爱一个人，其实爱的是自己้的心情，爱的是自己为他的日夜颠倒。他收到เ了，若他也付出了，在当时当地来讲诚然是一种幸福；然而若是他唾弃了，那么那种痛和心酸，在若干年的午后再忆起，也会突然变得很甜，原来在我年轻的时候也曾有过如此绝望而美丽的感情。
当然，我喜欢沉在表面之下，做一个孤独自由á的灵魂，不必要谁来参与，也不必求谁来了解，我是我，那就行了，人生已经足够平凡，在自己的世界里我骄傲一些又何妨？于是这也造就了一种深海鱼般的生活方式，当露出水面受到伤害时，我就选择不断的下沉，潜到最深的地方，虽然没有阳光但也绝对不会有心伤。消เ极的办法有时候往往也最有效，当逃避可以少受伤害时，又何必过于倔强？
电å话的那端不是你，只是关于你。我不明白为什么会打这通电话给我，我和你不是几百年前就不再相忆了吗？没有预感的我，还是接起了那个电话，中断了铃声，从此中断ษ了我的忘记。
他们冷战着，几十天不相见，好象从来没有相爱过。着急的是局外的我，一心想把他们重新牵在一起，不断地打着电话，不断地做着努力，最后带哄带骗把他们约到一处吃饭，我并不是月老也不是天使，不是一定要促成什么，只是真的不舍得看着他们放手，各自走向永远不再交错的地平线，心有些痛。但我的手中终没有那ว根红线，拉不住两边的人。那并不是一顿愉快的晚餐，坐在一起的人心分的很远，整个空气如冰般寒冷，我跳梁小丑般努力的热诚也在空中凝成了冰柱，一切只是徒劳。
只是井明白鱼并不属于它，并不属于这个过于沉寂的世界，总有一天会离开的，而它自己只能一辈子的在这儿守候，它不可能改变什么。只是它的水波好象变得很轻快。
终于在第二年的春天，花开的季节里我的头也如柳丝一样轻柔而迷人，朋友们也才现我的头美的出奇，当然，那是为你留的，它拥有是我对你的爱，每一丝每一缕，都是我为你做的努力。
雨若有若无的下着，往日的我最喜欢这样在雨中ณ散步了。然而这样的欣喜没有能持续多久，雨就停了。而我则卓别林似的拄着长雨伞，继续着我的悠闲享受。
很远的就闻到เ了一股幽香，我停下了脚步，闭上了双眼，并不急着去看香从何来，这般熟悉的夜来香，仿佛是从我的童年飘过来的，幽幽几十载，始终没有变过。
突然看到เ了儿时的那个ฐ小院，高高的篱笆墙上爬满了五角星花，小喇叭似的花朵在风里轻轻地摇摆着身姿，好象在嘲笑它脚下那几株太阳花，如此卑微的身躯却也敢笑逐颜开。而太阳花却只顾ุ着互相交头接耳，无视着头顶上的喧嚣。深夏的早上它们总是要这样闹上一场，而后才肯安静一下，但如果顽ื皮的风儿还要凑趣的话，这出戏则会演上好久。惹得老梨树笑上好一阵呢。
梨树有多老我不知道，只知道它比我母亲还要年长许多。也许正是因为年老的关系，它总是那样的宽容，随时准备调停那ว两群小家伙的“战争”。而我就最喜欢它摇头大笑了，每每此时，总有那ว么一两个熟透了的梨儿趁机挣脱了它的束缚，幻想可以高飞，却正好解了我的馋。
只是那样的热闹往往与夜来香没有什么关系，它只是紧缩着它的花瓣做着它的白日梦，偶然有几滴夜露不小心从花蕊中流出，还余着昨晚早升的月亮的泪，才偷偷泄露了它的秘密。是呀，它只属于傍晚，当太阳西下月亮东升的时候，它才会为ฦ了永远的爱恋绽放所有的美丽。那积蓄了一天的香气，在彤云满天的时刻๑，是如此的动人心魄。
可惜的是那时候的我不知道什么叫风花雪月，不明白什么是怜香惜玉。每每此时，总是欢笑着拿来小碗碟，掐上几朵夜来香，用筷子捣烂，把烂了的花瓣连同紫ใ红的汁液涂满我的指甲â，有时候还会用胶带固定，过了半个小时除去后，指甲â便会红红的，虽然不能持续多长时间，但瞬间的美丽便足够满足我幼小的心灵。当然那时如果心情更好些的话，则会摘上两朵完整的夜来香，小心的从花萼处拉出一根带圆根的花丝，然后挂在耳朵上，让它们摇曳着，象最漂亮的耳环。这样做并不难，只是对于那时粗心又急躁的我来说，却很是需要运气。那便是我最初ม的对美丽的追求，长大后虽然有能力买上既贵又好的，可是总觉得没有孩提时那种幸福，虽然简单却能一直快乐่到内心最深处。也许长大就意味着能得到更多的物质，却同时失去了原本的自然。
可是小院已只是追忆了，那个ฐ精心建造、细心照料它们的人去了，它们又能ม为谁而生呢？在现代文明的吞噬下，我的篱笆墙已变成了水泥墙，齐齐地切在前花园的边上，当年的小花园寸草不存，只有一些零落的砖头和垃圾，而那几棵梨子树也早已枝枯根烂，随着时间流逝一切都已灰飞烟散。去就去了吧，它们的主人早已安息，它们也累了，何苦再从记忆里出来，湿了今天的我的衣襟？我留不住离开的，只能珍惜眼前的。
突然好想楼ä上的妈妈，为ฦ了我的生病她已憔悴如斯，我怎么可以再让任性毁了现在的美丽、给未来留下遗憾呢？
我没有再往前走，没有去看那雨后的夜来香有多漂亮。因为ฦ我相信，在母亲的爱的花