杰拿出了影的一些画给我看，影童年时的心情在这些画ฑ的光泽色调中暴露无遗。每一幅画的背面都有一段话，应该是影以前写的日记吧。
杰拿出了影的一些画给我看，影童年时的心情在这些画的光泽色调中暴露无遗。每一幅画的背面都有一段话，应该是影以前写的日记吧。
那请便，对了，看归看，请你不要随便进来这个ฐ院子，也不要动这些花草……
那ว请便，对了，看归看，请你不要随便进来这个院子，也不要动这些花草……
跳起摔落
跳起摔落
“我是在现场看着她跳下来的……她在半空中ณ飞扬乱ກ舞的长遮住了她的样子，我知道那ว是她……她脑แ袋上裂开的洞里流出汩汩的血，染得她身边的水泥路都是暗色的红，泛着浓浓的腥味，令人作呕，那些血里面还有我当初注入她身体的那ว一部分……人死了只会变成腐败的一堆肉。”小艾冷冷地说着，但开始语无伦次。
“这一年你变了很多，小艾。”
“这些文字写下来的时候我就知道终有一天会拿给你看的，也只有你能读懂它们。”小艾把那本一年前我翻开过的日记本又一次摆在了我面前。
小艾的日记（2oo5年）
阳一向以鱼自称，我曾经的情人。
1月1日晴
我不知是从什么เ时候开始习惯了自言自语，且乐此不疲。不过好像是很遥远之前的事情了。很小的时候就喜欢自己跟自己้聊天，对着镜子一个人分饰好几个角色，也渐渐成了我痴迷的一种消เ遣方式。每个人每天都会照镜子，镜子里我们看到的就是真实的自己吗？我们觉得了解或者看不清自己，其实都是主观的。自己却看不清楚自己，反而在别ี人身上常会看到自己，这是很奇怪的现象。一个小孩子就这样阴郁๗孤僻实在是一件奇怪的事情，家里人都觉得我这样是乖巧懂ฦ事，因为我不会出去乱跑和小朋友一起玩，更不可能闯祸惹麻烦。他们也很放心我一个人待在房间里一个下午。我想，我应该根本就不是那ว么เ听话的孩子，通常大人告诉我什么不能去做，我就一定会偷偷去尝试。这个ฐ叛逆的我从那个乖巧的我的身体里分裂出来，像个ฐ影子，在黑夜就特别嚣张。
……
2月1日晴
我开始在报社实习了。我现大学里学习新闻专业只教会了我一点，那ว就是观察。每天吃完午饭站在办公室的落地玻璃旁้，看着路上穿梭的车辆，我都觉得很不真实。人类为ฦ什么会开着这些钢精铁ກ皮包着的怪物四处奔走，却还感觉那么好？其实坐在车里的感觉并不好。虽然人的生命随时都在死亡边缘，但是在车里的时候就更近一些了。
走在路上当我看见还很清新自然的孩子，他们大概只有十二三岁，我就会呆呆地想：他们会想到เ自己十年，二十年后怎样苍老或者世故做作吗？至少当我还是那ว样的年纪时，我从未想到过十年后自己会是现在这个样子：虚伪，乖戾，极端，神经质，思维混乱，却还是那样任性。
……
2月14日晴
突然觉得有些冷了。披上外套，摸到口袋里的那枚戒指。我又想起刚才在两ä岸咖啡的一幕。
坐在我对面的是我现在生命中唯一的男人。我以为也是最后一个了。这些日子的朝夕相处，我竟然觉得嫁给他也会是一件不可思议的美妙的事情了。我曾经是那么เ害怕被婚姻束缚自我的女人。
这是一种奇特的感觉，和不同的男人在一起总会有不同的感觉，可是和他在一起，我的心和觉得平静，不再感到痛楚，心里那种刻骨的痛也一点点消เ融在他的宽容和温柔里。我会幻想自己้缩在房间的角落里做一些只关于我自己的事情，例如像现在这样趴在咖啡馆的矮桌上写这些文字一样，然后拿给他炫耀，看着他微笑地赞许我，叫我傻瓜，纵容着我每一次任性。
我喜欢就这样被守护着，被宠爱着，也许是我的命里一向就缺少着这些感动。如果女人能嫁给自己้最爱的男人是幸福，那ว能ม嫁给一个疼爱自己一生的男人更是一种幸运，我的生命中能出现这样的人，也难怪我会毫不犹豫了。
有时候真怕他只是我的一场梦，我常分不清梦与现实的相距，梦着时候的我是现实的我还是现实中的我其实是在梦着……
……
3月1้2日雨
我来到了一个陌生的城市，跟着我的丈夫。黑夜里,这个ฐ城市的灯火,迷乱ກ,暧昧的闪烁在黑夜,ไ我的思想漫无边际,游离在回忆与现实之ใ间一直到现在，夜晚总是我特别大胆的时候。那个影子还是从未离开过。
小时候还有一件很爱做的事情就是装鬼吓别的小朋友，虽然自己有时候扮得多了，也会有点害怕。大多数的时候，看到别人吓得脸色大变或者开始掉眼泪，我就有说不出的开心，这种恶作剧应该不是一个六七岁的女孩子会做的，也和大人眼中ณ的我不符吧，所以我想从那个时候起我就在潜意识里想从这个身体里冲出来了。
……
6月28日晴
今天晚上了一电å邮给阳——she11้ey。他一直希望我能ม把他写进我的诗里。
不游泳的鱼
——she1้1ey
奇怪的鱼儿
明知自己没有鳍
不该生活在水里
却固执地固执地
守候在这里
等待黎明前破晓的晨笛
等待落日时离别的余情
可是傻傻的鱼
你知不知道
你脆ะ弱的生命
经不住这日出日落的往返
你以为ฦ会有奇迹
你以为海水会涌到这里
安抚你的身体
你以为什么
生活不是你以为ฦ的那么เ神奇
没有鳍
你就不该生活在水里