抽象人最大的迷就是自己。
水悠然我总觉得豆豆是那种特别好强的猫对任何有生命的东西都不示弱。我也喜欢狗。
我心里觉得没有必要但家里的人从来不会反驳外婆的话所以后来就听她的话住了大约半年。过了几天倒挂金钟果然开花了而且竟然一开就是二十三朵。平时外婆的花就养得很好但倒挂金钟从来没有开过这么多花。后来我和表哥代替外婆带着这盆花去太子峪给梁奶奶扫墓我知道梁奶奶一定会很喜欢这盆花。至于梁奶奶的农历生日正好是二月二十三与开了二十三朵花相信是一个温馨的巧合。
一树梧桐缩清秋我总在想即使很多人遇到เ也并不能ม说明这一切都是事实存在的人类太渺小、太薄弱如果有谁（神？鬼？）刻意欺骗人类简直连一点防御能ม力都没有。
外婆是个很神奇的人她从不说她知道什么但无论任何人有任何麻烦她都能ม利落地杀伐决断ษ以最好的方แ式解决她的神奇还表现在所养的动物上。外婆一生虽不茹素า却从不轻易杀生。记得有一年暑假里的一个ฐ晚上一只蛾子被灯光吸引飞到屋子里来大人们想打死它却被外婆阻止了还找出一个很大的玻璃罐子（直径和最大号的雀巢咖啡的瓶子差不多）又在院子里折了一根花枝放在里面然后关了所有的灯打开台灯把罐子放在灯下面。不一会儿那只蛾子就飞了进去。外婆用保鲜ຒ膜封住罐口又在膜上扎出几个ฐ洞就放在窗台上了。我从来就对蛾子没好感所以从来不去注意它可是那年1้2๐月里的一天我在外婆家过周末竟然看到那只蛾子依然活着
事实上我无法确切说出什么才是“我自己”因为ฦ梦中的女人明明不是我（开始做这个梦的时候我还是个孩子）但在梦里我却感到เ分明的恐惧我看到一次次被自己้戮伤的竟然就是自己้这种感觉我一生也忘不了。
挠挠纯粹我一生最大的希望就是平淡不要有任何刺激——虽然这些刺激让我的心理承受能力大幅度曾强。
我吃惊极了那天我身体不舒服下午请假别ี说他学校就连我自己的学校也没去老妈一下午都在家里陪我。我对他说了可是他无论如何不相信还说碰到我的时候两个ฐ人面对面根本不可能ม认错我然后他提出了一个ฐ最有力的证明——我身上上一直挂着一颗开过光的紫水晶是因为ฦ我身体一直不好不但容易生病而且常常半夜都不能入睡所以他特地送给我压惊的。那天下午他就是先被水晶反射的阳光刺了一下眼睛才看到我的。
leaflet无限期待你的故事。
我爱灵异谢谢。
最近因为有一份紧急报告要交所以更新า的速度很慢不过我会尽力多谢大家关心。
很多鬼故事都和镜子有关这个东西亦正亦邪正的时候可以辟魔除妖邪ิ的时候却又招惹灾祸。但是这些事我没有遇到เ过不能妄加评断我所经历的既没有鬼也没有镜子。
高三的时候学校里功课很紧张表面上大家都不说自己用功私底下却拚得很厉害。我一向是不太容易受外界ศ影响的人却为了安母亲的心每天也汲汲营营忙碌到十二点。其实只有七点到九点是在看正经书其它时间都专注于自己真正喜欢的东西。有一次我正看一本琴谱母亲突然推门进来心急之ใ下赶紧把书藏在窗帘ຈ后面装作正襟危坐认真研究学问的样子——其貌若静焉实乃ี深警之。紧ู张了半天母亲只是放下一杯水就离开了我死死盯着那ว杯水一身冷汗。不过如果不是这样我想我不会发现杯子上的异样。
那是一杯母亲最拿手的蜂蜜水果茶因为主体是红茶所以颜色很深。我不久ื便发现镜子一样的玻璃杯壁上竟然什么也没有。没错当时我没有开顶灯只有一盏台灯所以除了写字台屋子里其他部分都淹没在黑暗中但至少我是直接承受台灯的光线又面对着杯子的为什么连我的影子也映不出来?我反复变换着杯子和台灯的角度又把书和笔放在它前面事实证明杯子上不仅没有我的影子连其他东西也映不出来。我握着这杯水却完全无法说出手中的究竟是什么เ。我能感觉到杯子是有温度的我能看到เ杯口上还飘着白色的雾但这时候我情不自禁地把它想象成无底深渊——一个能让光线都义无反顾投身其中的无底深渊。我不知该喝掉它还是倒掉它——我从不拒绝母亲的心意但毫无目的冒险一向最为ฦ我所不齿。
考虑了一会儿我走出房间母亲和父亲正在看电视我在沙发上坐下来父亲说累็了？歇一会儿吧？
我点点头问母亲那杯茶是用什么煮的为ฦ什么好像比平时好喝。母亲说没有什么不同顶多多加了一点水果。我又说那ว个ฐ杯子好像不是我的也许是老爸的她搞错了。母亲笑着摇头说绝对不会还让我不要总是这么เ多心就算搞错了又怎么样呢？
没错搞错了也没什么เ大不了的。我向她微笑。我一向善于掩饰真正的问题所在我不希望他们发现任何不寻常的事。
我走进洗手间看着墙上的镜子自问这个世界上的每件平常普通没人关注的东西是不是永远和我们认知中的完全相同？或者说我们在利用那些亘古以来就存在着的物质时是不是想得太少考虑得太简单了？如果不是机缘巧合我决不会注意到一个平凡到无法不被人忽略的玻璃杯所以谁知道我曾经错过了多少这样正常中ณ的不正常？我周围的一切无论是有生命的还是无生命的他们真得和我想象中的