是的，为了大量地阅读，我在洗手间里也悬挂着一本书，常常读得只有等舍友催促我了才罢休。他们说我占着茅坑不拉屎，可我也同样用这句话回敬他们，因为ฦ他们在里面是一边听音乐่或者上网聊天之类的；我的枕头下时常藏有书籍，睡前睡后都可以随手翻阅。我书桌上陈列的书籍，那就更不必说了。多得离校这天，我不得不打包邮寄。有着那ว么多书籍，我当然爱书如命，可我对它们历来放心，因为在我还没离开我的舍友之前，他们就从未动过它们一下，甚至不曾看过它们一眼。
四五年了，足足四五年了，我每天都在阅读，无时无刻不在阅读，只要有点零碎时间也要争取了阅读。不阅读一天，就心愧一天，正像不写一天日记，就对自己้过意不去，好像我欠了他人的债务一样，必须每天都偿还一点。我心里很清楚，就像我已经同你说过的那样，没有阅读就没有写作，更没有成功。你不知道，在无聊的课上，哪一节课我不是在阅读，而不愿白白地浪费光阴；哪一天的晚自习没课，我不是一个人到空荡荡的教室里阅读；哪一天不是当舍友还在呼呼大睡我就已经背起沉重的书包，骑着上个ฐ世纪十年代的凤凰牌自行车去晨读；为了阅读又不知多少次我连午觉都没睡，独自停留在教室读着读着，瞌睡就来了，而心口还默默地念诵着，直至下巴尖磕在了桌子上；又不知有多少个ฐ寒暑假，为了大量地阅读文学书籍，放弃了南下去找远在千里之外打工的父母；又不知有多少个节假日，放弃了和朋友、同学一起去游山玩水的乐趣而只过着“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的日子，苦行僧的日子……
“你是个薄情寡义แ的伪君子。你只会骗取别人的情感，作为笑料é的谈资，而根本不懂得对方付出之后得不到回报的内心极大的痛苦和失落。你也是个不懂得珍惜的人。当我想珍惜你的时候，还爱你的时候你却莫名其妙的对我，还狠狠的伤了我的心和羞辱了我，让我在全班面前丢尽了脸面。你不知道他们说我疯癫，说我愚蠢地爱上一个不爱自己而且还有意打击自己一片真心的人；你也不知道我遭到他们多少的讽刺和嘲笑，你更不知道为了你我等了多久，付出了多少，拒绝了多少比你优秀几百倍比你好几千倍的男生。我只恨当初ม为什么偏偏只看上你，只对你有感觉，只爱上你。真的，真的怪自己้当初太愚蠢，太傻气，太无知了。我不知道你葫芦里卖的是什么药，我永远也猜不透你的心。从一开始你只想和我做朋友，直到现在你回心转意了也只想和我做朋友，难道我只配做你朋友的料？还是你有难言之隐不敢接受我的爱意？可我每次问你你都回避了这个在我眼里、在千千万万个女生的眼里很简单很现实的问题。直到你第四次拒绝了我我才明白，原来从一开始你就从未喜欢过我，就一直忽悠着我，愚弄着我。你一心只想从我这儿得到เ可以取笑的娱ຉ乐资本，否则ท你为ฦ什么总是那样做？！你们男生就喜欢玩弄别ี人的感情，就喜欢看别人伤心失意的眼泪，就爱折磨别人误入歧途的爱情，可你们还不想放手，直到你们玩了个够！你真狠啊你，我赔了那么多眼泪总算明白过来这点道理了。就告诉你吧，当我被你伤透了心后，也还想着想和你做个ฐ简简单单的朋友，可你……我真不知道该如何说你，你同样毫不留แ情地拒绝了我。事到如今，你终于回心转意了，可我要大声地告诉你，你今天的回心转意，为时已经太晚了。你难道还想和我做个朋友，然后取得我过去对你的爱，从我现任的男朋友手中ณ把我夺走，然后和你在一起？你太天真了，你太不懂人情世故了，痴心妄想了。我永远记得你说过你恨我的话，而现在我要把这句话还给你——我恨你！永远永远也不原谅你！……别怪我心狠，只怪你当初ม比我还狠，而且，而且我再也不相信你了！请你远离我吧，请你不要再来打扰我的生活吧！”读罢这条你最后给我的信息，我的眼泪不自觉地冒出来了，我似乎真正懂了，似乎看见你们甜蜜的身影了，于是我只有……
是啊！在此之前，看见你迎面走来了，我故意忽视你；你在讲台上言了，我故意低下头；你为我带早点，我故意推说不饿；你消息给我，我故意不回；你打电话给我，我故意不接……后来，后来这一切都消失了，反转了过来，轮到你故意对我不理不睬了——你有意忘了我，同时也恨透了我。然而，亲爱的小苹果，当然了，我从来没怪过你，直到เ现在都如此，造成这一切的结果，难道不是我之过吗？我甘愿承受这一切的苦果。