丁玲是最惹人爱好的女作家。她所作的《母亲》和《丁玲自选集》都能给人顶深的印象，这一本《在黑暗中》是她早期作品中的代表作，包括四个短篇，第一篇《梦珂》是自传式的平铺直叙的小说，文笔散漫枯涩，中心思想很模糊，是没有成熟的作品。《莎菲的日记》就进步多了棗细腻的心理描写，强烈的个ฐ性，颓废美丽的生活，都写得极好。女主角莎菲那矛盾的浪ฐ漫的个ฐ性，可以代表五四运动时代一般感到新旧思想冲突的苦闷的女性们。作者的特殊的简练有力的风格，在这本书里可以看出它的养成。
丁玲是最惹人爱好的女作家。她所作的《母亲》和《丁玲自选集》都能给人顶深的印象，这一本《在黑暗中ณ》是她早ຉ期作品中ณ的代表作，包括四个短篇，第一篇《梦珂》是自传式的平铺直叙的小说，文笔散漫枯涩，中ณ心思想很模糊，是没有成熟ງ的作品。《莎菲的日记》就进步多了棗细腻的心理描写，强烈的个性，颓废美丽的生活，都写得极好。女主角莎菲那矛盾的浪漫的个ฐ性，可以代表五四运动时代一般感到新旧ງ思想冲突的苦闷的女性们。作者的特殊的简练有力的风格，在这本书里可以看出它的养成。
看了电影出来，像巡捕房招领的孩子一般，立在街沿上，等候家里的汽车夫把我认回去（我没法子找他，因为ฦ老是记不得家里汽车的号码），这是我回忆中唯一的豪华感觉。
生平第一次赚钱，是在中学时代，画ฑ了一张漫画投到英文《大美晚报》上，报馆里给了我五块钱，我立刻去买了一支小号的丹琪唇膏。我母亲怪我不把那张钞ๆ票留着做个纪念，可是我不像她那ว么富于情感。对于我，钱就是钱，可以买到各种我所要的东西。
有些东西我觉得是应当为我所有的，因为ฦ我较别人更会享受它，因为ฦ它给我无比的喜悦。眠思梦想地计划着一件衣裳，临到เ买的时候还得再三考虑着，那考虑的过程，于痛苦中也有着喜悦。钱太多了，就用不着考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。我这种拘拘束束的苦乐่是属于小资产阶级的。每一次看到เ"小市民"๙的字样我就局促地想到自己，仿佛胸前佩着这样的红绸字条。
这一年来我是个ฐ自食其力的小市民。关于职业女性，苏青说过这样的话：&ุquot;我自己看看，房间里每一样东西，连一粒钉，也是我自己้买的。可是，这又有什么快乐่可言呢？"这是至理名言，多回味几遍，方才觉得其中的苍凉。又听见一位女士挺着胸ถ脯子说：&ุquot;๙我从十七岁起养活我自己，到今年三十一岁，没用过一个男ç人的钱。";仿佛是很值得自傲的，然而也近于负气吧？
到เ现在为止，我还是充分享受着自给的快乐่的，也许因为ฦ这于我还是新า鲜的事，我不能ม够忘记小时候怎样向父亲要钱去付钢琴教师的薪水。我立在烟铺眼前，许久，许久，得不到เ回答。后来我离开了父亲，跟着母亲住了。问母亲要钱，起初ม是亲切有味的事，因为ฦ我一直是用一种罗曼蒂克的爱来爱着我母亲的。她是位美丽ษ敏感的女人，而且我很少机会和她接触，我四岁的时候她就出洋去了，几次回来了又走了。在孩子的眼里她是辽远而神秘的。有两ä趟她领ๆ我出去，穿过马路的时候，偶尔拉住我的手，便觉得一种生疏的刺激性。可是后来，在她的窘境中三天两ä天伸手问她拿钱，为她的脾ຆ气磨难着，为ฦ自己的忘恩负义磨难着，那些琐屑的难堪，一点点的毁了我的爱。
能够爱一个ฐ人爱到问他拿零用钱的程度，那是严å格的试验。
