关于名字有感觉，估计大部分的呆萌党成员都会认可吧，毕竟好几次都是呆萌成员帮忙取名，但是每次她们都说给我取名简直就是比西天取经还难。我当时心里想：人家唐僧都成仙成佛了，相信取名这玩意也不会难道哪里去。所以基于呆萌全体成员对于给我取名这件事也可以证明当时的我是怎么เ记住呆萌这个名字。可喜可贺，可喜可贺。
我讨厌咖啡，因为它很苦，苦的可以让我肆意流出眼泪，不知苦涩了谁的心，又覆盖了谁的苦，苦涩无法忘怀。并不是所有人都能ม承受它的麻木，它可以让你面对现实而坚强，也可以苦涩了神经而崩塌心底那脆弱的坚强，从此陷入一个封闭的世界ศ。
索性后来的后来，呆萌是现在这副样子。
渐渐的，这条时光的长河踱过我的身边。群内的人换了一批又一批。
aທ：那天的心情实在不好，然后就在群里说我不高兴，大家就说，爷爷不能不高兴啊爷爷不高兴我们也不高兴，也有很多的人问我怎么了。我那天的行为现在我觉得自己需要反省一下，我没有跟任何一个人搭话，但是他们还是以各种各样的方แ式安慰我。到了后面禽兽欧巴出来了，他让群里面热闹了起来我也就开心了，至于为什么，因为ฦ那一刻让我感受到了满满的幸福感，有着别人安慰，别人任我无理取闹的感觉，异常的棒，让我感受到了群内的一种和谐氛围。
a：听到这个消息我脑海中第一个念头是：呆萌终于出系列ต了！第二个念头是：你让我这个ฐ严重拖稿者怎么活……我想对她说我会拖到最后一秒钟็交上去的。
因为它叫呆萌。
呆萌呆萌……呆到เ深处才是萌。
不记得是谁帮我过审的，那个时候文笔还很稚嫩，等待的时光仿佛被无限延长，一分一秒过的都极为艰难。
最后听见过了的时候……
忍不住雀跃了。
记得刚ธ刚来这里的时候感觉一切都很新า奇，最重点的还是呆萌这个名字。真是怎么看怎么喜欢。
所以我想要融入这个集体。
这个看起来很温暖的集体。
记得那ว个时候我有些忐忑的和大家聊天，身为一个新人，在一个新的集体里总是会有些小小的担忧。我忐忑的打了一串字，也做好了被无视的心里准备。
意想不到เ的，真的有人理了我，然后，在呆萌打闹成了一片。
也意外的找到了个麻麻……
麻麻夏却是个很欢【er】脱【bi】的人……但是莫名其妙的之前看起来却是高【sha】冷【diaທo】的代言词……
总之觉得一切都很开心。我现我的担忧是那么的可笑。
呆萌真的很友好。
可是在后来，也不知道是什么เ时候了……我现我已经插不进去了。
也许是上学的时候太久没有打开呆萌了吧。
再后来，这个温暖的名字被我遗忘到了一个小小的角落里。很久很久ื……不曾想起。
但是却一直没舍得退。
初遇时的温暖躲在内心的小小角落，怎么也挥散不去。
再后来想起呆萌的时候是在20่14年的暑假。
我无聊的逛着贴吧，然后就看见有谁艾特了我，奇怪的打开看了看，却现是不认识的人……
但是贴吧的名字却是我所熟ງ悉的……
呆萌。
呆到深处自然萌。
也许是有些怀恋，我犹豫了一会还是打开了它。
然后看见了那有些忧伤的语句。
印象最深的……还是那句话……
“大概ฐ很少会有人知道了，知道以前的呆萌是什么เ样子。其实它很暖。”
我平静下来看完它……
却现心的那个位置有着一种酸酸的感觉。
我再次打开呆萌……想要融入进去。却再也没有了以前的那种触感。
我试着了一句话，却只有一个人愿意搭理，我猜到她是帖ຆ的那个人……其它的人说着我听不懂的东西……留着我对着手机不知所云。
我知道我已๐经被这个时光所遗忘。
可是却怎么也忘不了刚来时的温暖。
再后来再次把呆萌埋葬进心底。
其实一直都很喜欢呆萌啊。
不过是时光不愿收留แ我。
可是也没什么遗憾，至少记住了最美好的时刻。
很想要拥抱住它。
萌萌哒的呆萌。