沙僧：师傅，八戒吃荤是他的不对，可你也用不着把他吐出来的都兜在袈裟里啊！我洗衣服真的很累……
唐僧：悟空，你说我让你师弟说话了吗？
唐僧：前面不远处就应该是玉华州了！
唐僧：onlyu——
悟空：当然，你看这四面城墙上有十数座城门，一般的小州ะ小县的那有这么大的排场啊？
沙僧：师傅，前面有没有住的地方แ啊？
悟空：恐怕妖怪们听了后不会被吓跑，反而会过来认亲戚了吧！
八戒：我们三个人手心手背，谁是单个儿的就自己下去骑马走。
唐僧：错！绝对错！能让你猜出来我想干什么，我还混个p啊？
唐僧：你想怎样？我没有叫你背着走已经很给你面子的了，还敢嚼舌头！
八戒：师傅，你还跟他说什么，还不赶紧让他把猴哥追回来？
导演：请观众收声，不要干扰演员情绪！
沙僧：可是……现在明明是我在背着马走路啊！
八戒：呵呵，是因为昨天晚上床太挤了，我只是想趁你上厕所的时候多占点位子！
八戒：那您刚才是因为什么เ发疯啊？
悟空：……
沙僧：错了，应该是二师兄哦页ษ的，刚才一不小心就打字打串行了。
沙僧：以前有很多读者看了我们的西游记后，说我们是哈尔滨制药六厂的推销员，所以这次我们拉了一个新的赞助商！
集体晕倒
八戒：啊。#￥\\\%*โ白龙：师傅，你又打师弟？
高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我……
大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
悟空：我想……大一个便先！
猴子甲：我的意思是说我们应该向大自然挑战！
悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之ใ……
唐僧：换言之，我们已经到了灵山？
悟空：そうです！（说得是！）
唐僧：ohyeah！shoutedeveryone！welldone！congratulationstoyou！
……（以下省略๓200句感叹语）
神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到เ现在才来了一个疯子？！
唐僧：哈罗，神仙gg，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙gg带个路先。
神仙：看你也老大不小了，还装什么可爱？这里没什么佛祖，你自己开路吧！
唐僧：怎么会呢？哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。
神仙：什么暗号，快说！
唐僧：着什么เ急？我唱首歌先！我想要的，想做的，你全都知道，未接来电å，没留言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号……
神仙：你tmd有病啊！暗号到底什么！！快说！！！
唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓？”
神仙：faint！在这里洗个ฐ澡先。
唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来！谁叫你在湖里洗的？这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下70m。湖水常年恒温40c，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为如此，农夫山泉才会成为2004雅典奥运会中ณ国代表团唯一指定饮用水……
导演：才换了赞助商，你就换了广告？真有你的！
唐僧：那我在哪儿洗呀？
神仙：你没看见那边的专用浴ภ缸吗？
唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什么？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什么？
唐僧：哇哇哇！
悟空：你青蛙呀！？
唐僧：导演，你也太不给面子了吧！看看这浴ภ缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧？哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍三级呀？我虽说不是什么เ权威的正人君子，但也是一清二白的！
导演：你这话什么意思？你知道观众怎么反映你的吗？他们都说唐僧太保守，大热天的还穿长裤子。就是在火焰山，也裹着大衣，你是大家闺秀还是小家碧玉？……（此时，导演手机响）喂，哦……对，我是……恩……好……那……呜！就这样啊，好。
唐僧：什么嘛ใ，你以为只有你才有阿诺，我没有阿诺啊？我拨电话！
bb：啊？你们说唐僧面子好大，把加州州长请来当秘书？不是，此阿诺非彼阿诺，此阿诺就是nokia（我们的赞助商之一）。
唐僧：喂，妈咪呀？对，你看到เ我上报纸了？……对，就是《西行日报》。啊？你要两本西方的八卦杂志？……好吧，我给你带两本。ok，bye-bye！
导演：（怒目）你说够了没？告儿你，今儿是最后一集，别跟我耍大牌！goon！
唐僧：好吧，我们继续演。咦，浴缸呢？
神仙：还了。
唐僧：还了？还没有演怎么还了？