“是的，有些事情我必须来问你，也许只有你能告诉我一切了。”既ຂ然他还认得我，我也就开门见山地说了。
那是一副百合。影说她最喜欢百合，因为ฦ她父母当年的订情信物就是一幅百合的画。影的父亲是画家，贫困潦倒，记忆中的家，始终是混乱且腐臭的味道。影1้2岁的时候父母就分开了，原来她父亲早ຉ是结了婚有孩子的人……
我看着他给她擦脸，很温柔。我这才仔细看了他的样子，他留着碎，类似娃娃ใ头，长得很清秀。
光线越来越黯淡了，我实在无法预ไ知我要见到的会是怎样一个ฐ人。忽然，有个影子很快晃进了老房子的前院，我戴上墨镜，想马上穿过马路，可惜这个ฐ时候路上车辆特别多，当我就要看清楚那ว个人的样子时，一辆大货车挡住了我的视线。不过我很肯定，那是个女人，很奇怪，为什么会有个女人鬼鬼祟祟地在这里出现呢？
我的心和我的人是两个极端。
看着水汩汩流走
很小的时候，有一次小y被罚在院子里跪板子，她倔强的脸，额头上格外刺眼的血印，那么เ多年后回想起来还是同样深刻。当时我还小，只是觉得害怕，看到了也不敢上前去跟她说话，过了几天才知道，原来她一直偷偷用她爸爸藏在柜子里的白纸画画ฑ，终于还是被现了。于是我觉得她爸爸很蛮不讲理。我们小小年纪的逻辑里，白纸本来就是拿来画画ฑ写字的，那小y又有什么错呢？既ຂ然没有做错什么，为ฦ什么又会被惩罚呢？所以一直到现在我也不敢和她爸爸多说话。
“我是在现场看着她跳下来的……她在半空中飞扬乱舞的长遮住了她的样子，我知道那是她……她脑袋上裂开的洞里流出汩汩的血，染得她身边的水泥路都是暗色的红，泛着浓浓的腥味，令人作呕，那些血里面还有我当初注入她身体的那一部ຖ分……人死了只会变成腐败的一堆肉。”小艾冷冷地说着，但开始语无伦次。
“这一年你变了很多，小艾。”
“这些文字写下来的时候我就知道终有一天会拿给你看的，也只有你能读懂它们。”小艾把那本一年前我翻开过的日记本又一次摆在了我面前。
小艾的日记（2๐oo5年）
阳一向以鱼自称，我曾经的情人。
1้月1日晴
我不知是从什么时候开始习惯了自言自语，且乐此不疲。不过好像是很遥远之ใ前的事情了。很小的时候就喜欢自己跟自己้聊天，对着镜子一个人分饰好几个角色，也渐渐成了我痴迷的一种消遣方แ式。每个ฐ人每天都会照ั镜子，镜子里我们看到เ的就是真实的自己吗？我们觉得了解或者看不清自己，其实都是主观的。自己却看不清楚自己，反而在别人身上常会看到自己，这是很奇怪的现象。一个小孩子就这样阴郁孤僻实在是一件奇怪的事情，家里人都觉得我这样是乖๔巧懂事，因为我不会出去乱跑和小朋友一起玩，更不可能ม闯祸惹麻烦。他们也很放心我一个人待在房间里一个下午。我想，我应该根本就不是那么听话的孩子，通常大人告诉我什么不能ม去做，我就一定会偷偷去尝试。这个ฐ叛逆的我从那个乖๔巧的我的身体里分裂出来，像个影子，在黑夜就特别嚣张。
……
2月1日晴
我开始在报社ุ实习了。我现大学里学习新闻专业只教会了我一点，那ว就是观察。每天吃完午饭站在办公室的落地玻璃旁，看着路上穿梭的车辆，我都觉得很不真实。人类为什么เ会开着这些钢精铁ກ皮包着的怪物四处奔走，却还感觉那么เ好？其实坐在车里的感觉并不好。虽然人的生命随时都在死亡边缘，但是在车里的时候就更近一些了。
走在路上当我看见还很清新า自然的孩子，他们大概ฐ只有十二三岁，我就会呆呆地想：他们会想到自己้十年，二十年后怎样苍老或者世故做作吗？至少当我还是那样的年纪时，我从未想到过十年后自己้会是现在这个样子：虚伪，乖๔戾，极端，神经质，思维混乱，却还是那样任性。
……
2月14日晴
突然觉得有些冷了。披上外套，摸到口袋里的那ว枚戒指。我又想起刚才在两岸咖啡的一幕。
坐在我对面的是我现在生命中唯一的男人。我以为也是最后一个了。这些日子的朝夕相处，我竟然觉得嫁给他也会是一件不可思议的美妙的事情了。我曾经是那ว么害怕被婚姻ี束缚自我的女人。
这是一种奇特的感觉，和不同的男人在一起总会有不同的感觉，可是和他在一起，我的心和觉得平静，不再感到痛楚，心里那ว种刻骨的痛也一点点消融在他的宽容和温柔里。我会幻想自己缩在房间的角落里做一些只关于我自己的事情，例如像现在这样趴在咖啡馆的矮桌上写这些文字一样，然后拿给他炫耀，看着他微笑地赞许我，叫我傻瓜，纵容着我每一次任性。
我喜欢就这样被守护着，被宠爱着，也许是我的命里一向就缺少着这些感动。如果女人能嫁给自己最爱的男人是幸福，那能嫁给一个ฐ疼爱自己้一生的男ç人更是一种幸运，我的生命中能出现这样的人，也难怪我会毫不犹豫了。
有时候真怕他只是我的一场梦，我常分不清梦与现实的相距，梦着