他们能要吗？他们不要可咋办？他们能不能撵我？那可丢脸了！
“我给你掏，我掏出多少钱，都给你！这儿……这儿有十快，给，行了吧？给我吧？”
“不坐！你别拽我，我回家！”
竹青和他们泡着，一天的三顿饭有了着落，啤酒和烟没断过。他们为ฦ她取了个ฐ诨号：阿蹭——蹭吃，蹭喝，蹭感情。
“干什么？”妮可问。
“这还用坐车？俺在家上学时，来回得走十几里地的路呢！北京的大道多光溜哇！没有坑，没有包儿，没有稀泥，没有石头，比山上的毛毛道儿可好走多了！坐车有啥意思，走着去，还能卖呆儿。”
没等我问她，她又说：“她和我的经历太像了！我有个ฐ同学，男ç的，他对我好，我们两个经常在一块写作业，聊天。但是，我不知道他爱我。后来，我考上了大学，在他得知我只是把他当作朋友时，他离开了我，并且很快地找了个对象结婚了。婚后，他和她的感情怎么样我不知道，但我知道的一点是，他始终没有忘记我。
“明白，我完全明白你的意思。我还没啥准备呢，下班的吧，我上你那儿去。”
“我先空着，写完了你回去填。你能ม不能再给我讲点儿？”
生活总算安定下来了，但我周围的环境却与先前不大一样了。
爸爸真给我打听去了，还带来了另外的消เ息。
“别想太多了，想的太多，你会受伤的。”
“你有孩子吗？”
“有。”
“男孩女孩？”
“男孩。”
“我的也是男孩！”
他又笑。
“你多大？”我问。
他答了，他只比我大三岁。
他像在朗诵地说：“我／遇见了一个小女人。／小女人有一张娇美的面孔……”他看着我说，“她柔声地问我，／‘你要书吗？……’”
我惊叫：“你说的是我！对不对？！”
“对。我给你写的，只写了个开头，心里乱，后面就没写。”
“萧关，我也要为你写。”
“有个女孩曾经给我写过，每天一封信，写了一个ฐ多月。”
“我也能为你写，每天一封，你信不信？”
“别写了。”
“我能写！我对你的情感不比别人的少。”
我们在公园里转到了很晚，我们想做那件事，但太缺乏็经验了，再加上有游人的走动，我的心像兔子一样跳，我受不了，我们没做成。
回来后，我就给他写了信。二十几天的时间，记录了我的情感，没有间断ษ。
九月七日
重新拾起信笺，不知是笔锈得太久，还是心锈得太沉，流出的字语总显得太枯、太涩。
晓星沉没，我辗转反侧，不能ม成眠。黎明，像一张即将被人捅破的窗户纸，使一切变得朦胧、依晰起来，人们此伏彼起的鼾声，使我们这本来就狭小的空间更加寂静。萧关，我所做的第一件事是想你，第二件事是想你，第三件事还是想你！苍白的天棚上，浮ด现出我们相识的一幕幕……前世与你修来了多少缘份，今生竟这么令我难忘？
也许，我在你的生活中ณ只是一粒轻尘，一滴露珠，微不足道，仅仅是过眼云烟而已๐，但你却是我生命中最重要的一部分。当你问起我的家世，顷刻๑间，触痛了我那根极其敏感的神经，精心培植起来的防护堤轰然坍塌，不能ม自制。我从来没有在第二个ฐ人面前这么失态过，把我最脆ะ弱的一面暴露给你，令你见笑。我说过，你是装在套子里的人。其实，我又何曾不是呢？把自己้装ณ在套子里，是为ฦ了更好地保护自己้。我们每天精心装扮的是别ี人还是我们自己？
我还说过，你的百分之ใ零点一甚至是更少只属于我，剩ທ下的百分之九十九以上，你是你上级的下级，下级的上级，父母的儿子，妻子的丈夫，儿子的父亲……你在固定的框框中扮演着不同的角色。有时，我真希望你是一件物品，而不是一个活生生的人，你没有复杂的社会关系、人际关系、家庭关系，没有责任，没有义务，没有喜怒shubຘaojie哀乐，没有悲欢离合，这样，我就可以把你摆在床头，据为己้有。我多么希望有一天，或者有一段时间，你只属于我自己้，这个世界上只有属于我们的蓝ณ天、白云、青山、碧水，只有一栋属于我们的原始的、简陋的小木屋，你和我，相依、相拥……然而，这竟是怎样的一种奢求！
有时，我又感到，你像我眼前的一片流云，明明看见你流过，一伸手，却什么เ也抓不到เ，是假？是真？是梦境还是现实？“水中ณ望月”、“雾里看花”不正是我此时心境的最好的写照ั吗？
我无法排挤这种孤独和寂寞，想你、盼你、读你、写你、猜你、等你，只有不停地写下去，才可以使我那ว颗绞瘁力竭的心平静下来，在我自己编织的无声的交流中ณ，使我忘却了所有的忧郁๗、伤感和寥落。
写了一首诗，给你。
窗外乱花飞舞
日西沉，
落霞飞溅，
掩不住，
佳节喜庆透。
登楼ä远眺，