夏天要到了，我很喜欢这种季节相交的时候，有种特别ี的感觉。我的心就像被敲开的核桃一样舒畅，心底那些霉的气味可以在阳光下充分挥散去。
在回去之前，我决定看一看肉身那本灰色日记本里到底写了些什么。每天晚上肉身都会一直一直地趴在她的桌前写啊写，她会一个人听着奇怪旋律的西班牙音乐่写到半夜三更，呆地喝完一杯冰牛奶冰到胃疼，然后爬上床在辗转反侧中沉沉地睡去，每天如此。我真不明白她的徒劳的执着，也许看了我就会明白了。
肉身的日记
我喜欢眼泪安安静静地流过脸颊，那ว是心底的感觉在流淌。
阴
那是很久以前的事情了，我现自己的头脑里总有些奇怪的想法，那都是我的同龄人不可能去思考的。当他们过着无忧无虑的日子，我却在思索人生。我拿着一支笔，我写。我渴望着被世俗理解，希望有一天有人会用同样的姿态去阅读它们。可是身边的人眼光里还是充满了异样与漠然。
没有人可以理解我，他们甚至听不懂我在说什么。而当别人开始成熟ງ了，我已经厌倦这样的思考，开始渴望变成孩子，而且这样的渴望与日俱增。我努力做个孩子，因为那ว可以自由地畅想，可以在生活中肆无忌惮地笑，可以流泪，没有原因。一个人安静下来，就觉得无尽的空虚涌上来。灵魂深处的黑洞让人迷茫。人总是矛盾的，越矛盾心里越痛苦。
我的心和我的人是两个ฐ极端。
一个太乐่观。
一个太悲观。
一个是天使。
一个是魔鬼。
我明白了，很多时候，一个人思想就只能属于一个ฐ人。如果有共鸣，那是幸运。我只是需要安慰的孩子。承受着岁月积累下来的痛与爱，一点点剥ຓ落的心灵残壳都是我成长的标志。不管是在黑夜还是在阳光下。
我又怎么เ能抵抗得住这不可捕捉得尘世呢？
……
雨
今天同桌的枫问我：“我是不是真的无药可救了？”
枫在进行着一场虚无缥缈的网恋，她不知道在恋什么，却怎么也放不下。我告诉她现在她在我眼里是一只可怜的蜘蛛，愚蠢到เ粘在自己的网上动不了，可是不在网上她又会立即死去。最后我告诉她，她的未来是她自己的，她必须ี为自己现在的行为负责，所以一切代价她必须ี考虑清楚。
说完我就开始写日记。枫说我每天坚持练笔真是不容易，她哪里知道，我只是个想泄情绪得孩子。我拿起笔胡乱ກ涂鸦，渐渐的，好像有了那种所谓的文风——都是随着我的心情改变的。但是我抗拒写尖刻๑的东西，是我不敢反抗的性格决定。我宁愿流于肤浅。
我们的生命有时候真的只是在忙碌中重复,而且这种重复占据了我们大多数的时间,开始我们并不会觉,ไ突然有一天，当我们蓦然回过头来的时候,再张望,会不会因为ฦ这样的平淡的重复而感到些许遗憾？一直都在为明天而忙碌，忘了珍惜享受阳光的机会。才知道，其实忘记了感受生活，忘记了那被小小的满足包裹起来的幸福，作为一个ฐ人也是不充实的。我们的生活不应该只充斥着欲望与繁杂的脚步。
……
阴
好友忆今天问我，你是不是喜欢隔壁班的健？
我说，不是吧。
她又问，那总有好感吧。
我说，可能……也许……喜欢和好感总有区别的。
她不解，也许？
我说，我只是迷茫……
她问，迷茫？
我回答，我不知道自己究竟是活在过去的失望里还是活在现实的残酷中。
她提醒我，为什么不是在未来的希望中？
我低下头，因为……没有希望……
每次我很冷静理智地帮分析别人的问题时往往忽略了自己的问题。
