接着，我比平常更为疯狂地把我的苦恼都诉诸笔端，倾泻在我心爱的日记本里了。你可能不相信吧，在短短的一个ฐ月，我足足写完了两本厚实的笔记本。要是在过去，至少一个月才能ม用完一本。有好几次，写日记写到เ了凌晨。一天的日记写好了，我不安的情绪立马变得服服帖帖ຆ的了，那种畅快的感觉如同你下笔有神助般地表达了你想要表达的思想情感。那时节，我的日记写得很乱，只有我一个ฐ人看得懂，可我并不在意这些，我只需要把我内心的情感痛痛快快地倾诉出来就得了。舍友取笑我，说大学写作老师没布置作业写日记吧，你猴急个啥。有时候，我也把日记随身携带，以便于随时抒我多余情感。假如我在课堂上无意中看见了你，那么这节课我就再也没心思听了，只“龙飞凤舞”地写我的日记了。
我对你说过了，我的电å脑没联网，可后来因为写信和网络写作以及经常要看有关作家访谈的视频和新闻我才把网联了起来。我联的是无线网，因为那时候我已经把我的书籍和电脑แ以及行李搬出了我住了两年的宿舍，而那ว时我距毕业还有两年。是的，上网我只干这些，其他的什么电影啊，游戏啊，我还真怕影响了我自己，所以一概抹杀！
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个社团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么伤心，不怎么เ失望。可到了后期就有些沮丧了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由á此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻苦，可我总没获个ฐ奖。然而，直到后来我才明白：原来那些获奖同学写的文章大都是词藻华丽，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之后，也就是我后来参加的一个文学社ุ团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己的观念，绝不愿意为了迎合编辑口味而改变自己้的创作原则。即使是我个ฐ人写给自己看，也要坚持言之有物，做到真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那样做呢！
我这是第二次为ฦ你而写，也是第二次为你而再次失败了。可失败了，我只觉对不起你，除了对不起你，还让我更让明白我的写作能力和写作水平还有待提高。为ฦ此，在我离开你以后更要勤奋，更要上进了。如果没有悄无声息地对你的承诺，如果没有为你而写的打算，我又怎么知道我还是不行呢，还应该继续刻๑苦呢，所以啊，尽管我再次失败了，我还是应该感谢你给我这次机会的，尽管你对我的所思所想、所作所为依然什么เ都不知道。
历来，我讨厌上qq，也不浏览其空间的，可在那ว一个月里我却变了。常常，我拿着手机直到半夜才睡去，第二天总带着熊猫眼去上课。我找我远方的好友聊天，述说我的苦闷与痛苦，但我并没有透露有关你我的半点信息；我浏览空间，时刻关注着你，一旦ຆ你了心情不好的说说，我的心又再次被剜了一刀。我知道你的心情也很低落，绝不亚于我，也真想有人指点你，安慰你，所以我很想评论你的说说，也很希望有更多的人评论你的说说，给你以安慰，可我总是无能ม为力，别无他法，怕你还对我心存一丝希望。就在那短短的一个月，我的流量了数十兆，可向来我的流量是用不完的。也许真的是这样，那时的我的确很脆ะ弱了，总希望在我心烦意乱的时候，在我痛苦不安的时候能有人陪陪我，能ม有人安慰我。
是啊，我的冷漠使得全班知道这件事情的同学都把矛头指在了我这边，谴责我的不对，对我明嘲暗讽，另眼相看。他们说我不识抬举，说我太绝对，更甚者说我只会骗取女生的情感，过后就抛弃了，遗忘得一干二净了。现在，当我想到这些，想到这些历历在耳边的话语，我的心依然一阵绞痛。你，你们啊，都以为我像个没感情的人，都以为我就是一个偏激的人，正像我给你们大家的印象是个特立独行的人，可谁能知道我有苦难言啊！
在此过程中ณ，我每天都冥思苦想，搜肠刮肚，头都不知搔断了几根；在构思中，我的脸总也无法控制住，常摆出一副愁眉苦脸的、阴沉沉的模样，以至于见了我的同学都说我好像遭受了什么เ情感创伤似的。构思到เ深处，忘了用餐忘了作息，可不让自己满意为ฦ止我是绝对不愿放手的；只要一想通了，灵感来了，顿时，眉就开眼就笑了。常常，一构思，我自己就跑进作品里了。几个日夜，睡不好觉，头脑แ里总想着人物、情节、环境。一想，我更是睡不着觉了，直到เ头痛欲裂。躺在床上实在睡不着，且身心熬到疲惫不堪，眼睛折腾到เ肿胀酸痛的地步，我只好一跃而起。也是因为这样，我亲爱的小苹果，第二天，我总躲在一个ฐ不易让老师现的位置，扑在课桌上呼呼大睡。
有时，你会跟我提起你的头痛来，我也不知道是怎么回事。每次问你，你也不和我说。我也知道，你可能ม有什么难言之隐，所以我就三缄其口了。也怕触动你心里的不快。可我想知道，我的意思就是我可以帮助你的。不过听你说，你的病是先天带来的。哎！怎么说呢，我不知可以给你什么安慰了。我想，有时候，命运这东西常会和我们开意想不到的玩笑，我们只有积极的面对，正像西方