苦虽苦一点，我喜欢我的职业。"学成文武艺，卖与帝王家"๙；从前的文人是靠着统治阶级吃饭的，现在情形略๓有不同，我很高兴我的衣食父母不是"๙帝王家&ุquot;而是买杂志的大众。不是拍大众的马屁的话——大众实在是最可爱的顾ุ主，不那ว么反复无常，"天威แ莫测"；不搭架子，真心待人，为ฦ了你的一点好处会记得你到五年十年之久ื。而且大众是抽象的。如果必须要一个ฐ主人的话，当然情愿要一个抽象的。
赚的钱虽不够用，我也还囤了点货，去年听见一个朋友预ไ言说：近年来老是没有销路的乔琪绒，不久一定要入时了，因为ฦ今日的上海，女人的时装翻不出什么新花样来，势必向五年前的回忆里去找寻灵感。于是我省下几百元来买了一件乔琪绒衣料。囤到现在，在市面上看见有乔๒琪绒出现了，把它送到寄售店里去，却又希望卖不掉，可以自己留下它。
就是这样充满了矛盾，上街买菜去，大约是带有一种落难公子的浪ฐ漫的态度吧？然而最近，一个卖菜的老头秤了菜装进我的网袋的时候，把网袋的绊子衔在嘴里衔了一会儿。我拎着那湿濡的绊子，并没有什么เ异样的感觉。自己发现与前不同的地方，心里很高兴——好像是一点踏实的进步，也说不出是为ฦ什么。
穿
张恨水的理想可以代表一般人的理想。他喜欢一个女人清清爽爽穿件蓝布罩衫，于罩衫下微微露出红绸旗袍，天真老实之中带点诱惑性，我没有资格进他的，也没有这志愿。
因为ฦ我母亲爱做衣服，我父亲曾经咕噜过：&ุquot;一个ฐ人又不是衣裳架子！"๙我最初的回忆之一是我母亲立在镜子跟前，在绿短袄上别ี上翡翠胸针，我在旁边仰脸看着，羡慕万分，自己简直等不及长大。我说过：&ุquot;๙八岁我要梳爱司头，十岁我要穿高跟鞋，十六岁我可以吃粽子汤团，吃一切难于消化的东西。"๙越是性急，越觉得日子太长。童年的一天一天，温暖而迟慢，正像老棉鞋里面，粉红绒里子上晒着的阳光。
有时候又嫌日子过得太快了，突然长高了一大截子，新า做的外国衣服，葱绿织锦的，一次也没有上身，已经不能穿了。以后一想到เ那件衣服便伤心，认为是终生的遗憾。
有一个时期在继母治下生活着，拣她穿剩的衣服穿，永远不能ม忘记一件黯红的薄棉袍，碎牛肉的颜色，穿不完地穿着，就像浑身都生了冻疮；冬天已๐经过去了，还留着冻疮的疤——是那样的憎恶与羞耻。一大半是因为ฦ自惭形秽，中ณ学生活是不愉快的，也很少交朋友。
中学毕业后跟着母亲过。我母亲提出了很公允的办法：如果要早ຉ早嫁人的话，那就不必读书了，用学费来装扮自己；要继续读书，就没有余钱兼顾ุ到衣装上。我到香港去读大学，后来得了两个ฐ奖学金，为ฦ我母亲省下了一点钱，觉得我可以放肆一下了，就随心所欲做了些衣服，至今也还沉溺其中ณ。
色泽的调和，中国人新从西洋学到了"๙对照ั"๙与&ุquot;๙和谐"两条规矩——用粗浅的看法，对照ั便是红与绿，和谐便是绿与绿。殊不知两ä种不同的绿，其冲突倾轧是非常显著的；两ä种绿越是只推扳一点点，看了越使人不安。红绿对照ั，有一种可喜的刺๐激性。可是太直率的对照。大红大绿，就像圣诞树似的，缺少回味。中国人从前也注重明朗的对照。有两ä句儿歌："红配绿，看不足；红配紫，一泡屎。"《金瓶梅》里，家人媳妇宁蕙莲穿着大红袄，借了条紫裙子穿着；西门庆看着不顺ิ眼，开箱子找了一匹蓝ณ绸与她做裙ำ子。
