车时读书，倒不是我多爱学习，多有闲情雅致。而是我一读书就犯困，尤其是外国名著，里面长长的人名使我头痛欲裂ฐ昏昏欲睡，所以我坐火车时喜欢带一本外国名著以方便随时进入梦乡。
这次我带的是《霍乱时期的爱情》，这本书我从高中ณ看到เ现在，每次一读到第五页就睡着了，真的，比安眠药还安眠药呢。几年了，每次都是如此。但这次我却读完了全书，诡异的是我竟然一点都不困，中间虽说没有越读越兴奋，但也没有荡气回肠、可歌可泣的感觉。
应该说我对这样的爱情提不起兴趣，我也没有对阿里萨的爱有多敬佩，况且他还有那么多情妇。他给我的感觉就是一会儿专情一会儿滥情，专情的时候大言不惭的说自己矢志不渝的爱着女主ว，滥情的时候又灵肉分离的恣意放纵。
自古以来情种只生在富贵人家，若是纳兰性德生在布衣家里，他也不一定能ม吟出那些期期艾艾的诗句。
像我这样的俗世中人，应该不会穷极一生去追求这种形同陌路的爱情。它会在我久久看不到เ曙光时将我压垮，我还有父母要养，还有钱要挣，爱情真的不是我的主页。
娄烨不是说了吗？如果把人的一生比作一棵树，爱情只是树上的一片叶子而已。
可见它并不是最重要的。
我喜欢把爱情比作金钱，金钱不是万能ม的，但没有钱是万万不能的。
爱情也是如此，爱情不是万能ม的，但没有爱情是万万不能ม的。尤其是当它来临ภ时，全力以赴是应该的，勇往直前是必须的。至于能ม走多远，就看我的毅力和造化了。
在我看来，阿里萨、贾宝玉、纳兰性德、维特等等都是一丘之ใ貉，这些人都是把爱情当做终身事业对待的。因为ฦ他们好像也没有别