可是这样的安顿没有能ม够持续多久，小区进行整顿，他那ว搭在河边的房子便成了违章建筑。城管队了多次通告给他们，他们没有理睬，其实他们如何去理睬呢，离开了这儿他们能到何处去安生？再后来就有推土机来强行拆除，他瘦弱的母亲不管如何的哀求都没能阻止推车的脚步，他们的房子在顷ั刻间化为了乌有，而他和他的母亲则被安置到小区的某个空置的房子里暂住。平时他开的很高的收音机很让我反感，尤其是夜深了，那缠绵不断哭笑喜怒听不懂ฦ听不清的僮子戏，实在是扰人清梦。可是当他们离开了，那夜又显得太安静，静的睡不着。他们已成为了我们生活的一部分，习惯了便不可或缺。
可是想想那些衣食不饱者，当他们食不足于饱腹衣不足于裹体时他们想要的可能仅仅只是一碗滚烫的汤一张温暖的床而已。他们一心只为了生活打拼，可能连做梦的时间都没有。他们的期望已๐降至生活的最基本，也许幸福和快乐也会因此变得简单起来。
而曾让我如此期待的大学时代也没有带来多少安慰，虽然校园里有太多的风景却总觉得缺点什么，大礼ึ堂雄伟庄严却没有亲切感，榴园环境幽雅又过于热闹，也只有梅庵和那棵历经多少风雨的六朝松还能在梦里偶尔的忆起，可那也是与我无关的美丽，六朝的心酸只能种的人和松自己去体会，我们看到的只能是斑驳和感叹。
现在我的音箱里也在反复放着这歌，心中忆起的却不是所谓十年前的情人，而是一个ฐ已认识快十年的朋友。十年前我孤身一个来到เ而今生存的这个城市，给我第一份笑脸的就是梅，再后来同租一套房子，吃一个锅里的饭喝一个碗里的汤，夏日相互送风冬天互相暖脚，纵是亲姐妹也不如此了。当然如今回想起来全是快乐的，其实之中也有过争吵，有过不满，有过谁也不愿意理谁的尴尬，然而这已是人生不重要的插曲，录入回忆时就自动过滤。而现在我们调至了不同的工ื作岗位，也都嫁作人妇生子持家，但友情没有改变，还常常会找个时间找个地点，小聚一次聊聊感觉，泄生活中的压力。我总以为一个女人不管身份如何，是为ฦ人女还是为人妻或是为人母，都不能ม缺少朋友，不能没有自己的空间。无论怎么忙怎么累，都应该抽出一些时间给自己้，哪怕只是和朋友小坐一会儿，也会让生活不那么难过。
人不能只为ฦ自己活着，但也不能不为自己้活着，我不清高但很骄傲，我骄傲不是因为我比别人好，只是由于我并不比谁差，我快乐่时就能大笑，我悲伤时就会落泪，我不追名逐利，我的朋友众多，我活在自己้能够达到的欲望里，我还有什么เ能ม不骄傲的？
三、其实事情很简单
可惜的是那时候的我不知道什么叫风花雪月，不明白什么是怜香惜玉。每每此时，总是欢笑着拿来小碗碟，掐上几朵夜来香，用筷子捣烂，把烂了的花瓣连同紫红的汁液涂满我的指甲，有时候还会用胶带固定，过了半个小时除去后，指甲便会红红的，虽然不能持续多长时间，但瞬间的美丽ษ便足够满足我幼小的心灵。当然那ว时如果心情更好些的话，则会摘上两朵完整的夜来香，小心的从花萼处拉出一根带圆根的花丝，然后挂在耳朵上，让它们摇曳着，象最漂亮的耳环。这样做并不难，只是对于那时粗心又急躁的我来说，却很是需要运气。那便是我最初的对美丽的追求，长大后虽然有能力买上既贵又好的，可是总觉得没有孩提时那种幸福，虽然简单却能一直快乐่到เ内心最深处。也许长大就意味着能ม得到更多的物质，却同时失去了原本的自然。
爱是美丽的，分手其实也应该快乐。感情失去了，再强求，得来的还是一份缺憾，倒不如大方点放开手去，放飞沉重，与自己也是一种幸福。没有必要为一朵已๐凋零的花而痛苦，还不如擦干眼泪寻找另一颗种子，你没有权利ำ把自己的人生寄托在一份不真实的幻想中。
“为什么，要告诉我？”（我不敢相信）
鱼走了，并不是没有遗憾的走了。
走在黄昏的街口，被感情折磨地忘记了自我，只有长还在风中飘，可它真的适合我？
于是从此，父亲会每个月来看她一次，带一些吃的，还会塞点钱给她。她真的觉得这比之前的日子幸福多了，父母对她的爱好象也多了许多，她苍白的小脸上也有了些红晕，在学校里也偶尔会和同学聊上几句。
可是后来父亲又结婚了，来的就少多了，有时半年也不来一次，而母亲也变了。她不再象最初ม那ว样将全身心放在女儿的身上，她开始想要过自己想过的生活，于是开始浓妆艳抹，开始打牌，开始与不同的男人约会。那些男ç人有些还算不错，来的时候会带点什么礼物给她，有些却只会用力拍她的背，嘟囔一句“拖油瓶”，全然不顾她的感受。她不知道拖油瓶是什么意思，但也知道那些人是绝对不喜欢她的，她也没有告诉母亲，她觉得没有什么意义，但是她的脾气也开始变得很怪了，开始反抗。当那些人再拍她骂她时，她会咬着牙狠狠地踢上一脚๐，然后远远的逃开，听着他们咒骂的声音她很开心。
在学校的时候，她也不再只是承受了，如果有谁骂她，她也会用很恶毒的话来回骂，有点象母亲，她觉得，可是这又有什么不对呢，大人可以我为什么不行？她想的很理直气壮。慢慢在，在学校里很少有人