阿丽说不管文以后是否对她好,她都会尽自己้最大的努力去争取。她说她不愿意再做放弃者了,因为ฦ放弃对于爱情来说,就意味着失落,意味着痛苦。
阿丽五音不全,既ຂ没有音乐่的天赋,连听音乐่的细胞也很少,但是这段时间,却突然疯狂的爱上了听歌,尤其是听那种——幽幽怨怨的歌。
文说店子每天能ม纯赚6๔oo元了,文还说哥跟他说好了,哥愿意把纯利润的3๑o%分给他。
而且,雅再也没提起过要去我和阿丽ษ租住的民房里坐坐的话。
雅静静的看我吃,轻轻的微笑,我喜欢这种感觉,很温馨。
就…想和你照ั照ั,没别ี的意思。你如果没时间的话,我…我也不勉强——
我迟迟疑ທ疑的,一下子弄不清楚自己้问的为什么เ会如此冷静。
文于是很卖力的替哥去干。
文来看我。
我怀疑阿丽是不是精神出问题,这么语无伦次、自言自语的老在说打雷下雨的事情!
凭我的记忆,哥应该是第一次真正正正经经的到เ正泰,也是第一次对我这样冷冷的,视我不存在。
我怕失去爱情,我更怕失去带给我爱情的雅,我需要被证明。
我的眼泪,象控制ๆ不住的洪水,在脸上肆意泛滥。
雅摇摇头,雅说他来广州业已๐三年,但他活动的范围仅仅就是正泰周边少有的几个地方แ而已。
我静静等待
我歪着头,看他。
爸爸忽然长长的叹了口气。
晨曦依然薄薄的,水红色的光线,象水彩一样,从窗棂间飘了进来,映在床前的丝帐上,红扑扑的,象我的脸。
医生的诊断是——血崩。
弟弟比我小三岁,但按日子来说,比我大三天。
弟弟是九月二十五出生的。
妈妈去世的那ว天,正好是我六岁生日的当天!
妈妈临终的时候,依然还在嘱咐爸爸,要爸爸好好的照ั顾我和弟弟。妈妈还对爸爸说,如果真是因为ฦ弟弟命硬的原因,那妈妈就认这个命!
可在妈妈去世后的日子里,无论爸爸作多大的努力,都还是走不出妈妈是被弟弟克死这一说法的阴影,全家人都是。
所以,生活对弟弟来说,是不公平的。
而我,以后每年的生日,都会自觉不自觉的想起苦命的妈妈。想妈妈的时候,生日也就成了一年中ณ我最痛苦的日子。
这种痛苦,即使远在广州,也丝毫不能减弱。
关于我的生日和妈妈的逝世日,重合在一起的事,哥哥知道,文知道,嫂子也知道。
雅,却不知道。
我从来没有跟雅说过我的生日,因为我希望每年都是自己一个ฐ人默默的过,用以祭奠妈妈生我时的痛苦,更祭奠妈妈的忌辰。
在家里的时候,每到เ这个日子,家里人都会默默的,不说话。爸爸则会在中ณ午吃饭前,悄悄的蒸一点肉,放几个苹果,盛一碗饭,摆在妈妈的遗像前。
爸爸常常会在妈妈的遗像前站很久很久ื,嘴唇轻轻的颤,我不知道爸爸跟冥冥之ใ中的妈妈到เ底都说了些什么เ,但我知道每次爸爸的眼圈都是红红的。
妈妈去世,爸爸一直没有再娶。
爸爸曾经也想过要为我和弟弟找一个ฐ后妈,但最终都没能下这个ฐ决定。一是我和弟弟拼命反对,在我们当时幼小的心灵里,后妈往往被想象成一个大灰狼的形象,二是爸爸也怕娶回来的女人会对我们不好,三是我们那ว里的女人都很现实,觉得爸爸拖着我和弟弟两个油瓶,加上还有一个哥哥,家庭成分和环境复杂,日子肯定不会好过到哪里去。
也有好心的女人,觉得爸爸一个大男人家,不仅要带养我们三个孩子,还得照顾爷爷奶奶,屋里屋外的忙,活得不容易,就冲着爸爸憨厚的性格,自愿想过来替爸爸分担一点,但还是被爸爸拒绝了。
爸爸说,就是凭他一个ฐ人的努力,也要将我们三兄妹拉扯大,甚至爸爸还特意冲我说过,言下之意我明白,堂爷爷的那ว席话因为ฦ在妈妈身上验证后,本来对命半信半疑的他,现在已๐经彻底相信了。
所以,爸爸对我身上的寄托,比对弟弟的还重。
秋天来了,天气也渐渐凉了。
这种改变,虽然在广州一点也不觉得,但对四川ษ巴中ณ的气候来说,是非常明显的。
和哥哥商量,我说爸爸年纪也大了,爷爷奶奶走不动,但还能照ั顾照ั顾ุ自己,加上弟弟也还在家乡读书,不如把爸爸接到广州ะ来住一段时间,再说嫂子肚子越来越大了,需要一个人帮忙做做饭。
哥哥没有反驳我的意见,在对爸爸真正孝顺ิ上,哥哥比我做得还好,尽管哥哥不是爸爸的亲生儿子,但哥哥的孝心,是远近闻名的。
哥哥曾经也很诚恳的跟爸爸说过,希望爸爸能来广州住住,但都被爸爸以身体不大好、不想动弹的理由á给委婉的拒绝了。
哥哥要我打电å话回家,我就在电å话里对爸说,希望他老人家能ม过来广州过过冬天,爸爸有哮喘的毛病,天气冷的时候经常喘不过气来,广州的冬天对有哮喘病的爸来说,无疑ທ是最有益处的。
爸爸在电话里笑笑说,难得有我们兄妹的好意,只是真的不想走,而且大城市里怪热闹的