的中国人往往说从前的人不懂得配颜色。古人的对照ั不是绝对的，而是参差ๆ的对照ั，譬如说：宝蓝配苹果绿，松花色配大红，葱绿配桃红。我们已经忘记了从前所知道的。
过去的那ว种婉妙复杂的调和，惟有在日本衣料里可以找到。所以我喜欢到虹口去买东西，就可惜他们的衣料都像古画似的卷成圆柱形，不能随便参观，非得让店伙一卷一卷慢慢的打开来。把整个的店铺搅得稀乱而结果什么都不买，是很难为情的事。
和服的裁é制极其繁复，衣料上宽绰些的图案往往被埋没了，倒是做了线条简单的中国旗袍。予人的印象较为明晰。
日本花布，一件就是一幅图画。买回家来，没交给裁é缝之前我常常几次三番๘拿出来赏鉴：棕榈ถ树的叶子半掩着缅甸的小庙，雨纷纷的，在红棕色的热带；初夏的池塘，水上结了一层绿膜，飘着浮萍和断梗的紫ใ的白的丁香，仿佛应当填入《哀江南》的小令里；还有一件，题材是"๙雨中ณ花&ุquot;๙，白底子上，阴戚的紫色的大花，水滴滴的。
看到了而没买成的我也记得。有一种橄榄ฒ绿的暗色绸，上面掠过大的黑影，满蓄着风雷。还有一种丝质的日本料é子，淡湖色，闪着木纹、水纹；每隔一段路、水上飘着两朵茶碗大的梅花，铁划银钩，像中ณ世纪礼拜堂里的五彩玻璃窗画，红玻璃上嵌着沉重的铁ກ质沿边。
市面上最普遍的是各种叫不出名字来的颜色，青不青，灰不灰，黄不黄，只能ม做背景的，那都是中立色，又叫保护色，又叫文明色，又叫混合色。混合色里面也有秘艳可爱的，照在身上像另一个宇宙里的太阳。但是我总觉得还不够，还不够，像vangogh画图，画ฑ到เ法国南部烈日下的向日葵，总嫌着色不够强烈，把颜色大量地堆上去，高高凸了起来，油画ฑ变了浮雕。
对于不会说话的人，衣服是一种言语，随身带着的一种袖珍戏剧ຕ。这样地生活在自制的戏剧ຕ气氛里，岂不是成了"套中人"๙了么？（契诃夫的&ุquot;๙套中人&ุquot;，永远穿着雨衣，打着伞，严å严地遮住他自己，连他的表也有表袋，什么都有个套子。）
生活的戏剧ຕ化是不健康的。像我们这样生长在文化中的人，总是先看见海ร的图画，后看见海ร；先读到เ爱情小说，后知道爱；我们对于生活的体验往往是第二轮的，借助于人为ฦ的戏剧，因此在生活与生活的戏剧化之间很难划界ศ。
有天晚上，有月亮底下，我和一个ฐ同学在宿舍的走廊上散步，我十二岁，她比我大几岁，她说："我是同你很好的，可是不知道你怎样。"๙因为有月亮，因为ฦ我生来是一个写小说的人。我郑重地低低说道："我是…除了我的母亲，就只有你了。"她当时很感动，连我也被自己้感动了。
还有一件事也使我不安，那ว更早了，我五岁，我母亲那ว时候不在中国。我父亲的姨ถ太太是一个年纪比他大的妓女，名唤老八，苍白的瓜子脸，垂着长长的前留แ海，她替我做了顶ะ时髦的雪青丝绒的短袄长裙，向我说："看我待你多好！你母亲给你们做衣服，总是拿旧的东拼西改，哪儿舍得用整幅的丝绒？你喜欢我还是喜欢你母亲？"我说："喜欢你。"因为ฦ这次并没有说谎，想起来更觉耿耿于心了。
吃
小时候常常梦见吃云片糕，吃着吃着，薄薄的糕变成了纸，除了涩，还感到เ一种难堪的怅惘。
一直喜欢吃牛奶的泡沫，喝牛奶的时候设法先把碗边的小白珠子吞下去。《红楼梦》上，贾母问薛宝钗爱听何戏，爱吃何物。宝钗深知老年人喜看热闹戏文，爱吃甜烂之ใ物，便都拣贾母喜欢的说了。我和老年人一样的爱吃甜的烂的。一切脆薄爽口的，如腌菜、酱萝卜、蛤蟆酥，都不喜欢，瓜子也不会嗑，细致些的菜如鱼虾完全不会吃，是一个最安分的"肉食者"๙。
