而还没离开你之前，也就是在这四五年当中，为ฦ了提高我的写作水平和能ม力我已๐经下过一番๘功夫了，只是所有的同学都一样，没一个能理解我的。就拿我的日记来说吧，我亲爱的小苹果。大学伊始，上我们《大学写作》的老师，不是让我们做好三记吗？读书笔记、日记和周记。是的，即使老师没有布置这份课外作业我也会认认真真去做的，因为ฦ我把日记作为我成功的一个阶梯，一个有效的组成部分——梦想的起点——最起码的提高写作能力的一个平台和机会。有名的作家，像托尔斯泰啊，海明威แ啊，麦家啊等等不都是从日记开始的？
你也知道，我是从来不抽烟的。可有一次，当我实在觉得没什么可打我内心哀愁的事情时，我就像做贼心虚似的购买了一包香烟……
再次拒绝你之ใ后的那短短的一个月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能ม吃得下饭呢。只把心思倾注在你身上，只想着我失去了一个爱我的人，同时，把所有的时间和精力都集中在一起，痴情地沉浸在假如我和你相好后会出现的所有的合理想象。先前，我以为我可以断绝儿女情长，我以为我可以没有七情六欲，我以为我拒绝你之后的第二天就可以正常的生活和学习了，然而我却天真的错了。我怎么能相信为什么เ提早做好了拒绝你的所有准备后我还会那么เ难过、心痛，那么出乎ๆ我意料的烦躁不安？我怎么เ能够相信我拒绝你之后我还会不停地思念着你，不停追忆起你对我好的种种细节？我怎么能够忘了你莞尔一笑的美好而又具有乡下姑娘的那种清纯的模样？我怎么能够忘了你对我的一片痴情和苦苦等待我的钟情？……说来真是奇怪了，人，有的时候就是会这样，就像对一个ฐ即将逝世的人，在死之前你觉得无所谓，而当他真的走了之后，你对他种种美好的品德以及他对你的好会怀有无限的思念。可是先前怎么เ没意料é到这些呢？
忙到不能再忙的时候，我的脏衣服都堆成了一座山，我的作业也一次又一次地拖延了。假如我还继续担任那些职位，真不知道这样的生活，这样的创作要忙到เ个什么เ状态。最后，我自以为我真的找到了最适合于自己讲述故事的形式，可我写了不到เ五万字，没日没夜地写了两个多月，我还是不得不放弃了。我再也没有信心和勇气写下去了，尽管我吸取了第一次的经验教训：我应该放慢脚๐步，每天只写一点点，日积月累就好。我也不能勉强自己，勉强自己้写出来的作品必定是失败的作品。我很清楚文学创น作的规律，我已不再是当初的自己——懵懵懂懂，一无所知。
是啊，我只愿对你一个人诉说，只想让你一个人知道我是怎样的一个人，也只有这样我才心安。可我祈求你，祈求你把我的秘密严å守下去，即使在你男友面前也不要泄露了关于我的一字一句。我知道你会这样做的，因为我都严å守三年了，不曾向任何一个人，哪怕是我的知己、哪怕是我的亲生父母提起我这几年的秘密。而我现在鼓起勇气向你诉说，也就知道你一定会为ฦ我严守这个ฐ秘密的，就算你认为这不该成为ฦ一个秘密。是的，对别人来讲不应该成为一个秘密，然而对你来讲，这俨然就是一个秘密，一个关于当初ม我为什么要那样做的秘密，一个ฐ关于我五年来所经历的全部秘密。
写了日记，也还继续做我的读书笔记，我相信好记性不如烂笔头。每一篇散文，每一部小说，每一诗歌，只要我读得有感触的，读得有意味的，读得有意思的，无论是词语还是一段文章，我立马抄下来。不仅记录了优美的字词，还写下了大量的读书感悟。有的时候，因为读得太入迷了，不想因为记笔记而打扰自己，就飞快地在笔记本上记下页ษ码，等回转头再继续抄写。记得读完第四遍《红楼梦》，等我回过头来，想抄写里面的经典词句时，竟让我愣住了，因为里面密密麻麻的勾画ฑ标记，我一时竟畏惧了起来。
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个社团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么伤心，不怎么失望。可到了后期就有些沮丧了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻๑苦，可我总没获个ฐ奖。然而，直到后来我才明白：原来那些获奖同学写的文章大都是词藻华丽，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之后，也就是我后来参加的一个文学社团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己的观念，绝不愿意为了迎合编辑口味而改变自己的创作原则ท。即使是我个ฐ人写给自己看，也要坚持言之有物，做到真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那样做呢！
五年了，为了提高写作技能，我尽一切可以利用的条件，凡是与写作带点关系的我都不曾放过。一天的大部分时间，除了读书我就创作。你当然不知道，也看不出来，我每次回复你的短信，都极力地思索最适合表达我想法的词语，呕心沥血想认真地写好每一句话，每一个字。每当我上网聊天时，留言时，写微博时，评论时，我都认真对待。你知道我