他笑了，这次笑的还算正常，没有什么算计的成分在内：“不要总以这种语气对我说话，小雨，我和你一样，只是这所公司的员工。”
因为ฦ有了离去的决心，老板的劈头大骂也就无所谓起来，๓c3d;{ຘaທ1;他骂得还比较难听，什么飞上枝头做凤凰、异想天开、不知深浅之类的词，没说“癞蛤蟆想吃逃陟肉”大概是因为性别不符。对这种暴君我也没话可说，只是在他稍作休息的时候提出辞职的要求。奇怪的是他竟然突然软化下来，还试着劝我改变主ว意。这家伙我太了解了，他骂我是为了立威，达到杀一儆百的效果，其实并没有要开除我的意思。但是这样软化也太奇怪了，好像我是很重要的人，对他很有用一样。
音乐，人影，华装丽服交织的双双对对，让我感觉我是到了十六七世纪的英国，在盛大的社交宴会上充当自助餐小妹…前提是，如果那ว时有自助餐这种东西的话…
其实，这样的日子也不错耶。工作都加倍得轻松，因为是在他身边。
就这样，轻松轻松，天冷，春节临近。
今年冬天早ຉ就决定不回去的，因为ฦ要找工作。\ນ3๑d;&ุ#x7๕bຘa1;๙现在已๐经算是找到了，约也签了，但还是维持原来的计划ฐ。只是，随着公司内外的喜气和热闹，心情有些低落了。
新า来瘦，非关病酒，不是悲秋。我坐在办公室里发呆，念着李清照的词。
“最近怎么好像有心事的样子，想家了？”这家伙似乎ๆ有神通，总是ࠏd;&ุ#x770bຘ;出我心中所想，即使我表现得再若无其事。
“才没有。”惯于漂泊的人没有家的概ฐ念，我早已经习惯了和父母分离，也习惯了对喜欢探问别ี人痛苦的热心人表现出我的没心没肺。
痛苦是要留给自己的，因为别ี人不会感觉得到เ，只会拿来反衬自己的幸福而已๐。
“真的没有？”罗逸追问。
吧你什么事啊？我瞪着他，一点不淑女的。
他笑了，过来揉我的一头短发：“想念就直说想念，这样愁眉苦脸的，一点都不可爱。”
一句话几乎说出了我的眼泪，为了压下泪意，我加倍的瞪大双眼，抿住唇。
“我本来就不可爱，你管得着吗？”倔强、脾气坏、不习惯表达情感和想法，我本来就是不可爱的人，哪里还用得着他提醒？
心里堵堵的，异常的难受。我早知道我的不可爱，是啊，我只是一个站在角落里面，笑着和每个ฐ人接近又和每个人都保持距离不可爱的人。我不会撒娇็不会缠人，我不会要求不会坦诚，我是一个十足的不可爱的人。就像现在，我不想承认我的想念，因为ฦ小时听多了别ี人对我父母“狠心”出外打工ื把孩子放在亲戚家的议论，看多了他们似乎关心的面孔。他们自以为是的关心啊，其实常常是种伤害，而不受伤的法子，就是不在乎。
“我本来就不可爱，不像你的那些个ฐ女朋友，个个懂得小鸟依人，懂ฦ得在你面前装柔弱，懂得随时把爱说出口，看到花会赞叹看到เ蝴蝶会欣赏看到蟑螂会尖叫。我什么都不会，我只会强硬的不可爱。”把脸转到一边，不知道自己้为什么会情绪失控，不知道为什么เ会这样的难受…我，应该已经习惯了啊…半天没听到他反应，我心里更加呕了，眼泪怎么也止不住想自由á落体，忽然觉得肩头一紧，被一双手拥入怀中ณ。
“小雨，你啊，就不能偶尔放下你的防备，诚实一点吗？”他的声音在我头上方响起，低低又柔柔，很具有哄骗的意味。
我不说话，在他怀里把眼泪抹在他毛衣上。
是啊，过年了，我想家。想念我小小的屋子，大大的书架和花掉我所有零花钱的书。想念我唠叨的爸妈，想念他们鬓边的白发，想念老妈的廉价化妆品，想念老爸的白色长寿眉。
想家啊，遗憾啊，遗憾作为学生的最后一年的春节，没有办法和爸妈一起度过。
案母在，不远游。我却不知道什么时候能ม再回去，回到真正属于我的家。
大四，便是有了出嫁女儿一样的心态，毕业以后，便是独立的个体，再也不能ม像以前那样的生活了啊…他们辛辛苦苦养大的女儿，终于不会在他们的翼下了。
“我好像总是惹你哭呢。”他低叹“不过，你的确该从哭开始学会表达感情。”
本来应该很强悍的反驳的，应该向他抗议的，我是怎样，不劳他挂心。但他这句话，却让我哭得更凶。忽然觉得，Ŋ่2๐1;๐1741;๙出来，而且在哭泣的时候有胸膛可倚靠有衣服可擦眼泪，是一件很幸福的事情。虽然，这种幸福，我不曾拥有过。
也许，眼泪不是脆弱的表示，而坦白心中的软弱，也不会就此被别人抓住了弱点。
也许呢…
哭得眼睛有些红，激动过后，不大敢面对罗逸，我找了个借口，落荒而逃。
上班时间太摸鱼是不好的行为，我跑到罗逸的大秘书许小姐那边看看有没有什么เ是我能帮忙的。没想到秘书室里有好几个人在摸鱼，其中还有老熟ງ人：陈颖惠和陶玲芬。