上海所谓&ุquot;牛肉庄"๙是可爱的地方แ，雪白干净，瓷砖墙上丁字式贴着";汤肉xx元，腓利xx元"๙的深桃红纸条。屋顶ะ上，球形的大白灯上罩着防空的黑布套，衬着大红里子，明朗得很。白外套的伙计们个个ฐ都是红润肥胖，笑嘻嘻的，一只脚踏着板凳，立着看小报。他们的茄子特别大，他们的洋葱特别ี香，他们的猪特别的该杀。门口停着塌车，运了两ä口猪进来，齐齐整整，尚未开剥ຓ，嘴尖有些血渍，肚腹掀开一线，露出大红里子。不知道为ฦ什么，看了绝无丝毫不愉快的感觉，一切都是再应当也没有，再合法，更合适也没有。我很愿意在牛肉庄上找个事，坐在计算机前面专管收钱。那里是空气清新า的精神疗养院。凡事想得太多了是不行的。
上大人
坐在电车上，抬头看面前立着的人，尽多相貌堂堂，一表非俗的，可是鼻孔里很少是干净的。所以有这句话：&ุquot;๙没有谁能ม够在他的底下人跟前充英雄。&ุquot;
弟弟
我弟弟生得很美而我一点也不。从小我们家里谁都惋惜着，因为那ว样的小嘴、大眼睛与长睫毛，生在男孩子的脸上，简直是白糟蹋了。长辈就爱问他：";你把眼睫毛借给我好不好？明天就还你。&ุquot;然而他总是一口回绝了。有一次，大家说起某人的太太真漂亮，他问道："有我好看么？&ุquot;๙大家常常取笑他的虚荣心。
他妒忌我画的图，趁没人的时候拿来撕了或是涂ิ上两道黑杠子。我能够想象他心理上感受的压迫。我比他大一岁，比他会说话，比他身体好，我能吃的他不能ม吃，我能ม做的他不能做。
一同玩的时候，总是我出主意。我们是《金家庄》上能ม征惯战的两ä员骁将，我叫月红，他叫杏红，我使一口宝剑，他使两只铜锤，还有许许多多虚拟的伙伴。开幕的时候永远是黄昏，金大妈在公众的厨房里咚咚切菜，大家精餐战饭，趁着月色翻过山头去攻打蛮人。路上偶尔杀两头老虎，劫得老虎蛋，那是吧斗大的锦毛毯，剖开来像白煮鸡蛋，可是蛋黄是圆的。我弟弟常常不听我的调派，因而争吵起来。他是"既不能ม令，又不受令"๙的，然而他实是秀美可爱，有时候我也让他编个故事：一个ฐ旅行的人为老虎追赶着，赶着，赶着，泼风似的跑，后头呜呜赶着…没等他说完，我已经笑倒了，在他腮上吻一下，把他当个小玩意。
有了后母之后，我住读的时候多，难得回家，也不知道我弟弟过的是何等样的生活。有一次放假，看见他，吃了一惊。他变得高而瘦，穿一件不甚干净的蓝布罩衫，租了许多连环图画来看，我自己那ว时候正在读穆时英的《南北极》与吧金的《灭亡》，认为他的口胃大有纠正的必要，然而他只晃一晃就不见了。大家纷纷告诉我他的劣迹，逃学，忤逆，没志气。我比谁都气愤，附和着众人，如此激烈地诋毁他，他们反而倒过来劝我了。
后来，在饭桌上，为了一点小事，我父亲打了他一个ฐ嘴吧子。我大大地一震，把饭碗挡住了脸，眼泪往下直淌。我后母笑了起来道：";咦，你哭什么เ？又不是说你！你瞧，他没哭，你倒哭了！"๙我丢下了碗冲到隔壁的浴ภ室里去，闩上了门，无声地抽噎着，我立在镜子前面，看我自己้的掣动的脸，看着眼泪滔滔流下来，像电å影里的特写。我咬着牙说："๙我要报仇。有一天我要报仇。";
浴ภ室的玻璃窗临ภ着阳台，啪的一声，一只皮球蹦到玻璃上，又弹回去了。我弟弟在阳台上踢球。他已经忘了那回事了。这一类的事，他是惯了的。我没有再哭，只感到一阵寒冷的悲哀。