我的感情还很真切，因为我还年轻，鲜ຒ活。我还在阳光里，我的心却习惯了躲在阴霾的天空下，虽然如此，只要又一缕阳光我还是想抓住它，这就是矛盾。想把自己้掩埋起来，觉得这样才安全，才不会受伤害，可以躲开世间的喧嚣浮躁，但是我不能躲一辈子的，在黑暗中久了，还是等待光明的。也许，没有情人的孩子总是寂寞的，寂寞的孩子心里总是有着最单纯的爱。当孤独让我们渴望拥抱时，我们没看清楚对方的容颜，只知道有拥抱的实在就足够了，因为，一个ฐ人内心孤单得太久会生病的。
……
晴
今天傍晚，在五月暖暖的风里，我看见一个穿着小黄裙子的小女孩在广场上，边跑边笑，那样纯真的笑容彷佛能融化全世界的冰冻，我是多么羡慕那样的笑容。已逝的童年是再也回不去了……今天觉得很不舒服，好像有人钻进我的心里……是错觉吗？还是这样的季节让人的心变得更敏感了？
这段时间我又做到了那ว个梦，以前也总是反反复复做着的：梦见自己到了一个ฐ被紫竹环绕的湖边，那是一个清幽的地方，泉水永远清澈，鲜花永远开放，天空永远湛蓝，在夜晚降临ภ的时候，竖琴出的乐音有脱离尘世的音调让人陶醉……可梦醒后，又是沉沉地压抑。我以为是我的前世了。回忆是一片松软，绿油油，散着阳光香气的草地，走得多了，就会留下一条深深的痕迹，一直通向那ว逝去已久ื的过去，通向往日的欢乐或悲伤。
……
晴
午后静坐在水边，看着盈盈的阳光轻轻洒在粼粼的水面上，点点灿烂的金光，胸口就会有一种满满的感觉，渐渐地涌上来……
小时候，最快乐่的事就是在午后的阳光里自言自语时听到门锁被钥匙拧响的声音，然后是熟悉的脚๐步声，熟悉的问候，熟悉的手提袋，熟悉的苹果……小孩子，总是易于满足的，一点小小的幸福都会感到很快乐。小的时候从没有想过人原来还应该活得充实。于是开始忙忙碌碌，忙忙碌碌地为了考试，工作，生活……为了在社会竞争中ณ不被淘汰，一直忙忙碌碌……很久很久以前的事情了，坐在屋前的台阶上晒太阳，靠着大树听鸟儿的叫声，很久没有再享受那样的阳光了。那熟悉的苹果的香气，那ว被我拉变形的却也是心甘情愿被我拉着的衣角。亲情是一杯浓茶，隔了很久想到เ去尝，掀开盖子，闻到苦苦的味道，尝一口才知道依然纯厚。
……
阴
这几天，我开始把自己包裹起来，严严å实实地一层一层，我喜欢温暖而厚实的感觉，彷佛很有依赖的样子。当冷风从我的袖口，领口吹进来,吹得我宽大的外套”哗哗”作响的时候，我感到的不是刺骨的冰冷，而是一种深深的无助与内心的空虚有时候这种空虚比寒冷更令人恐惧。所以，我从天气转凉开始就不停地加衣服，好友笑着说：“衣服到了你身上就失去了装ณ饰的作用,成了纯粹的御寒工ื具。”我笑笑。我害怕冷掉以后身体颤抖的感觉，我哭的时候就会那ว样。
今天我因为穿了太多衣服去上学竟然中暑晕倒在教室里了。别人一定认为我疯了。
……
晴
今天是我的生日，我想起了健，想起了我为他去考上戏的日子。放学的时候，我站在教室后面巨大的倒计时牌前，我觉得自己心慌意乱。我在白花花的考卷中挣扎着，这是一种锤炼的过程，是需要一定本领的，可我一直都学不会，也无法说服自己้。于是，当我怀着临阵脱逃的不良动机踏进上戏考场时，就注定了我的失败。我无法觊觎什么เ，还是要回到高三无情的现实中来。
知道自己落榜时我没有哭，我平静地对妈妈笑笑，“我们终于可以坐车回家了。”