我是尹卝，kuaທng卝，当然，这只是笔名，可我觉得，若没有这笔名，我也未必有勇气将自己的日记写在特么的随便什么เ人都能看见的站上！
这不是一络小说，这只是我写给自己的日记，这不算双开，如果有从我其他作品中跳过来的亲爱的读者们来到เ这里，啧啧，别催更，哪怕催了，我看不见我看不见我看不见，重要的事情说三遍！
我不知道我在什么时候产生了这种想法，这种还活着就为随时死去而准备的传记，真不适合我这样的年轻人来写，虽然我早就成年了，甚至奔三了，但归根结底，仍然只是个过来人嘴里看不上的年轻人。
至于我开始这个日记的时间，我看一下，现在是bj时间凌晨3๑：5๓1，哦，现在52๐了，总之，就是又一次失眠之后的产物，这不算什么เ，毕竟我已๐经习惯在阳光正好的上午勉强睡到随缘的什么เ时候了！
也许这样不算失眠，至少我在疲惫至极的时候还能睡过去，虽然那ว样的睡眠更像是昏迷，但那和完全不睡大不相同！
管他的！
失眠是什么状态呢，我不知道别人怎么เ样，我只知道我的感官极为清晰，甚至我对疼痛的感觉也格外强烈，我不困，一点也不困，但我想睡觉。
别问我是怎样判断这些的，人总要对自己有个ฐ清晰的认识，哪怕这种认识做不到清晰，也要保证不会太过于欺骗自己！
看看我的身边，真黑，我没开灯，或者说，我在三点整的时候关灯强迫自己睡觉，却在四十分钟็之后被迫爬了起来，我睡不着的时候总会被迫想些有的没的，你们不要学我，你们不要想那ว么多，你们不要思考我三点整了点儿什么เ，更不要考虑为什么那个时间是整点，我有点儿强迫症，我喜欢整数，就这样！
那么问题来了，数是谁？
呵呵，不谈那ว些，当我坐在这里记录我前几个小时的心路旅๓程时，我突然想起，我从关灯睡觉到爬起来的这四十分钟，这段时间里，我究竟都在想些什么呢？
类似这种睡眠前毫无意义的思考，每个ฐ人大概都曾有过，我看过很多人的回忆录，我发现成功者都擅长在睡着前反思他这一天经历的一切，看啊，这就是成功者，而我就不一样了，我的这段时间，普遍都在持续以下这样几个思想！
“我要有钱，最好是大风刮ุ来，我要女人，只要我最爱的那个，我要出名，不会被狗仔盯上的那种，我要……我要……我要睡着了！”
虽然这样的我和成功大相径庭，可我很快乐่啊，因为我那时候只要乱想，就能很快的进入梦乡，甚至某些时候还会因为那ว些乱ກ想，从而让我的美梦变得暧昧起来，呵呵，你懂的！
可现在不一样了，甚至就连我自己้都忘记了，我为什么失去了那些，我又是从什么时候开始失去它们的，我忘了我从何时开始拒绝了泡吧，我也忘了我是从什么时候起开始变得厌世，也许是我从写书开始，或者是从我辞掉最后一份工作开始，又或许，这样的生活早就深埋在我的命运里，当我出生那ว一刻๑起，就注定承受活着的痛苦！
我现在没有了睡前那ว关于千万种欲望的遐想了，我连睡觉的意义都不清楚了，等我困了，困得受不了的时候，那ว我就睡，睡不着，我就再爬起来，可我醒来之ใ后都该做点什么呢？
好羡慕睡着的我，那ว时候，我不会像现在这样想太多！
有首诗是怎么说的，少年不识愁滋味……等等，我忘了，我去百度一下！
找到了，智能手机好方便……。
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为ฦ赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个ฐ秋。
原谅我是复制粘贴的，我正在抽烟，打字好麻烦，不过其实我不说这件事你们也不知道。
总之，这是辛弃疾的词，《丑奴儿·书博山道中壁》，写的很好，不过我好像还没资格去体会他的下阙，那又如何，碍不着我夸他，不过我再怎么夸他，他也听不见！
看，死去后的世界就是这么残忍，这就是支撑我继续活下去的理由，我羡慕辛弃疾会被后人铭记，可我没那个本事，又舍不得让自己被人遗忘！
真的舍不得么，还是不甘心，究竟是活着快乐，还是死亡洒脱，而自我终结究竟是一种懦弱，还是打破生死之间所谓大恐怖的执着！
我不知道，我也不想知道，至少我不希望我有体会到那种心态的一天，至少我现在不希望我会有那么一天！
未来的交给未来的自己，我能拥有的，始终都只有下一秒罢了！
凌晨四点半，我的思绪暂时告一段落。
四点三十八，我在想我的猫呢，拿出手机找猫，在我玩游戏经常坐着的沙发上，他是突然不喜欢和我一起睡在床上，还是留แ恋我在沙发上留下的气息呢？
也许他只是想在那睡！
他叫十二，我一位叫做“干掉熊猫我就是国宝”的网友为我推荐的名字，那ว位朋友说，恋人这两个字十二画！
也